"Стив Мартин. Чистая бредятина" - читать интересную книгу автора

Глядя сейчас на Восточную Реку из окна тюремной камеры и по-прежнему
баллотируясь на выборную должность, я осознаю, что в своей жизни совершил
несколько действий, за которые обязан принести публичные извинения.
Как-то раз я выиграл в супермаркете лотерею несмотря на то, что
двоюродный брат моего брата работал в том же супермаркете упаковщиком
подарков. Мне бы хотелось извиниться перед продуктовой корпорацией
"Скатертью Дорожка" и ее работниками. Я бы хотел также принести извинения
своей семье, поддержавшей меня в трудную минуту, и в особенности - моей жене
Карен. Супруги мудрее и преданнее трудно было бы сыскать.
Когда мне исполнилось двадцать один, я целый год каждый день курил
марихуану. Мне хотелось бы принести извинения за дальнейшие пятнадцать лет
приступов тревоги и фобий, вызванных наркотиками, включая ощущение, будто Эд
Салливан, представляя в своей программе Уэйна и Шустера, на самом деле
сигнализировал моим родителям, что я обдолбан. Я хочу извиниться также перед
моей женой Карен, которая до сих пор верит в меня, и перед Ассоциацией
плантаторов марихуаны долины Напа-Вэлли и ее филиалами за любые
недоразумения, которые это могло бы вызвать.
Мне хотелось бы также упомянуть об одном небольшом инциденте, имевшем
место в гостинице "Каникулярная Таверна" городка Ипсиланти, штат Мичиган,
примерно в то же время. Лежа в постели в номере 342, я начал считать плитки
потолочного покрытия. Комната была квадратной, поэтому калькуляция проходила
легко и заняла не больше двух выходных дней. Когда подкрался воскресный
вечер, я начал считать, сколько воображаемых плиток потребуется для покрытия
стен и потолка моего номера. Выписываясь из гостиницы, я легкомысленно
сообщил портье, что для покрытия всего номера потребуется одна тысяча
девятьсот двадцать четыре воображаемых потолочных плитки. Две недели спустя,
пытаясь побить мировой рекорд непрерывного и последовательного прослушивания
песни "Американский Пирожок", я осознал, что в расчет количества
воображаемых плиток я также включил реальные плитки; в то время как их
следовало вычесть из общего количества. Хочу извиниться перед всем
персоналом гостиниц "Каникулярная Таверна" за те неудобства, которые я мог
этим вызвать, перед замечательными работниками компании "Универсальная
Потолочная Плитка", перед моей женой Карен и двумя моими детьми, чье
развитие затормозилось.
Несколько лет назад, будучи в Калифорнии, я съел своего первого в жизни
моллюска и сказал, что вкус у него - "как у гонады, обмакнутой в машинное
масло". Мне хотелось бы извиниться перед "Моллюсковой фиестой Боба-с-Бетти",
а в особенности - перед Бобом, у которого, как я узнал впоследствии, только
одно яичко. Хочу также принести свои извинения официантке Джун, ее коллегам
и собаке семейства Де-Полов, которой пришлось пострадать от содержимого
моего расстроенного желудка.
Есть также несколько случаев сексуального домогательства, за которые
мне тоже хотелось бы извиниться:
В 1992 году я проводил интервью некоей мисс Анны Флойд на предмет
приема ее на работу в должности секретаря, когда мои брюки случайно упали
мне на лодыжки и я, по стечению обстоятельств, произнес: "Вы когда-нибудь
видали такую штуку?" Несмотря на то, что я имел в виду свой новый Карманный
Диктофон, мне хотелось бы извиниться перед мисс Флойд за ту печаль, которую
могло вызвать у нее это недоразумение. Кроме этого, хочу извиниться перед
сотрудниками "Карманного Диктофона" и их коллегами в филиалах, а также перед