Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
Истории №801 - 1600 10:00. 2. ICQ. ЭСКИЗ К ЗАДАНИЮ «ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА» РУЛЕТ_ВК_ОРИГ_КУРИНЫЙ СОДЕРЖАНИЕ:

РУЛЕТ_ВК_ОРИГ_КУРИНЫЙ

ул. Такая-то, 89

#1266: Латентный террорист

13:00 19.09.2009, IT happens

Утро воскресенья, пустой офис заказчика. Мы наладили клиенту сетку и бета-тестим методом Counter-Strike. Внезапно в бой включается некто, кого мы не знаем. Все компы сети перед глазами, план помещений еще свеж в памяти - неоткуда влезть чужому! Незнакомец же нас всех уверенно отстреливает, но на внутренние сообщения не откликается. Я даже кабель из роутера выдернул, чтобы убедиться, что к нам никто из внешнего мира не может подключиться, а товарищ все играет.

Решили проверить, не бот ли он. Всем колхозом попрятались правильным образом; бот в таких условиях начинает бегать по забитому в память маршруту. Таинственный товарищ, согнав всех заложников куда-то к черту на рога, немного потусовался с ними, а потом жахнул гранатой, чтобы раунд заново начать. Нет, думаем, точно не бот.

Каких только идей не предлагали. Только когда дело дошло до подробного изучения всех подозрительных проводов и устройств в зале, нашли подозрительную пришлепну к заднице одной из машин. Вырвали с корнем - ура, пропал наш товарищ. Стали смотреть, что за зверь такой диковинный. Никаких идей: черная коробочка без опозновательных знаков, подключаемая прямо к материнке.

С другого этажа прибегает директор компании клиента: «Вы что наделали, изверги! Я за этот шпионский модуль кучу денег отдал!» Оказалось, что за приличное вознаграждение какие-то умельцы подключили к компьютеру главного бухгалтера хардверный модуль, позволявший директору подключаться к машине в любое время с целью предотвращения любого рода обворовывания. Когда начальник увидел такое веселье, удержаться не смог - очень уж любил по террористам и спецназу пострелять. А не откликался он, потому что неудобно было - еще бы, директор солидной компании режется в «Контр-страйк» с техподдержкой!

#1267: Книги почтой, карты факсом

13:00 19.09.2009, IT happens

Работал я когда-то сисадмином в одной серьезной конторе, и для возможности круглосуточного мониторинга поднял на офисных серверах Radmin и иные средства удаленной работы. Интернет в те годы был на диалапе - никаких выделенок, GPRS и Wi-fi.

В один прекрасный выходной мне понадобилось срочно напечатать некую карту местности. Принтера дома не было, зато были факс и Radmin в офис. Казалось бы, решение простое: заходим удаленно на офисный факс-сервер и посылаем самому себе посылаем факс с картой. Одно «но»: интернет-то на диалапе и телефонная линия занята.

После пятнадцатиминутного копания в недрах офисной факс-программы я таки нашел опцию «Отправить факс на заданный номер через N минут». Отправил, отключился, подождал звонка, и из факса полезла карта. Сложно, долго, некачественно - зато в офис ехать не надо!

#1268: Суровая ASCII-правда

20:45 19.09.2009, IT happens

Недавно в институте мы начали изучать ассемблер. При отладке первой же программы со мной произошел забавный случай. Так как ввод данных мы еще не проходили, задание значений переменных и проверка результата производились через окно TASM'а, отображающее содержимое ячеек памяти и интерпретирующее эти данные как коды символов.

Так вот, после очередного запуска программы я лезу проверять результат, нахожу в памяти нужную переменную и обнаруживаю, что записано в ней не что-нибудь, а «xyO». И правда - результат был действительно неверным.

#1269: Пятьдесят на пятьдесят

13:00 20.09.2009, IT happens

У меня ADSL, как и у большинства жителей областных городов. Как-то раз интернет пропал на час, и я решил наконец позвонить в техподдержку. Трубку, конечно, не взяли, но - о чудо! Как только я набрал номер, интернет появился! Ну, думаю, и славненько. Кладу трубку, и в ту же секунду получаю тысячу уведомлений о прерванном подключении. В бешенстве беру телефон, яростно жму на «Повтор» - решил, что буду ждать до тех пор, пока техподдержка не соизволит ответить. Интернет опять появился сразу после набора чудо-номера. В трубке были гудки, но интернет работал! Я подождал 10 минут и положил трубку; в ту же секунду коннект опять порвался.

Сейчас аппарат гудит уже минут сорок, а я работаю. Такой вот полу-ADSL/полу-Dialup. Номер саппорта я распечатал на принтере крупным шрифтом и оставил приписку: «При неработающем интернете позвонить и нее класть трубку».

#1270: Ни единого разрыва

13:00 20.09.2009, IT happens

eth0 down (история 856), говорите? Ага-ага.

Как- то настраивал веб-сервер, подключенный к локальной сети предприятия. Поднял систему, поставил Апач, SQL, Cамбу до кучи, чтобы народ со своих виндоус-машин мог на него файлы по локалке скидывать. Системник будущего сервера стоит у меня на столе, подключенный к моему монитору и клавиатуре (на сервер этого добра не выделялось за ненадобностью). Все настроил, проверил. Последний штрих перед сдачей -открываю системник, выдираю видеокарту, переключаю монитор с клавой к себе и захожу через SSH с своего компа. Все работает, я доволен. Можно уже домой идти, но я увлекся и стал «наводить красоту».

Подкосило меня то, что эти же картинки я неоднократно наблюдал на этом же мониторе два предыдущих дня. Что-то правлю в настройках сети, кладу интерфейс, после чего сервак виснет - на экране тишина и ноль реакции на мои действия. Поматерившись, перегружаю сервер «ресетом». Загружается - все настройки в порядке, ничего критического я ведь не правил. Опять кладу интерфейс - висит. Перезагружаюсь, вспоминаю, что исправлял, возвращаю, кладу интерфейс… И так часа три-четыре.

Просветление снизошло внезапно. Разумеется, сервак вовсе не вис: он исправно отрубался от сети, продолжал работать, отрезанный от внешнего мира, и плевать хотел на мои судорожные попытки поднять его по сети. Мой же SSH-клиент, построенный в духе никсового интеллектуального минимализма, никак не комментировал разрыв связи с сервером, а при его повторном появлении в сети исправно подключался автоматически.

Было стыдно, тем более, что в отчаянных попытках восстановить систему я привел ее почти что к изначальному виду. Исправлять пришлось уже на следующий день.

#1271: Если это ваш программист, то какие же у вас охранники?

15:00 20.09.2009, IT happens

Германия. Презентация веб-проекта - интерфейса для обработки данных в общеобразовательной школе. Соответственно, там и проходит презентация. Действующие лица: ваш покорный слуга - разработчик, шеф посредников - ведущий презентации, два админа посредников, занимающиеся техническим обеспечением, и группа учителей-заказчиков во главе с директрисой.

Восемь утра. Админы возятся с настройкой проектора, учителя пьют кофе, я же, борясь с бессоницей, мнусь в коридоре и жду, когда все начнется. Я не очень похож на типового айтишника: небольшой рост, 92 кг живого веса (отнюдь не жира), с трудом заметная между плечами и головой шея, мясистые сбитые кулачки. Одним словом, «сколько я зарезал, сколько перерезал…»

Похоже, что админы вот-вот закончат настройку аппаратуры. Я вялой походкой невыспавшегося дембеля вхожу в класс. Один из представителей педагогического коллектива смотрит на меня с некоторым сомнением: вроде и не школьник, и не учителя не похож…

- А вы тоже в команде?

- Да, в некотором роде.

Бедолага- учитель начинает лихорадочно соображать, зачем EDV-фирме наемный убийца. Директриса, услышавшая наш краткий диалог, сквозь смех объясняет, что герр такой-то, то есть ваш покорный слуга, собственно, и является автором представляемого продукта.

Пифагор был чемпионом Олимпийских Игр по боксу, а Нильс Бор - футболистом-любителем. Я в неплохой компании.

#1272: Семерка, четверка и пятак

13:00 21.09.2009, IT happens

Сижу в кафе, пью чай с пирогом, серфлю в инете. За соседним столиком замечаю девушку с ноутбуком: лет 18-20, белокурые волосы, гламурный прикид. Не стал приглядываться, что крутится на ноуте - экран стоял под неудобным углом.

Проходящий мимо парень, явно желая выпендриться, с усмешкой замечает: «Винда-семерка? Ну-ну…» Девушка в ответ, не поворачиваясь, через плечо бросает: «Линукс GNU!» Я пригляделся - верно, четвертые «кеды»! Парень так и ушел с глазами по пятаку.

#1273: Первичные профессиональные признаки: не обнаружены

16:45 21.09.2009, IT happens

Работает у нас один программист. Родом он из Дагестана, ростом под два метра, лысый, нос кавказский, весом хорошо за сотню, ладонь у него - как у трех обычных людей. В общем, человек-гора. Как-то были мы с ним в командировке, и эту самую ладонь он вывихнул. То ли слишком усердно на клавиатуру нажимал, то ли просто отлежал неудачно - никто не знает. Отправились в местную поликлинику на осмотр. Хирург заполняет карточку:

- ФИО?

- %name%.

- Кем работаете?

- Программистом.

Доктор долго-долго смотрел на моего коллегу исподлобья, а потом махнул рукой:

- Ну, не хотите - не говорите.

#1274: И с чердака вам шлем привет

20:45 21.09.2009, IT happens

Солнце уже село, и только отблески фонарей уличного освещения едва пробивались через слуховые окна пыльного, загаженного голубями чердака.

- Где мой интернет?!

По чердаку полногабаритного дома советской постройки крались две фигуры, подсвечивая себе дорогу садящимися сотовыми телефонами. Их путь пересекали кабели, бревна и обрезки листового железа, видимо, оставшиеся от ремонта кровли. В ушах до сих пор стояли крики клиента, которому срочно потребовалось выйти в интернет.

- Где он?

- Вроде вот этот…

Оптический кросс был намертво прикручен к наклонной деревянной балке.

- А шкаф?

- Во-о-он там.

- Мда… Патч-корды не дотянутся.

- #@$%!

Света от мобильника не хватило одному из них, чтобы увидеть торец бревна тридцатилетней выдержки. Поставить ноутбук и коробку с конвертерами было решительно некуда. Все несущие конструкции имели круглый профиль, пол был засыпан керамзитом. Что-либо, положенное на пол, рисковало утонуть или быть затоптанным в темноте.

