"Виктор Линник. Сборник анекдотов " - читать интересную книгу автора

остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
- Муля, Вам сколько лет ? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят ! - Так я
же десять лет сидел !! - Так шо, Ви там не жили ?! - Шоб Ви так жили !!!
- Девушка, Вы выходите ? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят ? - Да
выходят. - А вы их спрашивали ? - Да спрашивала. - Hу и что они Вам сказали
???
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для
дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку.
Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять
лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16%
сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г, Абхазия". Заливают молдавский розовый
портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: "*** Warning:
Нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа...
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, разлили 2-ю
бутылку -аналогичная фигня. Тут фурманов возмутилса: -Василий Иваныч! 2-й
раз можно бы и руку набить! Петька (злобно): -Да че там руку, за такое можно
и морду....
Спрашивают Шварценеггера: - Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас
выходят? - Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к
продавцу: -Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? -М-м-м...У нас есть
надувные крокодилы, бегемоты... -Нет, вы меня не поняли, мне нужна
ЗАМОЛОТЬ! -Ваащето у нас есть заводная мышка -? -Hу знаете, вы ее заводите,
бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней,
заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней
и все тонут... -Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго смотрит
характеристику и наконец определяет его смотрителем к черепахам: -Работа не
сложная, вам нужно будет чистить клетку и приглядывать за черепахами,
надеюсь вы справитесь? -Ok! Hа следующий день директор обходит зоопарк и
видит, что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит в углу в
полете, а черепах нет! -??????? -Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл
клетку, а они ка-а-а-к ломанулись!!!
/* ()-мимические примечания. */ Браконьер убил лося, взвалил его на
плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Навстречу лесник: -Ты
что здесь делаешь? -Свежим воздухом дышу... -А это у тебя что? -Где? -Hа
плече... -(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! -А на
другом? -(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
Hа арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это
не Ойстрах :-(..."
беседуют двое,один другому и говорит: -Ты знаешь,мне кажется,что моя
жена спит с садовником... -А почему ты так думаешь? -Прихожу я как-то с
работы пораньше,жена в постели,а под одеялом-букет цветов! -Да,я вот тоже
теперь не знаю,что и думать... -? -Мне теперь кажется,что моя жена спит с
пожарным! -??????? -Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под
одеялом пожарный...
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь!