"К.Н.Леонтьев. Моя литературная судьба (Автобиография Константина Леонтьева) " - читать интересную книгу автора

или умнее меня, я нахожу, что Богу угодно было убить меня; я не считаю Бисмарка
во всем выше и годнее Наполеона 111-го; я думаю только, что первому пришел черед
по воле Божией, и больше ничего.. А почему другие в лучшем положении, чем я?..
Это воля Господня... Или какие-нибудь их тайные заслуги, опять-таки перед Богом,
а вовсе не умение устроиться, как говорят... Да и что такое устроиться? Я могу,
например, завидовать славе Игнатьева (богатству как-то не завидую), но желал ли
бы я быть не Леонтьевым, чтобы купить эту славу? Желал ли бы я приобрести ее
только одной политической деятельностью и не написать ничего? Конечно нет!
Избави Боже!.. Не потому, чтобы я государственную деятельность презирал...
Напротив, я ее чту высоко и своей ограниченной консульской деятельностью
очень горжусь; не оттого, чтобы я литературу считал выше государственного дела;
вовсе нет; но оттого, что именно я, без литературного вдохновения и без
литературной славы считаю мою, именно мою, жизнь ошибкой... Где бы она ни текла,
при дворе или в деревне, в Царьграде или в Янине, в монастыре или на балах... Я
оттого бы не согласился бы купить ценою отречения от моих сочинений, даже столь
несовершенных, столь несообразных с моим идеалом, славу и положение самого
Игнатьева, оттого, что для меня долго не писать, долго не печатать, долго не
слыхать ничего о моих сочинениях есть такое страдание, такое лютое мучение, что
я смолоду даже и вообразить себе его не мог и не умел... Это вторая природа...
и
все остальное в моей жизни было только или необходимостью, или средством для
искусства, а не целью само по себе...
Есть нечто бесконечно сильнейшее нашей воли и нашего ума, и это нечто сокрушило
мою жизнь, а не мои ошибки...
Я каюсь в грехах моих, в моих проступках противу церкви ежедневно и горько;
я с
радостью падаю в прах перед учением церкви, даже и тогда, когда оно мне кажется
не особенно разумным (Credo quia absurdum); но я не каюсь в житейских ошибках
моих и не признаю ни одной такой, которая должна бы неизбежно вести за собой
неудачу... таких и не бывает ни у кого...
Мне скажут, что под этим церковным смирением моим скрыта непомерная житейская
гордость, такая сатанинская гордость, которую трудно было бы и ожидать от того
товарищеского добродушия, уживчивости и мягкости характера, за которые меня
многие любят... А я скажу: да! в этих записках она даже и не скрыта - эта
гордость, и кто любит меня, пусть любит меня со всеми моими пороками. Пусть
любит меня и с этой самоуверенностью! Тем более что я все-таки прав, и тот, кто
знает мою прежнюю жизнь, должен согласиться со мной, если не во всем, то во
многом. Вот Губастов и соглашается, потому что он больше всех других меня знает.
Итак, в 1869-м году в Петербурге, когда мать моя заговорила со мной о своей
духовной, я посоветовач ей отстранить совершенно и Александра Ник., и меня
самого и отдать все Кудиново сполна Маше, дочери другого моего брата Владимира
(той самой племяннице, которая гащивала у меня в Турции). Я был доволен собой и
самоуверен, не без прав на то и не без основания. Исполненный греха и мерзости
перед Богом, перед человеческим обществом, я был хороший, способный и даже
по-своему искусный в ведении дел человек. Я верил в свой ум и в свое здраво и
возвышенно хорошее сердце.
Брата же этого Александра я считал чем-то презренным, забытым, далеким таким
предметом, о котором серьезно и говорить не стоит ни с кем, разве только с одной
матерью; ибо она, к несчастью, и ему столько же мать, сколько и мне...
С одной стороны, я, пожалуй, был и прав. Ни на ком в жизни так, как на этом