- Сестра, скальпель! Отвертку давай.

- Они какие волокна куда разварили?

- Сами не знают. Сказали только, что эти четыре в одну сторону, а эти четыре - в другую.

Через пятнадцать минут применения метода научного тыка:

- О. Линк есть. А где второй? А если наоборот? А так? Держи, упадет сейчас! Поймал! Хмм… Влезай, сволочь! Иии… О! Влезло. Теперь попробуем закрыть.

- Где ноутбук?

- Где-то здесь. Или там.

- Блин, розетки кончились. Ноут воткнуть некуда.

- Розетки не кончились, просто D-Link делает блоки питания размером с само устройство, потому они занимают по два гнезда.

- Дергай вот этот, заодно узнаем, куда какой линк ведет.

Чердак осветился отблесками голубого экрана загружавшейся Windows. Приближался момент истины.

- О! ЛВС подключена. Что с айпишниками?

- Десять-ноль-два-десять.

- Похоже на правду.

- Открой любой сайт, должно в личный кабинет выкинуть.

- Странно, Яндекс открылся.

- Он из кеша. Открой какой-нибудь другой.

- Блин, где здесь буквы, не видно ничего…

В адресной сроке появились латинские буквы зет-эйч-оу-пи-эй-точка-ком.

- Р-р-работает!

- Ну что, пошли к той тетке…

- Опять ее выслушивать?

Сбор инструмента в полной темноте был скорее творческим процессом, нежели рутинной операцией.

- Ты помнишь, где выход отсюда?

- Ну да. Я же ходил не один раз. Днем.

- Меня спрашивают, почему я в «Дозор» перестал играть. Да у меня вся работа как «Дозор» с этими чердаками, крышами и подвалами.

- Уф, кажется, вышли.

В свете тусклой лампочки подъезда стало ясно, что все попытки не угваздаться в чердачной пыли оказались тщетными.

- Что делать, звони.

С другой стороны раздались шаги, дверь распахнулась и появилась она - в домашнем халате и бигудях.

- Ну надо же! Пришли-таки… Заходите.

- Где компьютер у вас?

Двадцать минут ушло на обсуждение проблемы работы в квартире после ремонта, в процессе которого не была предусмотрена возможность аккуратной прокладки кабеля до компьютеров.

- Давайте мы пока просто по полу кабель кинем до места, настроим вам все, а потом решим, как быть. Может, вай-фай поставим.

Первый компьютер встретил нас веселым скрежетом антикварного железа и голубым небом заставки Windows 98.

- Не хочу вас огорчать, но этот компьютер мы не сможем подключить по двум причинам. Во-первых, Win'98 требует дополнительного драйвера поддержки PPPoE; во-вторых, тут просто нет сетевой платы и в девять часов вечера мы ее нигде не возьмем.

- Может, тогда к ноутбуку?

Ноут оказался вполне современной машинкой с лицензионной Windows XP.

- Нет! Не трогайте настройки компьютера! Он служебный, поэтому менять ничего нельзя!!

- А как мы вам интернет настроим?

- Не знаю. Как хотите.

- Тогда вай-фай. Завтра. На тот компьютер. Вам понадобится купить роутер.

- А сколько этот роулет стоит?

- Около полутора тысяч. Плюс плата за подключение.

На лицах связистов появились легкие улыбки. Приближалось завершение работы, которое еще полчаса назад казалось делом весьма отдаленной перспективы. Двор встретил пьянящим свежим воздухом, светом фонарей и писающей болонкой. Чиркнула зажигалка.

- Знали бы, что у нее так с компами, пришли бы в шесть, вручили кабель, а завтра днем на свету все нормально сделали. Ладно, до завтра.

Машины лениво катили по своим делам, пешеходы торопились на последний автобус, стайка таксистов трепалась ни о чем в ожидании редкого клиента. Вечерний город готовился ко сну.

#1275: Стон умирающих байтов

13:00 22.09.2009, IT happens

Проснулся и, еле продрав глаза, уселся за комп. Внезапно со стороны системника послышался резкий металлический скрежет. «Б#я, - думаю, - винт помирает!» Тянусь к кнопке «power», чтобы увеличить шанс на спасение информации, но винда, сволочь, начинает «правильно» выключаться. Звук и не думает утихать.

В истерике ползу под стол к сетевому фильтру, щелкаю по выключателю, но нет - винт продолжает вертеться! Врочем, через полторы-две секунды скрежет затихает и слышится журчание воды. Оказалось, соседи вызывали сантехника, который вырезал алмазным кругом кусок трубы отопления. Пронесло…

#1276: Слона лучше есть по частям

13:00 22.09.2009, IT happens

В начале этого века я работал в региональном отделении большой конторы под названием «Транснефть». Началась история с расширения СКС районного нефтепроводного управления - мы забили существующую стойку патч-панелями, коммутаторами и UPS'ами под завязку. Тем временем начальство постановило, что все серверное оборудование должно быть исключительно стоечным, а новые сервера никуда не лезли. После долгого пинг-понга документами с головным офисом нам прислали 45-юнитовую стойку с комментарием «чтобы с запасом, и больше не просите». Стойку с оказией докинули до загородной базы и должны были привезти к нам, как только появится свободная машина.

Наконец, настал наш счастливый день. Выходим и натыкаемся на процессию грузчиков, осматривающих нас с прищуром. Ехидный комментарий прояснил ситуацию: «Мы эту дуру вшестером грузили, чтоб не помять, хотим посмотреть, как вы ее втроем унесете!» Хмыкаю, разрезаю скотч на упаковочном картоне и вижу, что стойка уже в сборе. Отщелкиваю крепления, освобождая переднюю и заднюю двери, и двое ребят тут же их уносят. Изучаю крепление боковых стенок - с ними разбираюсь так же. Остается голый каркас, который мы вдвоем спокойно затаскиваем на второй этаж и тут же собираем за три минуты обратно. Спускаюсь обратно поблагодарить парней за помощь и вижу толпу грузчиков с офигевшими лицами: «Мы тут вшестером полчаса ***, а вы втроем за пять минут уволокли». Что было сказать?… Я улыбнулся и ответил, что не зря учился на инженера.

#1277: В одной руке маникюрный наборчик, в другой - конфетка

20:45 22.09.2009, IT happens

Сама я к IT-технологиям отношения не имею, но с подачи мужа гордо именуюсь юзверем. Обидно, но отчасти правда: как-то я умудрилась уронить свой любимый ноут, и уронить неудачно - сидиром умер.

Вернувшийся из универа муж, будущий грозный айтишник, долго сетовал на оставленный на работе набор инструментов, но все же заперся с моим ноутом в комнате. Через минуту дверь распахнулась, и благоверный потребовал пинцет для бровей. Еще через некоторое время ему понадобились маникюрные щипчики, маленькие ножницы и… конфетка. За последним «инструментом» он прибегал еще раза три. На четвертый он возвел на меня горящие азартом очи и заявил: «Не ищи в этом логики, но конфетки помогают!»

Спустя двадцать минут реанимированный сидиром радовал меня жизнерадостным жужжанием.

#1278: Мамины секреты

13:00 23.09.2009, IT happens

Летом 2007 года я еще учился в школе, и, само собой, мечтал о личном компьютере - своими родители пользоваться не давали, а мне уж очень хотелось играть в свежие игры. И вот оно, счастье: за год, законченный без троек, родители пообещали проспонсировать покупку компа. Радости моей не было предела!

Как юный испытатель, я решил собрать комп сам. В железе я соображал слабовато, да и пользоваться компьютером умел на уровне новичка, но раз уж назвался груздем… Перерыл кучу литературы, откопал схему сборки, подобрал комплектующие, проверил взаимную совместимость, проконсультировался у знающих людей. Компьютер вышел не «топовым», но довольно хорошим. Важно заметить, что материнку я взял геймерскую - дорогущую асусовскую модель, стоившую дороже видеокарты.

Наступил момент истины. Передо мной лежала горка комплектующих, а в голове роились знания. Я приступил к сборке. Осторожно скрутил, соединил, воткнул, проверил - вроде бы все готово. Чуть не прослезившись, я подключил самосборный комп к розетке, с умилением нажал заветную кнопку - ноль внимания. Проверяю все: питание, подключение, в третий раз перерываю мануалы. В голове ужасный сумбур: «Как так? Что я сломал?»

Не зная, куда деться, звоню в техподдержку «Асуса» и описываю проблему. Милая девушка сообщает мне, что старый BIOS материнки может не поддерживать двухъядерный процессор (одну из самых новых моделей AMD) - мне надо достать камень попроще, обновить BIOS и поставить нового зверя обратно. Покупаю и подключаю простенький одноядерный Athlon, жму на Power - тишина.

Сдаюсь, прихожу к родителям: так, мол, и так, не могу сам решить проблему. На следующий день меня с горе-системником отвезли к знакомому админу. Тот, не моргнув и глазом, проверил качество сборки, щелкнул выключателем, и адская машина наконец зашуршала. Сказать, что я был удивлен, значит ничего не сказать - я был сражен наповал. Админ с преспокойным видом повернулся ко мне:

- Все у тебя работает. Отлично собрал!

- Но как?

Он улыбнулся и объяснил, что сам когда-то столкнулся с подобной проблемой - у него стояла мать той же серии. Оказывается, у этих плат есть два режима, «сборка» и «использование», которые переключаются нажатием незаметной кнопочки на задней панели. В режиме «сборка» работать машину не заставишь, как ни пытайся.

С тех пор я всегда обращаюсь к старшим товарищам, если не могу решить техническую проблему. А машинка моя служит и по сей день, причем с легкостью «кушает» свежие игры.

#1279: Quick Boot

13:00 23.09.2009, IT happens

Шел с работы домой и попал под сильнейший ливень с градом. Промок насквозь, особенно кроссовки - в моей провинции ливневой канализации никогда не было, и во время дождя улицы превращаются в бурные реки. Дошел домой, одежду выжал, развесил сушиться. Поставил кроссовки к батарее - нет, думаю, не высохнут до завтра, батарея еле теплая. Идти, что ли, на работу завтра в зимних ботинках? Не хочется, но что делать-то?

Внезапно вспомнил цитату с баша о том, что в нашем климате самая нужная штука - два кулера от «циски». В жаркую погоду их можно использовать как вентиляторы, в холодную - сунуть за обогреватель, чтобы они гнали теплый воздух на пользователя. Почему именно два? Чтобы ботинки сушить за полчаса.

