"Дмитрий Мансуров. Теледжиннсовщина" - читать интересную книгу автора

крыли матом не менее рьяно и живописно. Накал страстей достиг апогея, и
Игорь с сожалением подумал, что помидоры напрасно не краснеют от русского
мата: эта программа в два счета справилась бы с проблемой их вечнозелености.
Он убавил громкость и задумался: а что, если на самом деле он не
пережил мести черта и незаметно для себя успел тихонечко сойти с ума (иначе
говоря, происходящее создано воображением его заболевшего мозга, и на деле
является обычной галлюцинацией)? Или питон успел заморить червячка
грибами-галлюциногенами, и его закуска вышла боком уже здесь?
"Ладно, пусть будет так! - с неожиданным для самого себя спокойствием
решил он. - Обожрался, или рехнулся - неважно! Появилась возможность, надо
получать удовольствие! Пока санитары не забрали..."
Отсюда мораль: гулять - так гулять!
И для начала надо сделать то, о чем он мечтал всякий раз, когда жена
включала эту программу.
Метко запущенный его рукой приличных размеров абрикос влетел в
телевизор и с сочным хлюпаньем распластался по лицу яростнее других
ругавшегося гостя студии. И наступила тишина: все, как один, уставились на
сползающее по его щеке абрикосовое пюре с косточкой. У ведущего очки сами
собой заехали на лоб, а пюре оторвалось с лица побагровевшего гостя и
хлюпнулось на его новенький костюм.
Далее начались не отрепетированные, а вполне реальные страсти.
- Кто запустил ананас, уроды?!!! - вскричала неграмотная жертва
покушения, устремив на зрителей убийственный взгляд.
- А что, это идея! - обрадовался Игорь. И, кажется, его услышали. Но
осмыслить происходящее не успели, потому что в телевизор полетел ананас, а
за ним, в порядке очереди, яблоки, бананы и апельсины. Многократная жертва
фруктового покушения закрыла лицо руками, а зрители, ведущий и оставшиеся не
у дел спорщики в прострации смотрели на камеру, откуда, как из рога
изобилия, выбрасывалось фруктовое разнообразие. Оппоненты в фоновом режиме
радовались бомбардировке соседей до тех пор, пока волна фруктовых ароматов
не накрыла с головой их самих.
Игорь вошел во вкус, и закидал студию оставшимся после знакомства с
чертом хламом. Магнитофоны полетели вслед за фруктами, и все, кто был в
студии, прикрываясь стульями, быстро разбежались, кто куда. Звукорежиссер
программы на всякий случай включил беспрерывное "пиииииииииии", не без
основания подозревая, что не сумеет полностью заглушить доносящиеся из
студии эпитеты. А когда Игорь швырнул в телевизор двухметровую доску,
изображение сменилось рамкой с извинениями, и не успевшая влететь часть
доски застыла на полпути, повисла на мгновение и упала на пол, напоследок
смяв и сбив строчки с извинениями. Из фраз: "Уважаемые телезрители! Приносим
вам свои извинения за технические неполадки!" образовалось объединенное
"Уважаемые неполадки!", а сбитые буковки рассыпались на манер конфетти рядом
с упавшей доской.
- Ну, как всегда! - разочарованно протянул Игорь. - Как что
захватывающее, как сразу танки!
Он отбросил зверски исцарапанную дощечку для кошек, переключил на
следующий канал и задумчиво хмыкнул: изображение было не особо четким,
черно-белым и внушающим какой-то мистический, нереальный ужас.
Под мрачные симфонические подвывания, из колодца на центре поляны
высунулась девочка с длинными, скрывающими лицо, черными волосами, и Игорь