"Золотарь, или Просите, и дано будет…" - читать интересную книгу автора (Олди Генри Лайон)2Доктор смахивал на молодого Джона Леннона. Круглые очки, овал лица, узкий нос… «Битловская» прическа усиливала сходство. Сейчас достанет из шкафа гитару и запоет «Yesterday». Или предложит курнуть травки. А белый халат – это так, по приколу… – Давайте вашу карточку и раздевайтесь. До пояса. Леннон подумал и уточнил: – Сверху. Видимо, ему уже попадались тупые. – Дышите. Глубже. Задержите дыхание… Повернитесь спиной. Дышите… Металлический раструб фонендоскопа неприятно холодил кожу. Золотаря посетила мысль, достойная параноика: врач через "трубку" подслушивает его мысли. – Одевайтесь. Присядьте сюда. Левую руку на стол. Закатайте рукав. Выше… Давление оказалось в норме: 120 на 80. Таких берут в космонавты! Леннон сделал запись в потрепанном журнале, затем – пометку в карточке, и протянул ее Золотарю. – Идите в третий. На энцефалограмму. Золотарь уставился в карточку. В конце чистой графы появилась цифра "3". Выше, напротив предыдущей цифры "5" – размашистая "галочка". И больше ничего. – Спасибо. – Не за что. – До свиданья. – Следующий! Возле пятого кабинета ждала своей очереди пышная дама. Шиньон, бюст, макияж. За руку дама крепко держала девочку лет девяти. Форменное школьное платьице – Золотарь давно таких не видел. – Вы представляете? Безобразие! Он не сразу сообразил, к кому обращается дама. – Заставили мою Лидочку проходить медосмотр со взрослыми! Я им: да как можно?! Там же другие врачи! Другой подход… Есть же детская клиника! А они уперлись – и все. Хоть кол на голове теши! Или проходите – или забудьте о летнем лагере! Настоящий шантаж! И главное – из всех деток одну Лидочку сюда направили! Больше никого… – Действительно, безобразие, – вяло согласился Золотарь. – Я им этого так не оставлю! Я им… Дама благоухала "пряностями Востока". Девочка – фруктовым шампунем. А может, все зря? – подумал Золотарь. Может, нет здесь никаких импов? Просчитались компьютерщики. Не было "выброса". Или был, но его не засекли. Девчушку на обследование потащили, идиоты! Вон дед сидит – сто лет в обед, с орденскими планками… Какие из них киллеры?! Внешники подчиненным хвосты накрутили, а те и рады стараться. Заставь дурака богу молиться… Может, импицированные ничем не пахнут до последнего момента – пока не набросятся на жертву? Что, если существует еще один импульс – инициирующий? "Вброс" закладывает программу. Как мину с радио-взрывателем. Человек живет, ни о чем не подозревая. В нужный момент – краткий толчок, который не отследишь… А до того – никаких патологий. Хоть нюхай, хоть в задний проход заглядывай. Он улыбнулся дамочке: – Вот так срочно? С занятий сорвали – и в поликлинику? – Срочно! С контрольной по математике! – Да что вы говорите! – Вот-вот! Чтоб им так срочно в сортир бегать… Лидочка хихикнула в рукав. По поводу пропущенной контрольной у девочки имелось свое мнение, отличное от маминого. Заметив, что на нее смотрят, она поспешила вернуть на лицо постную мину. Мина. С радио-взрывателем. – Сочувствую. Что хотят, то и творят! – Я буду жаловаться! В районо! – Чада наши тоже хороши. Мой у компьютера – днем и ночью. – И ваш тоже? – дама расцвела. – Вот и Лидочка так! Нет, я понимаю, без компьютера детям сейчас никуда… Мы и купили. Теперь ее от экрана