Ага, думаю я! Кулеров от «циски» у меня нет, но старого железного барахла навалом. Достаю сумку с железяками, роюсь, нахожу связку корпусных вентиляторов: два восьмисантиметровых, один двенадцатисантиметровый. И питаются все на мое счастье от обыкновенного «молекса». Где же взять заветные плюс пять и плюс двенадцать? Домашнюю машину разбирать неохота - она занята, торренты качает, без выключения втыкать вентиляторы не стоит, да и места на столе для мокрых кроссовок нет.

Вижу рядом мирно пылящийся старый брендовый системник, который начальство мне вручило для установки операционки - мол, кто-то списал, а мы подобрали, поставь туда чего-нибудь, чтобы печатная машинка получилась. Третий пень, сто двадцать восемь метров мозгов, интегрированное видео. Систему и программы я уже поставил, а на работу еще не отнес. Ура! Вытащил из-под стола, вытянул из корпуса хвостик от блока питания, соединил разъемы кулеров, подключил, нажал на кнопку. Системник возмущенно напищал на меня за то, что не нашел ни монитора, ни клавиатуры, но кулеры дружно загудели. Сунул восьмисантиметровые в кроссовки, а большой поставил рядом, чтобы обдувал все снаружи, и, довольный, лег спать.

Наутро обнаружил, что кроссовки стали сухие как порох. Отключая эту высокотехнологичную ботинкосушилку, я сообразил, что можно было обойтись малой кровью: в качестве источника питания для кулеров я иог использовать не системник в сборе, а простенький USB-короб для IDE-винта, который вечером не попался на глаза лишь потому, что валялся в шкафу.

#1280: Открыть Михалыч

15:00 23.09.2009, IT happens

Работаем с другом в телекоммуникационной компании. Бывает такое время, когда идеи хлещут фонтаном. В очередную пятницу с утра вспомнили историю о том, как в офисе какой-то компании сисадмин всем пользователям кинул на рабочие столы ярлычок на флопарь, по клику на который открывался магнитный замок на двери в офисе (#187).

Минут за десять мы соорудили такую же схему. Для любознательных сообщу, что пару от кнопки замка во флопике надо цеплять на крайние провода двигателя головки. Все заработало, но на этом полет мысли не прекратился. Хотелось, чтобы открывать дверь можно было еще более удаленно. Наш взгляд упал на факсовый аппарат - он единственный висит у нас на прямом городском номере. К нему мы подцепили старый телефон, разобрали его, кинули пару на контакты зуммера. Наши руки не для скуки - и флоп, и телефон могут даже функционировать одновременно, не конфликтуя между собой. Со вчерашнего дня в нашей телефонной книжке появился новый контакт с именем «Открыть» и фамилией «Дверь».

#1281: Компиляция при свечах

13:00 24.09.2009, IT happens

Работал я как-то в %companyname%, известном производителе софта. Была у нас компиляционная ферма, на которой за ночь собирались все продукты для разных архитектур. Электроэнергии потребляла она прилично - ток был чуть меньше номинала автомата. Поменять же его было нельзя, потому что проводка не была рассчитана на большую нагрузку. Однажды утром начальство встретило админа, выходящего из серверной со свечкой.

- Что случилось? Почему за ночь ничего не собралось?

- При включении сервера потребляют ток чуть больше обычного на запуск вентиляторов и винчестеров, а также на зарядку конденсаторов. Если питание отключается хотя бы на секунду, суммарная нагрузка превышает номинал автомата, и тот вырубает всю серверную. Приходится выдергивать половину кабелей питания, включать автомат вручную, а затем вставлять кабель за кабелем.

- А свечка-то откуда? - удивилось начальство.

- Света не было, - отозвалась заведующая расположенным неподалеку отделом кадров, - вот он у нас и попросил.

- Розетки уже включились, а верхнего света еще не было, - пояснил админ, - нужно же было как-то включить сервера, чтобы началась компиляция проекта!

Начальство впечатлилось рассказом и выделило деньги на новые батареи к ИБП. Видимо, время тестировщиков, ожидающих, пока проект соберется после такой «реанимации», оказалось дороже.

#1282: Шейпинг TCP-сороконожек

15:00 24.09.2009, IT happens

Некоторое время назад я проходил обучение по Cisco QoS и параллельно внедрял эту технологию в своей организации. Тема интересная, задача нетривиальная - в слабо организованной сети на две с половиной тысячи хостов классифицировать и приоритезировать трафик так, чтобы во внешний канал на 20 Мбит/с влез весь бизнес-трафик без тормозов, а в свободной полосе сохранились все «ништячки» вроде соцсетей и онлайн-видео. Правда, «качальщиков» для этого надо было зашейпить насмерть, но чем у нас только не качали!

В ночь с четвертого на пятый день творения QoS приснился мне сон. Я лежу на кровати, а по полу бегает трафик в виде гигантских сороконожек (я их панически боюсь) с множеством TCP-сегментов. Трафик этот расплодился нещадно из-за одной пропущенной сессии, которая инициировала множественные подключения, и уже лезет по ножкам кровати, а я не могу его зашейпить, потому что не способен классифицировать…

Проснулся в поту и тотчас же рассказал о сновидениях знакомым админам. Один, отсмеявшись, предположил, что среди сороконожек должны были попадаться особо длинные и толстые экземпляры (P2P) и особо бронированные (Skype). Я, снова окунувшись в свой кошмар, не задумываясь ответил: «Не-ет, тогда бы я их по этому признаку и классифицировал, но все были абсолютно одинаковыми!»

#1283: Всевидящее око Саурона

00:30 25.09.2009, IT happens

Есть у нас клиент, большая и солидная силовая госструктура. По разным причинам в закромах структуры скапливалась куча интересного железа, применения которому не находилось. Одним из примечательных представителей была железка фирмы Aethra - дорогущий IP-видеофон. Все хорошо, но с одним таким устройством каши особо не сваришь.

Решили почитать о девайсе. Среди внушительного списка фич было наведение камеры на абонента по голосу. Для этого было предусмотрено целых два микрофона - один в самой железке, а второй внешний, с довольно длинным проводом. Камеру прикрутили в одной из приемных, куда чаще всего приходили скандальные посетители. Как только человек начинал говорить, камера вальяжно к нему поворачивалась, помаргивая светодиодом. Эффект был потрясающим - по словам местных служащих, все посетители стали необыкновенно вежливыми и на скандалы не нарывались. Стоит ли говорить, что устройство при этом было включено только в розетку?

#1284: Здоровое питание

13:00 25.09.2009, IT happens

В начале нулевых я учился на подготовительном курсе на одну из IT-специальностей в маленьком городе. Учреждение было довольно бедным: в компьютерном классе стояла дюжина пентиумов-233 с мониторами 17" и непонятно как туда попавший пентиум-100 с подслеповатым 14". Сеть на коаксиале; ни о каких бесперебойниках, конечно, и речи нет. Когда группа приходила на занятия, все старались занять «нормальную» машину для комфортной работы, а опоздавший бедняга попадал за тот самый «сотый», на котором процесс компиляции небольшой СУБД с десятком форм занимал четверть часа, а то и больше.

Итак, работаем над курсовыми по программированию. На улице зима и уже давно стемнело. Пишем, компилируем, отлаживаем. Вдруг на секунду пропадает свет. Надо сказать, у нас в городе это случалось крайне редко, поэтому у нас еще не была отработана привычка как можно чаще сохранять изменения. Естественно, все компьютеры ушли на перезагрузку. Ахи-вздохи, крики «я не сохранился», картинное заламывание рук и все в таком духе.

Вова, работавший в тот день за злосчастным «сотым», тоже бросился к компьютеру. Минут десять назад он начал компилировать свой код и слонялся в ожидании по аудитории. Когда монитор наконец включился и показал картинку, Вова издал удивленный вопль, и группа собралась вокруг. Оказывается, винтажный компьютер, проигнорировав скачок напряжения, спокойно продолжал компиляцию. «Такой тормознутый, даже не заметил, что свет пропадал!» - выдал кто-то из остряков.

Видимо, в «сотом» стоял хороший блок питания, и при небольшой потребляемой мощности запаса энергии на конденсаторах вполне хватало на несколько секунд бесперебойного питания. С тех пор «старичка» мы стали уважать, хоть и работать с ним было не особо удобно.

#1285: Ученье - свет, неученье - дисконнект

00:30 26.09.2009, IT happens

Дом у нас в плане интернета очень продвинутый: 12 провайдеров, в комнате ловятся четыре соседские точки, на кухне семь, у самого отличная безлимитка. Скучно…

Откопал в шкафу старый роутер с Wi-Fi, подцепил в DMZ своего текущего роутера, сбросил безопасность и приготовился наблюдать «цирк с конями». За вечер за халявой ломанулось пятеро пионеров. Торренты лились гигабайтами, порно - десятками часов. Я усложнил задачу, закрыв порты и урезав диапазон допустимых IP. Детвора ломанулась конфигурировать железяку. Пошла борьба за власть - дошло до того, что меня самого отрубили! В общем, средний интеллектуальный уровень молодежи я повысил. WEP и MAC-фильтр победил только один, за что был премирован ночью халявного трафика.

Зато я успел собрать MAC-адреса, а потом прошелся с КПК по подьезду и поискал Wi-Fi-локатором квартиры. В итоге я получил два резервных интернет-канала через точки доступа активистов (пароли «12345» и «qwerty123» вогнали в умиление) на случай скоропостижной кончины моего провайдера, а также узнал, куда идти бить морды, если молодежь будет наглеть.

#1286: Катитесь-ка отсюда

00:30 26.09.2009, IT happens

Работаю сисадмином на АТС. Порой приходится не только обслуживать сервера, но и общаться с абонентами по поводу неработающего телефона и интернета. Как, блин, объяснить этим эфиопам, что накрылся поток Е1 и устранение косяков займет по крайней мере четверть часа? Им подавай все и сразу.

Номер телефона техподдержки постоянно (особенно часа в четыре ночи) путают то с такси, то с горячей линией по заказу «девочек». На днях я решил начать мстить. Теперь, когда ранним-ранним утром нетрезвые голоса требуют машину, они утробным голосом получают в ответ:

- К вам подъедет кроваво-красная «шестерка» с номером 666, 13-й регион. Нет, спускаться не надо - к вам поднимутся.

Результат стопроцентный: трубку бросают, а я возвращаюсь в объятия Морфея.

#1287: «К» значит компетентность

13:00 26.09.2009, IT happens

Пришла и к нам проверка на лицензионную чистоту софта. После непродолжительных, но горячих разговоров (вся бухгалтерия ведется дистанционно) из кабинета начальства вышла гневная группа проверяющих со словами «выключайте компьютеры - изымаем для анализа». Через несколько минут, когда все немного успокоились, мы с главным проверяющим вышли покурить.

