"Евгений Лукин. Однажды в баре" - читать интересную книгу автора

себе! Считать умеешь?..")
- Знаете... - искренне сказал собеседник, ставя на стол уже не две, а
четыре полные кружки. - С такими прожектами вас бы тоже в два счета из
пекла попросили!
- Спасибо! - вежливо поблагодарил я - не то за пиво, не то за
комплимент.
- Но все же до чертяки моего вам далеко... - сказал он с
самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик,
неухоженный. - Ох, далеко... Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?
- Некропатриот.
- Как?! - не поверил он.
- Считаю себя гражданином Советского Союза, - нехотя пояснил я. - Ну
а поскольку такой страны больше нет, то, стало быть...
- А-а... - Он покивал. - Понимаю. Тогда вас тем более должна
заинтересовать главная проделка этого моего... м-м... персонажа... из-за
которой его, собственно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил
некий клиент за душеньку свою - ни много ни мало - миллион...
- Долларов?
- Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек...
- Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..
- Вот именно! И, представьте...
- Стоп! - безжалостно прервал я. - Неувязка номер раз. В ту пору все
поголовно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать...
Какой тогда смысл приобретать душу?
- Да, - признал он. - Но, понимаете, случай был особый. Клиент -
актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре...
- Ну допустим... - подумав, согласился я. - Дальше...
- И все бы ничего, попроси он миллион - и только! Сами понимаете, с
миллионом рублей наличными в Стране Советов путь один - к стенке. А он,
стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили)
догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно... Вот вы бы как
поступили на месте черта?
Я пожал плечами.
- Сплавил бы клиента за "железный занавес"... в капстрану
какую-нибудь...
Глаза моего собеседника вспыхнули.
- Вот! - торжествующе вскричал он. - То есть пошли бы по линии
наименьшего сопротивления... А мой знакомый убедил клиента чуток
подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России
капитализм!
- Ничего себе - быстренько! - подивился я. - Это ведь пришлось бы лет
десять - пятнадцать ждать... Как же клиент-то согласился?
- А в договоре сроки не были указаны!
- Неплохо! - вынужден был признать я.
- Это что! - в полном восторге вскричал мой собеседник. - Он ведь его
и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара
ботинок миллион стоила!
- Тогда неувязка номер два, - сказал я. - Такого работника - и гнать
из пекла? А формулировка?
Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.