за уши не оттащишь! – Да ну? – То в игры играет, то в интернете сидит. С подругами в этих… в чатах. Беда просто! За уроки не загонишь… Золотарь присел перед девочкой на корточки. – Скажи, Лидочка… А ты файлы с инета скачивать умеешь? Лидочка фыркнула с презрением: – Это даже первоклашки умеют! А я уже в четвертом. – Мультики качаешь? – Ага! И музыку, и картинки всякие красивые. И программы-рисовалки. Такие, где можно рисовать, а потом прокручивать, как в кино! Одна "Супер-Гу" называется, а вторая… Забыла. Антошка этой "Супер-Гу" баловался, пока не надоело. Нет, не то. У "Супер-Гу" инсталляшка легкая, скачка не даст… – Ты недавно что-то большое качала, верно? Не мультики, не картинки… Девочка потупилась. – Что, Лида? Ну скажи, что? – Фильм… Ленка мне по аське адрес скинула. Он на эфтипи лежит. Ленка сказала – фильм классный. "Страна приливов" называется. Про девочку. Вот вам и всплеск траффика, дорогие мои сисадмины! Какого черта гнали девчонку в поликлинику?! – Точно про девочку? – вмешалась бдительная мамаша. – То-о-очно… – Не ужасти, как в прошлый раз? – Не-а… я про девочку. Ленка смотрела, а я не успела… Слова дочери мамашу не убедили. – А вы этот фильм случайно не знаете? – Знаю. – Он действительно про девочку? – Про девочку. Как у нее были мама и папа. – Слава богу! – Я же говорю: были. Мама умерла от наркотиков. Девочка обрадовалась… – От дура! – подал голос ветеран с орденами. – Мамка гикнулась, а ей хихоньки! – Теперь она могла есть мамин шоколад без спросу. Папа у нее тоже на игле сидел. Дочка ему героин готовила, уколы делала… А папашка в итоге возьми, и загнись. Рядом соседка жила, со странностями – из трупов мумии делала. Вот из папы и сделала. Девочка с мумией разговаривала, как с живым. Еще у соседки был сын. Девочка с ним подружилась, а он все мечтал поезд под откос пустить. – Поезд? – одобрил ветеран. – Это дело. Помню, в 43-м, на Крулевщине… – Зачем? – ахнула дама. – Мол, поезд – это большая акула. Она на меня охотится, а я на нее. – Пустил? – живо заинтересовалась Лидочка. – Пустил. – Из базуки? – Нет. Динамит под рельсы подложил. – Хорошая картина, – ветеран подкрутил седые усы. – Жизненная. – Я тебе руки-ноги вырву! – с дамы слетел весь лоск. Управдомша поперла наружу, снося преграды цивилизации. – Я тебя ремнем! По заднице! Ах ты дрянь! – Ма-а-а… – Про девочку, да?! Я тебе дам "про девочку", зараза! – Я больше не буду… – Я отцу скажу! Он тебя, как сидорову козу! Как бог черепаху! – …нико-о-огда-а… Взбешенная мамаша замахнулась. Дочка вжалась в стену. К счастью, дама вовремя вспомнила – рядом люди. Все флаги в гости к нам… – Я тебе покажу фильм! – зашипела она, понизив голос. Больше всего на свете ей хотелось уволочь дитя в укромный угол, где и приступить к воспитательным мерам. – Неделю на жопе сидеть не сможешь! Мерзавка мелкая! Извращенка! – Ма-а… я сотру фильм… – Сотрешь! Языком вылижешь! Ну что с ней делать? – дама простерла холеные руки к Золотарю, ища сочувствия. – Сочинение им в школе задали. "Моя любимая книга". И знаете, про что – Ма, я нормальная… – Следующий! – Ой, это нас! Лидка, быстрей! Дядя доктор ждет… В дверь выглянул эскулап с "айболитской" бородкой клинышком. Седенький, румяный. Он не подозревал, что спас дитя от неминуемой расправы. "Слава, слава Айболиту! Слава добрым докторам!" |
||
|