Я начал ненавязчиво рассказывать, что политика у нас в этом плане простая: ничего пиратского, везде виндовые наклейки, Office 2007 там, где нужен, на остальных компах - OpenOffice. «Вот, - говорю, - присылают иногда нам макеты в „Кореле“, страдаем, но не ставим - лицензия дороговата. Приходится бесплатным вьюером пользоваться».

Послушал проверяющий меня и, немного помрачнев, сказал: «Если бы я хоть что-нибудь понимал в этих ваших программах…»

#1288: Не люба мне любая клавиша

13:00 26.09.2009, IT happens

Вчера ставил на ноут финальную версию Windows 7. В какой-то момент установщик привычно попросил: «Press any key to continue». Жму пробел и с удивлением наблюдаю надпись «Invalid key».

Работать в этой системе мне заранее страшно.

#1289: Родные пятнадцать дюймов

13:00 27.09.2009, IT happens

Случилось мне зайти в одно биробиджанское интернет-кафе. Я поинтересовался, можно ли мне попасть во всемирную сеть. Админ посетовал: «Нельзя, на шлюзе сгорел монитор».

Я посоветовал заменить дисплей на другой, но админ отверг мое предложение: «Не получится! Долго ярлыки на новый монитор переносить!»

#1290: Garbage collectors

13:00 27.09.2009, IT happens

Работали как-то на выезде - крупная нефтяная компания переезжала в здание, где раньше располагался банк. IT-инфраструктура была почти вся разведена, но из планов был только генеральный - с сетью были полные непонятки.

День первый. Стали прозванивать розетки в кабинетах на соответствие номеру в патч-панели. На розетки клеили маленькиие стикеры размером с ценник с номером порта.

День второй. Придя в здание, мы увидели бригаду уборщиц. Здание пустовало полгода, и перед въездом новых хозяев надо было привести его в подобающий вид. Стали разбираться с коммуникациями над подвесным потолком: куда идут телефоны, где висят плинты и т. д. Конечно, когда мы снимали плитки потолка, сыпался строительный мусор. В это самое время уборщицы «керхером» чистили полы: на кабинетик у них уходило около получаса, а нам хватало и пяти минут, чтобы насорить так, как не было и до уборки. В конце рабочего дня мы решили дозвонить оставшиеся розетки и увидели, что все наши стикеры пропали.

День третий. Разозлившись на уборщиц, пожаловались, что они содрали наши метки. Дамы с невинными глазами сообщили, что посчитали наклеечки ценниками. Прозвонили все розетки заново. Уборщицы, не успокоившись, наехали на нас за мусор и вручили мокрую тряпку, чтобы мы вытирали ноги. Вскоре тряпка стала грязнее подошв, и на нее забили. Ближе к полуночи мы дошли до розеток, которые не звонились. Разобрали, но прозванивать не стали - дело шло к полуночи, и мы отправились по домам.

День четвертый. Зашли в кабинет, где вчера закончили работу. Крышек от розеток не было - заботливые уборщицы выкинули их вместе с болтами. Поднялись во вторую серверную - там висел электрический щит, пластиковая панель, закрывающая автоматы, лежала рядом, в углу стояли крышки от большого короба и коробки с плинтами… Все исчезло. Уборщицы махнули рукой в сторону громадного мусорного мешка, откуда торчали знакомые куски пластика.

Серверную мы с тех пор закрываем на ключ, а уборщиц больше не пускаем - справимся и сами.

#1291: Бесплатный сыр из мышеловки

15:00 27.09.2009, IT happens

Как обычно ловят вирусы? Правильно, из интернета. А знакомый мой как-то гулял по рязанским лесам и нашел в траве флешку. Поднял, конечно, в ноут вставил и поймал Trojan.Winlock. И не нужна эта флешка была ему по большому счету, но на халяву-то?…

У меня дома валяется штук пять флешек от двух до восьми гигов. Стали думать: стоят они 200-300 рублей, а SMS-противоядие от вируса обойдется по меньшей мере в пять сотен. Разбрасывать флешки по Москве может быть довольно прибыльным делом!

Происходило все это где-то в пятницу, а в понедельник покалеченный компьютер был у меня на осмотре. Я быстро нашел генератор ответного кода и вылечил ноут, но знакомый решил флешку не оставлять себе, а от греха подальше отвезти обратно в тот же лес - пусть и другим «счастье» будет…

#1292: Уникальное предложение

20:45 28.09.2009, IT happens

Работал в phpMyAdmin и одновременно с этим искал что-то в интернете. Выскочило всплывающее окошко с рекламой, которое я случайно закрыл двойным кликом.

На первый клик реклама закрылась, а вот на второй один из индексов в SQL-таблице стал уникальным. Я больше часа пытался понять, почему в админке сайта новые страницы не добавляются…

#1293: Покушение на поджог

00:30 29.09.2009, IT happens

Знакомый инспектор как-то находился в сельской местности по работе, и ему срочно понадобилось распечатать документ. Поиски компьютера привели к единственному экземпляру, подаренному спонсорами. Глава сельсовета (да и никто из окружения) с компьютером работать не умел, но знал, что это «дорогая техника» - выключенная машина стояла на столе, заботливо укутанная в полиэтилен.

После долгих просьб и увещеваний в стиле «клянусь партбилетом - на компьютере работать умею!» знакомый был допущен к машине. Аккуратно снял пакеты, под надзором включил. Попытка же воткнуть флешку с документом в USB-порт была остановлена криком главы сельсовета:

- Ты куда зажигалку пихаешь?

#1294: Ему покажешь медный грош - и делай с ним, что хошь

00:30 29.09.2009, IT happens

Одному из молодых коллег дали срочное задание: собрать со всех 14 региональных подразделений «отчеты о наличии персонала, имеющего навыки работы с вычислительной техникой». Коллега подошел к делу ответственно: направил по электронной почте запрос, продублировал его бумажной копией на бланке с подписью замминистра и обзвонил всех ответственных… Только вот регионы не торопились высылать отчеты, а проще говоря, на запрос банально забили.

Дедлайн был близок, коллега слал регионалам гневные письма, звонил по три раза в день. И по-дружески просил (таких друзей за @#$ и в музей), и умолял (нашел, кому давить на жалость), и даже угрожал всеми возможными бюрократическими карами (испугал ежа голой задницей). Отчетов не было. Мне пришла в голову идея, и я сказал коллеге, что за некоторое количество пива соберу все отчеты в течение дня. Он удивился, но пообещал мне все земные блага.

За неделю до этих событий контора объявила тендер на закупку вычислительной техники. Полученные компы должны были централизованно распределяться по регионам, о чем регионалы знали и уже начали писать слезные бумажки о том, что им-то совершенно необходима дюжина новых машин.

Мое письмо в регионы было лаконично донельзя: «Для ускорения процесса распределения вычислительной техники региональным подразделениям прошу предоставить данные о сотрудниках, имеющих навыки работы с вычислительной техникой». В течение часа пришли 14 отчетов в электронном виде, за следующий час все регионы продублировали отчеты по факсу, а в качестве бонуса с бумажными отчетами и небольшими «тормозками» примчались представители трех ближайших регионов.

В моей дальнейшей министерской работе принципы Карнеги из книги «Как заводить друзей и оказывать влияние на друзей» пригодились еще не раз.

#1295: При подключении принтера интернет бесплатно

16:45 29.09.2009, IT happens

Я занимаюсь компьютерной диагностикой двигателей на СТО; заодно протянул и поддерживаю небольшую сеть и интернет. Пришел к нас на работу новый кладовщик, дядька лет сорока. Ему выделили отдельную машину, и я тотчас же прокинул сетевой кабель - финансирование у нас бедное, поэтому ближайший принтер находился в соседнем помещении.

Через неделю дядька притащил свой ноут и попросил, чтобы я дал ему возможность печатать с него. Свитч был недалеко - специально для ноутбука я протянул еще кусок кабеля. Проходит еще неделя, и дядька мне заявляет, что ноут у него волшебный - ничего не подключено, а интернет есть! Ноут достаточно старый, вайфая на нем быть не может в принципе. Подхожу к его рабочему месту - таки да, интернет есть. Заглядываю за ноут - торчит сетевой кабель.

- Никаких чудес. (тыкая пальцем в кабель) Вот это что такое?

- (с чувством превоcходства) Это же принтер. Интернет-то откуда?

#1296: Айти-уют, или женский подход

16:45 29.09.2009, IT happens

Устроился сисадмином в небольшую компанию. Первый рабочий день; захожу в кабинет. Чистенько и аккуратненько, на столе ежедневник с паролями и прочей нужной информацией, рядом шкаф с художественной литературой.

За первые дни никаких проблем не случалось, даже бухгалтеры (чудо!) ничего не спрашивали. Понял, зачем стоит шкаф. Тем временем неделя подходит к концу, и я готовлю диверсию: вечером на бухгалтерских компах меняю фон рабочего стола, удаляю автозаполнение всех паролей и тому подобное. На следующее утро опять тишина. Уже и не знаю, что думать. Звонят из кадров:

- Это вы новый сисадмин?

- Да.

- Через час приедет Анна Михайловна, она проведет инструктаж.

В кабинет заходит девушка лет 27 в положении - сисадмин, работавший до меня. Оказывается, айтишница-героиня проводила два-три раза в неделю курсы компьютерной грамотности и даже заставила начальство обеспечить техперсонал моющими пылесосами, объяснив, что ущерб от опрокинутого ведра бабы Нюры будет куда больше.

Желаю всего самого хорошего! Здорово, что есть такие девушки, сочетающие в себе лучшие качества прекрасного пола и настоящий профессионализм.

#1297: Доктор Веб уже не поможет

13:00 30.09.2009, IT happens

В нашу службу поддержки звонит девушка:

- Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.

- Конечно. Как проявляется действие вируса?

- Изображение на экране темное, а посередине паутинка белая.

Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали - на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:

- Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!

#1298: Убунту заботится о вас

00:30 01.10.2009, IT happens

Готовился к пересдаче прошлогоднего хвоста в универе. Вечером перед экзаменом приспичило мне Скайп на ноут с Убунтой поставить - на стационарном компе не было ни вебкамеры, ни микрофона. Достаю заныканный патч-корд, подключаю к модему - инет не работает. После часовой войны с настройками и воскуривания мануалов я плюнул на телекоммуникации и опять ушел готовиться.

Экзамен я сдал и решил все же разобраться с интернетом на ноутбуке. Подключаю - все с первого раза заработало идеально. Убунту как бы говорила мне: «Хозяин, не нужен тебе Скайп сейчас - иди готовься, а то в армию пойдешь, юрист недоделанный!»

#1299: Кулер стоит - служба идет

00:30 01.10.2009, IT happens

Надоел ужасно шумящий кулер в ноуте, и решил я его наконец почистить. Вооружился отверткой, баночкой под винты и стал отвинчивать все, что отвинчивается. Подцепляю крышку - что-то еще держит. Пришел на работу пришел, пошарил в инете и нашел на форуме iXBT инструкцию по разборке. Оказалось, что это целый квест, а я застрял почти в самом начале, не догадавшись о спрятанных петлях.

С третьей попытки разобрал целиком, разве что проц не снял. Вынес два ведра пыли, кисточкой все прошебуршил, смазал, стал собирать обратно. В ноуте использовалось пять типов винтов, так что ввинчивал я их обратно методом тыка. То, что пару раз я завинтил винт в большее отверстие, не соединив ничего, ерунда - в конце концов оказалось, что два маленьких черных винтика вовсе остались не у дел. Ну, думаю, фиг с ними, и так держится.

Включаю ноут. Тишина, благодать - постарался на славу! Только вот тишина какая-то очень подозрительная. Смотрю - и точно, кулер не крутится. Попробовал подуть в радиатор, чтобы разогнать кулер - без толку. Ну думаю, конец - при сборке провод от кулера был первым, что я воткнул в мамку.

Начинаю разбирать обратно, по пути обнаруживая места под «лишние» винты. Втыкаю провод в голую мамку, нажимаю на то место, где должна быть кнопка включения питания. Машина заводится, а кулер не крутится. Отверткой раскрутить тоже не выходит. Наверное, думаю, где-нибудь контакт отошел. Шевелю все сочленения - все закреплено на совесть. Чувствую, как процессор под пальцами нагревается все сильнее и сильнее. Трогаю провод еще разок, и кулер запускается! Точно дело в контакте. Еще раз прощупываю проводку, и кулер снова встает.

Начали закрадываться подозрения. Положил мамку на стол, руки убрал, не дышу. Кулер сам по себе завелся. Подождал минуту - остановился. Твою ж налево! Про термодатчик-то я и не подумал…

#1300: Воздушный Ethernet

20:45 01.10.2009, IT happens

Саппортил я как то DSL от федерального провайдера. Обратился к нам абонент с жалобой на отсутствие «предоставляемой услуги». Часа полтора убили на разговор по телефону, но локализовали проблему: комп не видит модема. Абонент кипит, кричит в трубку, что подключал оборудование строго по инструкции, что он инженер с двадцатилетним стажем, а мы - жулики. Требует приехать к нему на дом или вернуть все деньги.

Выездов у нас по регламенту не предусмотрено, но очень уж мужик нас достал. Приезжаем, смотрим:

телефон и модем в прихожей, а комп в дальней комнате. Провод прокинут, но линка нет; тестер утверждает, что все пары рваные. Начинаем искать место обрыва, проглядываем метров двадцать кабеля и перед одной из стен видим этот самый «обрыв» очень странного вида. Внешняя изоляция срезана сантиметров на десять, жилы аккуратно раскручены «одуванчиком» и оголены. С другой стороны стены - та же картина. Попросив хозяина прояснить ситуацию, выяснили, что это капитальная бетонная стена, и длины бура не хватило для создания отверстия. Мужик слышал о беспроводных сетях и решил такую устроить своим новаторским «инженерным» методом.

#1301: Верной дорогой идете, товарищ!

20:45 01.10.2009, IT happens

Устроился на работу в участковую избирательную комиссию по выборам в Мосгордуму. До выборов работа была скучнее некуда - редким-редким посетителям я выдавал открепительные удостоверения, а остальное время просиживал без дела. На второй день я решил взял с собой ноут. Комиссия располагается в новой школе, охрана как на секретном заводе - на входе заставили открыть сумку с ноутом и долго в ней копались.

Видимо, тогда-то наклеечка «Ubuntu» и была замечена местным сисадмином. Подключаю ноут, запускаю на удачу поиск вайфай-точек. Обнаруживаю запароленную сеть, от названия чуть не падаю со стула от смеха: «ubuntu_rulit_parol-telefon_tvoego_uchastka».

Спасибо тебе, незнакомый админ! С инетом я теперь со скуки не помру, а в следующий раз тебе пива принесу в подарок.

#1302: Черный экран незачета

00:30 02.10.2009, IT happens

Помнится, где-то полгода назад у нас на информатику пришло слишком много народу, поэтому компов на всех не хватило - за некоторыми машинами сидело по два человека. Мы с другом оказались в числе таких «парочек». Могли ли мы знать, что досталась нам одна из самых тормознутых машин?

Сначала это чудо выдало ошибку о том, что падает сеть. Мы попытались его перезагрузить, комп вырубился, а включаться ни в какую не хотел. Грузили и в safe mode, и в «последней удачной конфигурации» - безрезультатно. Наконец минут через двадцать мучений железный ящик соизволил работать.

Приступили к заданию. Я двигал мышкой, друг стучал по клавиатуре. Через четверть часа была готова только половина задания, но устройство зависло, не реагируя на внешние раздражители. Конечно, мы не сохранились, но учительница, проникшись чувством сострадания, разрешила нам сдать эту половину проекта.

Минут через десять информатичка отправилась по классу оценивать результаты. Она пристально смотрела на каждый монитор и что-то записывала в блокнот. Когда до нашего компа ей оставалась всего пара метров, случилось самое страшное: винда запустила скринсейвер. Черный экран с бегающим логотипом информатичка за задание, к нашему горю, не приняла.

#1303: Критическая ошибка 4: Ястреб-луддит

13:00 02.10.2009, IT happens

Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают (история №794), а тележки склад разносят (история №1150)? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации - не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.

На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию - все работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:

- Цель обнаружил.

- Выхожу на траекторию атаки.

- Вышел на траекторию.

- Готовлюсь к атаке.

Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:

- На цель вышел.

- Атаку произвел.

Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик - более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.

Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся - главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.

#1304: Это интернет, детка

13:00 02.10.2009, IT happens

Работаю в саппорте местного провайдера. Однажды пришло мне такое письмо:

Здравствуйте, %name% - к сожалению, не знаю, как по отчеству. Знаете, у меня в ходе сложившейся ситуации возник ряд вопросов:

Почему ваша организация не защищает своих клиентов от вирусных программ и от различных «умельцев» по части

пакостей в интернете? Разве нельзя при регистрации сразу устанавливать на компьютеры пользователей антивирусные программы и подключать их к серверу автоматического обновления? Почему я второй день сам, в одиночку «барахтаюсь» в этой ситуации?

Почему ваши операторы на телефоне ##-##-## не могут понятно объяснить, что надо делать в критических ситуациях? Почему нет оперативной связи с техническим персоналом? Я не смог связаться напрямую со специалистами, только по заявке через оператора, а это длится часами - отвратительный сервис! Почему надо так долго слушать музыку и магнитофонную запись автоответчика?

Почему все так долго, неудобно, непонятно? На всех сайтах надо часами регистрироваться, а потом стараться запомнить все эти логины, пароли, имена? Без этих игр в храбрых советских разведчиков никак нельзя?

Почему нельзя сделать небольшое окно 1 на 2 см, в котором в течении всей работы компьютера будет отображаться стоимость текущего соединения в рублях? Можно также создать окно информации, что открылись какие-то вкладки-паразиты, о которых узнаешь, только когда выходишь из интернета? Может, это и есть те самые «вирусы»?

Знаете, я вот сейчас пишу вам эту записку, а внутри такой мутный осадок раздражения, потому что мне неприятно писать вам все это, но я вынужден это делать… Я думаю, что профессионалам должно быть стыдно получать вот такие письма от клиентов. И что самое паршивое в этой ситуации - я не уверен, что получу от вас быструю и эффективную помощь.

Когда приходят такие письма, поневоле начинаешь думать, что конфеты в вазочке на входе стоит заменить на презервативы, чтобы такие клиенты не размножались.

#1305: Шестиразрядное сиденье

13:00 02.10.2009, IT happens

Часто «забавности» возникают на стыке IT-культуры и быта. В институте преподавали нам предмет «Вычислительные машины, системы и сети». Пары делились на лекции и лабораторные, вели их разные преподаватели, при этом планы занятий не были согласованы. В результате на лекциях читали одно, а на лабораторных требовали совершенно другое. На одной лабе заставили написать программу сложения двух чисел на эмуляторе микроассемблера. Имелся небольшой набор простейших микрокоманд, выполняемых процессором, и из них нужно собрать некую последовательность. При этом в программе необходимо было учитывать различные вариации исходных чисел - вроде бы задача несложная, но требует глубокого и осмысленного погружения в бинарное восьмиразрядное море.

Возвращаясь домой с одной такой пары, я, естественно, думал о прелестях двоичных чисел. Спускаюсь в метро, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив меня ряд из шести сидений; на некоторых местах люди сидят, на некоторых - нет. В голове это осмыслилось как «100101». В вагон заходит еще один «бит» и уверенно встает слева от сидений, рядом с дверью.

Щ- щелк! В голове моей что-то отчетливо хрустнуло: «Переполнение!»

#1306: Шило на мыло

20:45 03.10.2009, IT happens

Оказываем всевозможные компьютерные услуги. Заходит мужик с двумя видеокассетами - нужно, мол, оцифровать и на диск переписать. Спрашиваю, что там? Мужик уклончиво отвечает: «Кино». Включаю, а там порнуха.

Беру две DVD-болванки, забиваю их тематическими видеофильмами из личной коллекции и отдаю мужику. Тот, изумившись быстрому и качественному сервису, удаляется. Надеюсь, не придет ругаться!

#1307: Биодизайн

20:45 03.10.2009, IT happens

Есть у моего товарища лазерный принтер. Что, казалось бы тут особенного? Дело в том, что «лазерджет» стал притоном для множества коричневых тараканчиков. Любят эти ребята (как и многие другие насекомые) бежать на источник тепла, а когда принтер работает, жара хватает с избытком.

Вот и теплонавелся бедняга-таракан в момент печати какого-то логотипа. В результате лого получилось шикарным, с рельефной тараканьей тушкой и специфическим запахом.

#1308: Создатель интернетов

00:30 04.10.2009, IT happens

Вспомнил я на днях, как однажды устроился на работу сисадмином. Для начальника не было понятия «сисадмин» и «IT-аутсорсинг» - в штат он непременно хотел программиста. Подход к приему на работу был необычным; собеседование он превратил в тест: «Удивишь меня через два часа - работа твоя!»

Заприметил у начальника на рабочем столе Оперу, я расспросил, как он ей пользуется и зачем, и получил четкий ответ: «Это Интернет».

Удостоверившись в уровне компьютерной грамотности руководства, я час плевал в потолок, пока качал Delphi, а за следующий час по скриншотам норвежской программы на компоненте TWebBrowser набросал свой обозреватель. Начальник все это время сидел рядом и следил, чтобы я литературой (конечно же, бумажной) не пользовался, а руководствовался своими знаниями - отдельное спасибо Гуглу!

Через два часа начальник со словами «Время вышло!» взглянул на экран монитора, и узрев знакомые черты, побежал всем рассказывать про нового сотрудника, который за два часа «написал Интернет!»

Отличия от Оперы у моего недобраузера были существенные - всего одна вкладка, но и этого хватило, чтобы заставить «свой собственный Интернет» работать.

#1309: 1С:Мошенничество

13:00 04.10.2009, IT happens

Дело было году в 96-м. Администрировал я тогда сеть одной торговой фирмочки. Обороты росли, потребовалась мощная база данных, и начальство нашло двух крутых специалистов, которые взялись разработать требуемый продукт. С утра на пороге появились эти корифеи и сходу обругали всю мою сеть: компьютеры не те, коаксиал (может, помнит кто?) проложен не по правилам, и так далее. Посетовали еще немного на нашу техническую необеспеченность и взялись писать базу.

Проходит пара месяцев, вызывает меня директор и начинает осторожно выспрашивать, сколько получают в Москве программисты. Я, естественно, интересуюсь, в чем же дело. Выясняется, что крутые базописатели изначально запросили за работу $15000, но, получив эту сумму и немного поработав, потребовали еще $3000: «Работа мудреная - добавить надо…» Начальство задумалось, но добавило.

Наконец, база была запущена в эксплуатацию, и немедленно полезли глюки и баги. Естественно, менеджеры начали звонить мне. Я пошел к начальству прояснять ситуацию:

- А почему нельзя обратиться к авторам базы?

- Они требуют $100 в час за поддержку.

- А вы в договоре прописали порядок проведения и оплаты пусконаладочных работ?

- Мы с ними договор не заключали.

- А где описание базы и инструкция по эксплуатации?

- Они ничего не оставили…

Тут грянула деноминация 1997 года - убирали лишние три нуля с денежных купюр. Естественно, потребовалось эти нули убрать во всей базе. Начальство звонит создателям - в квартире теперь живут другие люди, на призывы по пейджеру никто не отзывается, а сотовые телефоны тогда еще были не в ходу.

Подоспел дефолт. Фирма обанкротилась, и модернизация базы потеряла актуальность. Через пару лет на одном из старых компьютеров я случайно обнаружил исходники знаменитой базы. К тому моменту я уже разбирался в этих вопросах гораздо лучше, и решил, наконец, посмотреть, на что потратили больше 18 килобаксов. Что же я обнаружил? Одну из первых версий 1С с незначительной правкой!

#1310: Лабиринт отражений

13:00 05.10.2009, IT happens

Работаю выездным админом. Вызвали меня неделю назад в одну компанию - говорят, уже пару дней один-эска медленно работает. Как выяснилось, тормозила программа только на одном компе. Первая мысль - неполадки с сетью. Комп подключался к базе через Wi-Fi, расстояние от машины до точки доступа - три метра через перегородку, но пинги до сервера не меньше 500 мс. Сижу за компом, медитирую… Сорок минут стучания в бубен ничего не дали.

Cмотрю - тетя подходит попудрить носик к зеркалу, которое находится аккурат между точкой доступа и компом. Вспомнив историю о беспроводных технологиях и шоколадках (история №1207), сообщаю даме, что зеркало засоряет ауру помещения, что скверно отражается на качестве связи. Ожидаемо получаю в ответ волну скептицизма, но стою на своем: запускаю 1С, сажаю тетю за компьютер, снимаю зеркало и ухожу с ним в серверную.

Сегодня опять зашел в эту фирму с визитом. На столе у бухгалтера лежала книга по фэн-шую.

#1311: Дама против мамы

20:45 05.10.2009, IT happens

Вызывает тетка из планово-финансового лет эдак тридцати. Я захожу и с порога: «Дайте-ка угадаю: вы ничего не делали, оно само все сломалось». В ответ радостное «Угу». Начинаю экспертизу: БП работает, сам системник - «не алле». Начал допрос. Молчит, партизанка…

В результате долгого сеанса социальной инженерии удалось выяснить, что на машине стояла многозадачная ОС Windows ХР. Правда, не настолько многозадачная, как женщина себе это представляла - в результате выполнения огромной кучи нужных операций повис важный открытый документ. В результате же действий, направленных на «починку» (как ей казалось) всей этой ерунды, шайтан-машина повисла наглухо. Смеркалось… Отчаявшись и обессилев, с криком «Банзай!» тетка, мягко говоря, стукнула по открытому системнику. «Бздыщь» - сказал компьютер и испустил дух.

Острием своего кирзового сапога дамочка поставила знатную трещину на мамке, и, поняв свою ошибку, принялась играть в партизанов. На десятой минуте угроз она все же созналась во всех грехах; директор, посмеявшись, пообещал вычесть стоимость мамки из зарплаты, и дама с гордо поднятой головой удалилась домой.

В который уже раз свою жизнь ради человека отдает ни в чем не повинное железо. Бедный Йорик! Тьфу - бедная мамка!

#1312: Ангелы на кончике иглы

20:45 05.10.2009, IT happens

Как- то раз конвертировал текст из DOC в HTML с помощью Ворда. Все знают, сколько мусора в тегах оставляет известный текстовый редактор. В числе прочего увидел там такой стиль:

margin- bottom:.0001pt;

Сколько это - одна десятитысячная пункта? Один пункт, согласно Википедии, примерно равен 0,35 мм. Делим на десять тысяч и получаем отступ от нижнего края в 35 нанометров. Поистине компьютерная точность! И попробуй ошибиться хоть на один нанометр - весь дизайн сразу разъедется…

#1313: Низведение и курощение локальных сетей

00:30 07.10.2009, IT happens

Было дело, админил я одну торговую контору с сотней машин и кучей неуправляемых свитчей. Прихожу как-то поутру, а ранние птахи, прискакивающие на работу задолго до начала рабочего дня, уже шумят: «Ничего не работает». Ну, первопричина понятна сходу - ночью отрубали электричество, и все серваки стоят. Пустил их, проверил - работают, но по-прежнему неладны дела в нашем королевстве: сеть ведет себя совершенно неподобающим образом. 60-70% пакетов теряются, причем у всех. Диагноз очевиден: нечто в сети очень жестко и безжалостно флудит без перерыва по причине то ли программного косяка (сбой, вирусня), то ли аппаратного (вплоть до периодического закорачивания пар погрызенной крысами витухи).

О психологическом давлении, оказываемом в подобных ситуациях сотней сотрудников и начальством, я умолчу - те, кто сталкивался лично, сами знают, каково это, а всем прочим описать эту гамму чувств в полной мере довольно затруднительно. Лучше расскажу о технической стороне. Быстрым военным советом решено было последовательно поотключать все и вся с целью локализовать проблему.

И понеслось… Первым процедуре был подвергнут ближайший к серверной 24-портовый свитч - безрезультатно. Вторым - самый большой 48-портовый в другом здании. О чудо! Оставшаяся часть сети заработала. Начал втыкать патчи обратно по одному: норма, норма, норма - хоп! - опять пакеты посыпались. Косячная линия найдена - что же на другом конце? Путем опроса (никакого плана разводки, естественно, не было) выяснилось, что следующий пункт программы - комната охраны (тоже путь не ближний), в которой обнаружился одинокий восьмипортовый свитч для компа охраны и IP-камер. Еще одна итерация, еще один косячный линк. Опять методом исключения нахожу камеру, к которой он идет, притаскиваю стремянку, лезу под потолок, шарю в окрестностях камеры и, наконец, нахожу таки виновника беспокойства в лице древнего пыльного пятипортового свитчика, ехидно подмигивающего мне диодом линка.

Зачем его там ставили изначально - уже не доискаться, но в итоге в него воткнули одну камеру и успокоились. В течении нескольких лет он лежал себе на потолке и тихо работал, а в этот день, поймав скачок, вдруг решил на всех обидеться. При включении этого скромного малыша, ложилась вся необъятная сеть, а его поиски стоили фирме больше часа простоя и километра пешего бега мне лично. С тех пор этот свитч лежит на полочке с подписью «Шайтан-машинка для парализации работы неграмотно построенных сетей».

#1314: Мальчик, но немного девочка

00:30 07.10.2009, IT happens

Листаю сайт бесплатных объявлений.

Продам цветной лазерный принтер, 500 руб.

Ого, думаю, повезло так повезло! Звоню продавцу:

- Добрый день, я по объявлению. Скажите, а принтер действительно лазерный?

- (замявшись) Ну я точно не знаю… Мне кажется, лазерный, хотя, быть может, немножко струйный.

#1315: Пищевой эксплойт

13:00 07.10.2009, IT happens

Работаю в крупной компании в IT-отделе. Есть у нас сисадмин - человек очень хитрый и со своеобразной логикой. Наверное, им положено быть такими? Ходим мы с ним вместе в нашу столовую.

Если ты не сильно голоден, то можно заказать половину порции. Повариха, что работает на раздаче, еду накладывает дискретно - объем выходит кратным ложке или половнику. В результате получается не половина, а, скорее, около двух третей порции. Сисадмин активно этим пользуется, заказывая два раза по половине порции картофельного пюре в разные тарелки, что в итоге составляет 2/3 + 2/3 = 4/3 порции по той же цене. Утверждает, что «обнаружил брешь в системе».

Я тоже стал пользоваться обнаруженным эксплойтом и беру на гарнир половину порции картошки и половину капусты - нравится мне такое вкусовое сочетание.

#1316: «Железная» эмуляция

00:30 08.10.2009, IT happens

В начале двухтысячных подрабатывал всякими халтурками и по просьбе знакомого собрал ему машинку - на тот момент очень даже ничего. Поставил систему, софта - работай не хочу. Недели через знакомый звонит и матерится: «Что за ерунду ты мне подогнал? Ни хрена не работает - приходи и делай, что хочешь!»

