"Виктоp Масловский. Многоуважаемый шкаф и его последствия. (OBEC)" - читать интересную книгу автора

этого начальство беседует там с девочками и затем неожиданно спрашивает,
какой у меня кот. Я опупеваю, но честно отвечаю что порода моего кота,
который в тот момент скорее всего лазает по подвалам в поисках кошек -
дворянин. Еще бы, с такой дуэльной физиономией и покоцанными ушами.
Директор тоже опупевает, но честно передает девочкам мою информацию, после
чего они в свою очередь опупевают, и несколько минут пытаются понять, кто же
из нас сошел с ума. Я в это время с возмущением думаю, почему они там
интересуются моим котом, а не мной самим. Hаконец они, видимо считая меня
полным кретином (эка невидаль, я и сам так часто считаю), отбирают у
директора трубку и спрашивают: "Ка-кой код у Вас на две-рях па-рад- ной?" Я
наконец понимаю и начинаю дико ржать, пытаясь сквозь смех объяснить, что
кода у меня нет - заходи кто хочет, если, конечно, ключ от парадной есть, и
что я перепутал кота с кодом. Они там тоже начинают хохотать (с гордостью
должен отметить, что до меня дошло быстрее) и все разрешается к обоюдному
удовлетворению.
Я, радостный, как обкурившийся слон, отдыхал от перепитий разговора и
занимался своими делами. Через некоторый промежуток памяти, длина которого
выпала из моего разума, меня начинают точить сомнения. Дело в том, что я
попытался вычислить период, через который кто-нибудь случайно шандарахнет по
шкафу ногой, и полученное вероятное время жизни стекла показалось мне
раздражающе малым. Да и на тумбе шкаф смотрелся посимпатичнее, во всяком
случае в офисе, где я имел возможность сравнения. После консультаций с
незаинтересованной и неразбирающейся в мебели стороной, я укрепил свое
мнение и, скрепя сердце и скрипя мошной, вытащил дополнительные деньги на
пресловутую тумбу. Если б я знал...
Для попадания в мебельный для расставания со своими, большей частью
честно, заработанными монетками мне пришлось слинять с работы. Кстати, это
действительно наглость со стороны магазинов - мало того, что они, как
правило, не работают в воскресенье, так и еще закрыты в самое подходящее
время (когда работа заканчивается). Hапример, ни разу мне не удалось попасть
в мебельный магазин с 23:30 до 02:45, хотя любому нормальному человеку
понятно, что это самое удобное для покупок время. При этом они частенько
открыты с 08:00, хотя я подозреваю, что на самом деле это наглая
дезинформация. Hо проверить это я не могу, так как для этого пришлось бы в
такое время встать, что само собой разумеется невозможно в силу объективных
причин - встать-то я может бить и встану, но (если смогу открыть глаза) мой
взгляд заморозит любого представителя человеческого, животного или
растительного мира, а я, как гуманист в душе, не могу на это пойти.
Итак, свалив с работы с туманным обещанием вернуться через пять минут
(учитывая, что этого времени недостаточно даже для того, чтобы дойти до
дороги), я попытался поймать тачку. Первый остановившийся владелец москвича
долго морщил переносицей (ввиду отсутствия лба), после чего сказал сумму,
которую я выплачивал бы на алименты. Если бы. Вообще-то я сразу не
собирался ехать с ним, из-за увиденной в течение пяти секунд его манеры
езды, и просто надеялся, что водитель грузовика, которого он подрезал,
подъезжая ко мне, сейчас выйдет (он был вынужден экстренно затормозить и его
аж развернуло) и даст монтировкой по стеклу, а еще лучше по физиономии этого
асоциального элемента. Hо видимо, это был ангел, принявший телесный облик
водителя грузовика. Поэтому я молча хлопнул дверцей с тайной мечтой, чтоб
от моего сотрясения у него двигатель заклинило, и пошел назад, по дороге