"Леонид Левит. Счастье от ума " - читать интересную книгу автора

малыш может безопасно насыщаться и удовлетворять другие свои потребности,
"прикрываясь" маминой любовью как зонтиком от всех невзгод. "Быть любимым -
выгодно", - усекает дитя и, вырастая, старается влюбить в себя все новых
людей вместо того, чтобы учиться полагаться на собственные силы. Такие
"любвезависимые" начинают испытывать тревогу ("ситуация небезопасна"), если
кто-то относится к ним просто нейтрально, равнодушно. Ведут себя как
маленькие дети, которых ненадолго покинула мамка. Впрочем, и родители
небезгрешны. Они нередко дают любовь своим детям или лишают ее в качестве
поощрения или наказания. Мать может демонстрировать детям свою жертвенную
любовь, формируя у тех чувство вины и тем самым держа их под контролем.
Нередко подобный тип взаимоотношений переносится и в жизнь взрослых. Они
начинают требовать друг от друга "идеальной", т. е. безоговорочной любви,
которая должна длиться вечно. А так называемая "страсть" относится ими к
другому, "эгоистично-животному" полюсу и обесценивается. Любовь друг к другу
превращается такими людьми в долг, средство контроля над партнером. И когда
жизнь не согласуется с выдуманными (вычитанными в книгах, высмотренными в
кино) идеалами, в ход идут другие аргументы: "Ты меня разлюбил", "ты
эгоист", "у тебя только одно на уме". Вот так порождаемые любовью
непригодные для жизни идеалы начинают уродовать психику человека, заставляют
его ощущать свою неполноценность из-за собственной "порочности", либо
заниматься самообманом в связи с "соответствием" иллюзиям идеальной любви. И
это еще одна форма невроза.
Неслучайно основатель рационально-эмоциональной терапии Альберт Эллис
(как и многие другие опытные психотерапевты) ведет себя не слишком сердечно
с пациентами, отучая их от детского желания всем понравиться. Основная
проблема данных клиентов - в неверном убеждении, что им необходима любовь
других, хотя это не так. Вот Эллис и учит их обходиться в своей жизни без
непременного одобрения и любви. И показывает своим пациентам, что может
нормально себя чувствовать и работать с ними, даже если те его не любят и не
одобряют. Демонстрирует модель желательного, взрослого поведения.
Существующие в современной психологии теории любви говорят не только о
положительных сторонах данного чувства человека. Вот что утверждал еще Ф.
Ницше: "Ваша любовь к ближнему есть ваша дурная любовь к самим себе. Вы
бежите к ближнему от самих себя и хотели бы из этого сделать себе
добродетель, но я насквозь вижу ваше бескорыстие". Психолог Л. Каслер
утверждает, что влюбленность в кого-то (и постоянный страх потерять объект
любви) делает человека несвободным, зависимым, тревожным, мешает его
личностному развитию. Влюбленный человек относится к другому не только
позитивно, но и негативно - ненавидит его как того, кто имеет над ним власть
и может в любой момент прекратить отношения. Действительно свободный
человек, по Л. Каслеру, - это человек, не испытывающий любви.
"Весь этот ученый бред - для эгоистичных мужиков!" - воскликнет в
сердцах романтическая читательница. Ну что ж, расскажу о чисто женских
заморочках в отношении любви, доводящих своих обладательниц до невроза.
Как показывает опыт, немало женщин имеет две противоречащие группы
представлений о любовном счастье: бурные постельные восторги с "крутым мачо"
и тихое семейное гнездышко. Причем стoит даме как следует распробовать один
из видов такой жизни, как ее начинает тянуть (в мечтах, а затем и в
поступках) к другой противоположности. А объединить "ежа и ужа" никак не
удается: крутые мачо в гнездышках "на яйцах" не засиживаются.