Мои манипуляции с системником наблюдало все семейство: мама, папа, сын и дочь лет по 10-12. Видимо, следили, чтобы чего ненароком не спер. Танцы с бубном ни к чему не привели - мамка отдала концы. Спрашиваю, что творили, были ли перепады напряжения - все хором заверяют, что все было замечательно, а злодей тут я.

Ничего не поделаешь - стал откручивать мать, чтобы поменять по гарантии. Когда я уже засовывал ее в коробку, заметил на столе книгу из серии «Компьютер для чайников». Страница с разделом «Платы расширения» была заложена картрилджем от Dendy. дернуло меня ее взять. Как выяснилось, папаша строго-настрого запретил сыну играть в приставку, а затем и вовсе конфисковал девайс, только вот картриджи оставил. Любознательный ребенок - наверняка будущий айтишник! - ознакомился с мануалом и решил «расширить» компьютер.

#1317: Это вы Землей управляете?

00:30 08.10.2009, IT happens

Работаю админом в логистической компании. Нравятся мне наши пользователи своей неподкупной непосредственностью и детской наивностью.

Звонок утром понедельника:

- Вот у меня тут почта есть «мейл». Пропал значок прикрепления файла.

- Какой программой-клиентом вы пользуетесь? (У юзеров целый зоопарк: Аутлук обычный, Аутлук Быстрый, а также Громоптицы и Летучие Мыши.)

- «Мейл-ру».

- Почту Mail.Ru мы не обслуживаем. Пользуйтесь вашим корпоративным ящиком.

- Значит, вы эту кнопочку убрали специально?

Ну что тут еще ответить?

- Да, мы это сделали специально. Пользуйтесь корпоративной почтой, и проблема исчезнет.

- Спасибо, я так и подумал.

#1318: И в окна задувает

00:30 08.10.2009, IT happens

Этот веселый эпизод произошел на рубеже тысячелетий в поликлинике, где моя мать работала «начальницей отдела АСУ» - заполняла экселевские таблички, делала базы данных на Access. Заодно мама выполняла за бухгалтеров их работу - весть остальной персонал с компами был на «вы». Понятно, эникеить тоже приходилось. Вирусы, регулярная переустановка винды - все как у всех.

Однажды очередной компьютер поймал заразу, и мама села наводить порядок. В это время в комнату зашла начальница и поинтересовалась, что с компьютером. Мама ответила, мол, вирусов нахватался. Уборщица, которая заканчивала протирать пол, со знанием дела выдала бессмертную фразу:

- Неудивительно! У вас же тут все стены сырые!

#1319: Мертвая говядина

20:45 08.10.2009, IT happens

Отлаживали как-то код (написанный не нами) на многопроцессной системе. «Плавающих» глюков было много, большинство проблем оказывалось в одном и том же процессе. Весь отдел курил листинги сутками, впрочем, мало результативно.

Какой- то добрый человек обратил внимание на дизассемблированный код процесса. В шестнадцатиричном виде проблемный сегмент записывался как «DEAD».

#1320: Контрольный выстрел

20:45 08.10.2009, IT happens

В 93- м я работал в постсоветском оборонном НИИ. Писали АСУ ТП для нефтеперерабатывающих предприятий. Мой коллега за соседним столом был типичным программистом: очки, свитер и привычка обедать прямо за клавиатурой своего новенького 386-го. Кстати, именно от него я впервые услышал фразу «настоящий программист может неделю питаться крошками из своей клавиатуры». По причине обилия этих самых «крошек» на его рабочем месте концентрация тараканов была повышенной.

Однажды на клавиатуре начала сбоить клавиша Ctrl. Стоит ли говорить, как важна эта кнопка для программиста на Borland C++? Коллега, к слову, был потрясающе ленив. Эту присказку я тоже услышал от него: «Мы двигаем прогресс, оптимизируя рутинные операции из-за нежелания их постоянно выполнять». И все же через неделю мучительного раскорячивания ладони для использования правого «контрола» он разобрал-таки клавиатуру.

На контактной площадке клавиши Ctrl покоились останки одного из тараканов, погибшего при попытке прошмыгнуть в уголок клавы за едой в момент яростного копипейста. Бедняга был похоронен в цветочном горшке, стоявшем неподалеку.

#1321: Тихий час

20:45 08.10.2009, IT happens

Случилось это со мной во времена работы на Луганском аккумуляторном заводе. В начале девяностых завод развалился, а потом его к рукам прибрала одна киевская контора, создавшая на его базе шесть предприятий. Естественно, на каждом из этих предприятий был свой директор, своя бухгалтерия и свои серверные станции. Поскольку некоторые сотрудники работали и на одном, и на другом предприятии одновременно, то необходимо было реализовать возможность попасть из одной сети в другую.

Именно такой доступ был у одной бухгалтерши. Работала она через rdesktop, а путь лежал через кучу свитчей и маршрутизаторов. Однажды приходит она и заявляет:

- Меня каждый час без пятнадцати минут выкидывает из 1С! Разберитесь, пожалуйста, а то мне это надоело - работать невозможно!

Начали мы с напарником разбираться. Перво-наперво посмотрели ее компьютер. Ничего подозрительного не нашли - никаких «тасков», никаких хитро запускающихся программ. Уже и главбух прибежала, начала кричать: «Ничего не делаете! Сколько можно!» После этого проинспектировали весь маршрут следования пакетов - все свитчи и маршрутизаторы работали исправно, пинг был ровный.

Удар техникой был нанесен с самой неожиданной стороны. Для лучшей работоспособности все серверные станции перегружались в пять утра. На маршруте был очень древний компьютер-маршрутизатор, который и явился виновником торжества. Причиной всему стала старая батарейка, которая не держала настройки BIOS - после каждой перезагрузки система выставляла время на четыре часа утра.

#1322: Искусство не знает границ

13:00 09.10.2009, IT happens

Как- то недавно наша секретарша, милая глупенькая девочка, подошла и попросила поставить на ее рабочую машину фотошоп. У меня с ней отношения хорошие, поэтому я, решив не нагружать ее нравоучениями про гвозди и микроскопы, установил ей GIMP.

Неделей позже я краем глаза заметил, что на ее мониторе вместо привычных и незатейливых виндовых картинок появилось что-то интересное. Подхожу поближе и вижу фотографию с участием нашей красавицы и Ричарда Гира. Более того, натренированный на тысячах плохих «фотожаб» глаз не сразу отрапортовал, что это коллаж! На вопрос «Как тебе такое удалось?» девушка, засмущавшись, достала с полки книгу «Самоучитель Photoshop CS2».

До сих пор не понимаю, как юное создание, достающее меня по всякой мелочи вроде отключенного нампада, разобралось с непростой программой на английском языке по книжке про совершенно другую программу на русском!

#1323: 16 бит удачи

00:30 10.10.2009, IT happens

В 1991 году меня пригласили в областной нацбанк сгенерировать драйвер для нового устройства в системе RSX-11. Я был в этом деле гуру и ожидал, что заработаю денег быстро и красиво на глазах восхищенной публики.

Но у судьбы были другие планы. Пять раз подряд на глазах у озлобленного начальства, меняя разные параметры, я пытался построить этот проклятый драйвер, но всякий раз линковка валилась с какими-то дурацкими сообщениями об ошибках. Ну что сказать - полное фиаско! Удар по престижу еще можно было пережить, но удар по кошельку был просто невыносим. Я жаждал этих денег. Я даже знал, что на них куплю.

Собственно, драйвер в системе уже был, но никто не знал, какой адрес регистра прописан для этого устройства. 16 бит - перебрать невозможно.

От полного отчаяния я назвал первое число, которое пришло мне на ум. Электронщик с кривой улыбкой полдошел к устройству и принялся щелкать переключателями, вбивая названный мною адрес. Запускаем компьютер - все работает! Бинго, я угадал!

Вырываю у оторопевшего начальника подписанный акт о выполнении работы и мчусь в кассу. Никогда, ни до, ни после, я не зарабатывал деньги таким странным способом.

#1324: Сказано - сделано

00:30 10.10.2009, IT happens

На первом курсе мы с соседом по квартире решили соединить наши ПК в сеть, чтобы поиграть в Warcraft III. Сосед был очень далек от высоких технологий, и техническая реализация сетки легла на мои плечи.

Думаю, все помнят, что для соединения «ПК - ПК» требуется кроссовер-кабель? Захожу в магазин, покупаю 15 метров витой пары и прошу сразу ее обжать. Продавец поинтересовался, какая обжимка мне требуется, и, получив ответ «прямая - обратная», удалился. Минут через десять он принес мне моток витухи, и я радостно помчался домой. Соединил компьютеры кабелем - связи нет.

Промучившись пару часов с настройками сетевых карт, я нашел-таки причину неисправности, пристально осмотрев коннекторы. В понимании продавцов «обратная» обжимка выглядела так:

(1 2 3 4 5 6 7 8) - (8 7 6 5 4 3 2 1)

#1326: Не чета вашим айфонам

13:00 10.10.2009, IT happens

Работал я в начале века в провинциальной компании монтажником СКС. Выпало нам как-то прокладывать сеть в одном из лицеев, где учились детишки бизнес-элиты города. Сеть смонтировали, инструменты уже унесли в машину. Иду на выход, тащу по коридору стремянку и вижу, что короб на стене на кабеле висит - видать, кто-то отвлекся и прокосячил.

Ставлю стремянку, залезаю, смотрю - гвоздь попал в щель между отделочными панелями. Хлоп по поясу - молотка нет, только мобилка болтается в чехле. К слову, это был Ericsson A3618, довольно увесистый девайс. Вот и воспользовался я им вместо молотка - гвоздик в деревянную панельку легко вошел.

Спускаюсь и смотрю на квадратные глаза детишек. Я прочел у них во взгляде с трудом скрываемые удивление и зависть: «Мы крутые, папы у нас богатые, но не у каждого сотовый есть, а тут какой-то монтажник мобилкой гвозди забивает!» С этого выезда я вернулся с неплохим настроением.

#1327: Планы на будущее

13:00 10.10.2009, IT happens

В начале двухтысячных админил я в ХХХ-банке. Среди прочих была у нас программа «Обменный пункт», знаменитая тем, что она никогда не ломалась. Программка была проста донельзя - оператор с утра вводил дату и курс, весь день продавал валюту, а вечером печатал отчет.

