"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А
зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...
Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами
четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную
границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5
самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000 единиц живой силы противника. После
этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные
провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить на поля комбайны
и новые модернизированные сеялки..."
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...
Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома
руки еще когда-нибудь мыть посуду?
В прачечной: Клиентка: Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: Я не
вижу ничего плохого. аоборот, хорошо
выстиранные белые кружева. Клиентка: Кружева?! Это была простыня!
Ковбой Том зовет своего слугу Джека: Т: Слушай, Джек, приведи мою
лошадь и поставь ее в ванную комнату. Д: ??? Т: Вечером в гости ко мне
придет мой друг ковбой Гарpи. Hу, перед едой
пойдет помыть руки - а там лошадь. Он cпросит: "Ба, Том, да у тебя в
ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Hу и что ?" Д: Ok. Вечер. Приходит
Гарpи, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. Т: Слушай, разве
ты не видел в ванной лошадь ?! Г: Hу и что ?
Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять
апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь
это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю свои восемь я уже съел.
Разговор в набитом трамвае: - Девушка, девушка... - Благодаря вашему
зонтику я уже пять минут как не девушка...
Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом Пионер
вскакивает:" Садитесь дяденька", некоторое время пионер осовело смотрит на
мужика, а затем набравшись смелости спрашивает: - Дядя, а где же аквариум? -
Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет
будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Hу ладно, взлетели, летят,
приземлились....
Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь
проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто
беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда
штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $#
@#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот
расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.
Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? -
Катя. - А поближе ? - Две кати...
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там
убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после