"Леонид Леонов. Бегство Мистера Мак-Кинли" - читать интересную книгу автора

З а г о л о в о к
"Рекорд смерти. Ничего живого - ползающего, плавающего, летающего,
бегающего - в кубе со стороной 800 километров!"
На экране взрывной гриб особо причудливой формы. Похоже, что у него
сбитая набок, ухмыляющаяся физиономия.
Д и к т о р. Этот вставший над миром призрак и стал фирменной маркой
"Боулдер и К°". Всевозможные отклики моды на это - от дамских причесок и
пирожных вплоть до модных значков с непременным водородным грибом в петлицах у
молодых людей бездельного вида.
Д и к т о р. Год назад никто не предполагал, что можно добывать такие
бешеные деньги из обыкновенного человеческого страха. Запасы этого сырья и
безграничные недра земли обеспечивали концерну рекордные доходы: взнос делался
немедленно, а получение товара отодвигалось на века. То было стихийное
стремление продлить дыхание путем бегства в любую неизвестность из эры оружия,
несправедливости и социального насилия. Временами это приобретало черты и размах
политического движения... впрочем, мистер Мак-Кинли, чтобы не повредить себе на
службе, избегал вникать в события, а тем более объединяться с кем-либо в поисках
выхода, который напрашивался сам собой... Он приложил чудовищные усилия, чтобы
пробраться на пресс-конференцию, которую окончательно окрепшая фирма давала
представителям общественного мнения, газетным агентствам, иностранной прессе.
Беснующаяся толпа в чаянии пропусков у входа. Портрет Сэма Боулдера,
похожего на Дарвина, только постарше, встречает в вестибюле надписью: "Д о б
р о п о ж а л о в а т ь!" Переполненный круглый зал заседаний с
опоясывающими галереями для публики. Юпитеры выхватывают для ведущейся
киносъемки отдельные детали из этой гудящей сумрачной бездны. Всюду
поражающие выражением нетерпеливого внимания людские лица, лишь один м-р
Мак-Кинли, хотя и стиснутый с боков, сохраняет прежнее невозмутимое
спокойствие, даже ухитряется делать какие-то заметки в блокноте, особенно
при демонстрации процедурного фильма, и это дает основание думать, что уже в
то время он был готов принять свое буквально головоломное решение.
Над президиумом, где красуются священники, генералы, дамы-грымзы
благотворительного вида, висит гигантская фирменная марка - термо-ядерный
гриб с подписью внизу: "Х о т и т е п о п р о б о в а т ь?" На трибуне
заканчивает свое выступление представитель фирмы, корректный, со стальным
голосом господин, почти надменный порою от сознания своего превосходства,
отсутствия серьезных конкурентов и безвыходного положения будущей клиентуры.
Гул стихает.
П р е д с т а в и т е л ь ф и р м ы. ...Таким образом, господа, за
ничтожное, сравнительно с целью, вознаграждение фирма несет всем отчаявшимся
единственную в наше время надежду, если не считать, хе-хе, московских
деклараций! (Выразительно смеется.) Однако, идя навстречу имущественным
различиям клиентов, при заключении договора мы вынуждены сделать некоторые
практические поправки на неизвестность. Поэтому при высадке в любой точке
будущего все клиенты, вне зависимости от оплаченной категории, получают
гарантированный горячий завтрак, пачку сигарет, десять долларов в валюте даты
прибытия и приспособленный к любым случайностям комбинезон взамен истлевшей за
это время одежды... Но, разумеется, желающие могут при поступлении в сальватории
делать сверх того банковские взносы, возвращаемые с повышенными вдвое и втрое
против обычного процентами. Таким образом, выгодность нашей сделки так же
очевидна, как и ее гуманность. Кроме того, за средний срок пребывания у нас в