И вот однажды мне сообщают из дальнего обменника, что программа наконец сбойнула - они вводят правильный курс, но компьютер «продает по-вчерашнему». Беру машину, еду на точку, ввожу правильный курс - шестнадцать, что ли рублей - прога продает по 15,70. Смотрю базу - все записи нормальные, что сегодня, что вчера. Меняю экзешники и библиотеки - нет результата. Начинаю дебаггинг - дохлый номер, откуда-то из базы вырисовываются 15,70, хоть ты тресни.

Осеняет меня часа через три. Отсортировав базу по дате ввода, нахожу, что курс введен на 24 июля 2024 года. Программа честно выбирала запись с самой новой датой… Провожу допрос - никто не колется, оператор божится, что вводила все верно.

Еще несколько манипуляций с базой показали, что неправильный курс ввели аж три недели назад. Все это время обменник работал по жесткому курсу то в плюс, то в минус родному банку, и никто этого не заметил. Ох, и крику-то было!

#1328: Слона-то я и не приметил

13:00 11.10.2009, IT happens

Я студент третьего курса по автоматизации технических процессов. В институте ничему хорошему не учат, но уже много лет я близко знаком с компьютерами, чем и воспользовалась моя однокурсница.

Симптомы такие: компьютер сам включается сразу после подачи питания, а после так же самопроизвольно вырубается. Мой совет отключить энергоемкие устройства и попробовать заново не помог - пришлось ехать на дом.

Я захватил с собой старый блок питания, который не выдерживал постоянную нагрузку в 300-400 ватт, но вполне мог помочь диагностировать причину. Новый блок питания ничего не изменил - комп по-прежнему сам включался и тух через несколько секунд. Все «лишние» устройства уже были отключены - оставалось только выдернуть «лишние» проводки, в частности, коннекторы кнопок и светодиодов передней панели.

От ключа, воткнутого вместо джампера между контактами, компьютер завелся и работал, пока мы его не выключили. Стало очевидно, что проблема крылась в испорченной кнопке включения.

#1329: Режь красный!

13:00 11.10.2009, IT happens

Сидел как-то и отлаживал скриптик. Потребовалось мне сымитировать аппаратный сбой в сети. Не додумавшись приказать файрволу блокировать все подключения, я попросил коллегу выдернуть патч-корд из гнезда сетевухи:

- Дергай кабель по команде.

- (настороженно) Ты это серьезно?

- Абсолютно.

Да, уточнить, что именно дергать, я поленился. Друг с чистой совестью вытащил кабель питания - ржали долго, хоть и два часа работы отправились коту под хвост.

#1330: Болванка-путешественница

15:00 11.10.2009, IT happens

Было это в то время, когда домашние сети была в новинку, а пишущие CD-приводы заставляли вставать дыбом волосы на голове. Тогда-то, чтобы переписывать у друзей и знакомых музыку и варез, я пользовался четырехскоростным диском CD-RW.

Шли месяцы. Болванкой пользовались все мои знакомые и друзья. Спустя некоторое время на диске появилась надпись «Расходный». Рабочая поверхность была жутко исцарапана, но, как ни странно, информация считывалась и записывалась без проблем. Через год диск ушел в неизвестность - кто-то кому-то дал, тот кому-то одолжил…

С тех пор я успел закончить школу, отучиться три курса в универе и даже устроиться на работу программистом. На днях мой недавний знакомый из другого города, очень далекий от новых технологий, пообещал передать мне фотографии. Встречаемся, он отдает мне диск. Я немного удивился - CD-RW нынче встретишь нечасто. Открываю коробочку, а там надпись «Расходный» моим почерком.

У меня слезы от умиления на глаза навернулись. На вопросы «откуда» и «как» знакомый ничего вразумительного ответить не смог. Спустя семь лет диск, закончив свои путешествия по миру, вернулся домой. Вот думаю - может, его отвезти друзьям в другую страну? Вернется ли он к моей свадьбе?

#1331: Руки прочь от крылатого

15:00 11.10.2009, IT happens

Занимаюсь сборкой и обслуживанием компов. Вчера приехала к клиентке и на пороге встретила ее дочку лет пяти. Вытащила комп, начала разбирать, чтобы почистить внутренности от пыли и смазать кулера. Ребенок стоял рядом и с интересом наблюдал за процессом.

Добралась до кулера блока питания, разобрала, достала смазку в шприце с иглой. Дочка в слезы: «Зачем ему укол?! Не нужно ему делать укол! Не делай ему укол, не надо!»

Пришлось сказать ребенку, что это прививка, чтобы мамин компьютер не болел.

#1332: Федот, да не тот

13:00 12.10.2009, IT happens

Вчера звонит нам клиент на предмет подключения его офисной сети к инету. Рассказали о тарифах и заодно дали расклад по ценам на роутеры, которые можем предложить. Чел сказал, что подумает. Сегодня утром звонит: давайте, мол, подключайте, а роутер я уже купил. Ну, приехали, протянули витую пару, интересуемся роутером. Мужик гордо достает из стола странную серенькую коробочку с надписью «ROADER».

При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены:

- светодиодные индикаторы - 3 штуки;

- разъемы под аудио-джеки типа «мама» - 2 штуки;

- гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку - 1 штука.

Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Все установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать - так и с ума можно сойти от любопытства!

#1333: Хочешь хорошо - сделай сам

20:45 12.10.2009, IT happens

Как- то наша контора делала сеть в одной из жарких бывших союзных республик. Заказчик был российский и генподрядчика хотел «из своих». Задача простая: два этажа, 100 двойных розеток, 10 патч-панелей, категория 5е.

Приехали два директора (мы с товарищем), сделали расчеты и чертежи, нашли местных монтажников, посмотрели на их готовые сети - неплохо сделаны. Сторговались, передали чертежи и аванс, договорившись вернуться к сдаче сети в эксплуатацию.

На приемку мы прибыли в белых рубашечках, костюмах и при галстуках. Сюрприз: бригада незнакомая, бригадира нет, а его телефон выключен. Пожали плечами, взяли приборы, начали прозванивать проводку. Оба-на! 70% линков - брак! Работяги знай себе улыбаются: «Рюски нипанимай». Били их ногами, молча и недолго, пока всех не разогнали.

Глаза бешеные, руки трясутся - пятница, вторая половина дня, а сдача объекта в понедельник. Мы переглянулись, синхронным движением сняли галстуки, пиджаки и рубашки, и начали все переразделывать. Охранник хотел нас выгнать в десять вечера - беззлобно стукнули его об косяк. Охранник притих.

Два дня были очень однообразными, и помню я их плохо: инструмент, кабель, приборы, короткие команды, короткие ответы. Воскресным утром мы все закончили, а в понедельник объект был сдан.

В понедельник же появился местный бригадир. Объяснил: представитель заказчика все время пытался руководить и менять проект по ходу работ. Бригадир заменил работников с указанием «на русский язык не отзываться» и телефон свой отключил, чтобы его самого этот «руководятел» не доставал. Бить его уже не стали: вычли из контракта стоимость работ по разделке и тестированию кабелей, да и отпустили с миром.

#1334: Слышу звон, да не знаю, где он

20:45 12.10.2009, IT happens

Шло суровое утро понедельника. Тревожный звонок телефона застал меня врасплох - пришлось проснуться и ответить:

- Отдел ИТ слушает.

- Алло. Это плановый отдел. Когда вы уже начнете работать?…

Оператор объяснила, что у них пищит UPS. В отделе меня встретили суровые глаза начальницы и до боли знакомый писк. Хм, странно - провода из бесперебойника не выдернуты, а сам он помаргивает зеленым светодиодом, сигнализируя о том, что все в порядке. Полминуты я стеклянными глазами смотрел на устройство, пока не услышал писк снова. Удивился - пищало не из бесперебойки, а откуда-то слева.

Подняв газетку, небрежно лежавшую на столе у начальницы, я обнаружил радиотелефон с разряженными аккумуляторами.

#1335: Работает - и ладно

13:00 13.10.2009, IT happens

Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчет вели стандартным образом: заплатил за месяц вперед - есть инет, не заплатил - нет инета.

Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц - инета все так же нет, но со счета списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии».

Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%».

- Почему у меня минус?

- Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии.

- Меня не предупредили!

- Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание - листок с девятью строками текста.)

- И что?

- В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь?

Пауза. С искренним недоумением в голосе:

- Нет. А зачем?

#1336: Таксомотор

00:30 14.10.2009, IT happens

Работаю админом в металлургическом гиганте. Проводная сеть лежит под землей; весной и осенью ее частенько затапливает. Предприятию, понятно, нужна информация о работе в реальном времени, а откачивать каждый раз воду из колодцев нам порядком надоело. Совершенно случайно мы узнали о демонтаже старой системы пневмопочты. Система не работает, но трубы-то остались! Уговорили начальство отдать их нам под прокладку оптики - все равно меди давно не хватает.

Но как запихнуть оптоволокно, да побыстрее, в трубу диаметром семь сантиметров? Метод придумали, прочитав историю про таксу (#1003). Вместо специально обученного животного мы использовали маленькую машинку на радиоуправлении. К крыше для устойчивости и повышения проходимости мы приделали пятое колесо и припаяли электрический контакт. «Минусом» работала сама труба, «плюс» же вместе с пучком проводов машинка тащила за собой. Удивительно, но мощности маленького моторчика хватало на 500 метров. Вместо обещаных четырех-пяти месяцев управились, не напрягаясь, за полтора. Спасибо за идеи, IT happens!

#1337: Прокачай телепатию, салага

00:30 14.10.2009, IT happens

Работаю компьютерным мастером с вызовом на дом. Еду в троллейбусе; на мобильный звонит наш диспетчер - поступил заказ. Перезваниваю клиенту:

- Здравствуйте, это компьютерный мастер %name%. Что вас интересует?

- У меня монитор не включается. Не знаете, в чем дело?

- Совсем не включается или лампочка оранжевым горит? Компьютер при этом работает?

- Компьютер работает, монитор - нет.

- Причин может быть множество, надо смотреть. Когда вам удобно, чтобы я подъехал?

- Вы мне можете сказать, что с монитором случилось?!

- Я не могу, сидя в троллейбусе, продиагностировать ваш монитор.

- А-а-а, ну такой мастер нам не нужен.

#1338: WHQL-сертифицированный интернет

13:00 14.10.2009, IT happens

Работаю сисадмином, иногда подрабатываю на стороне: винду-офис поставить, сетку положить-настроить. Звонит один надоедливый, но денежный клиент:

- У меня интернет не работает. Принесите мне, пожалуйста, драйвера от интернета.

Подвисаю на минуту, а потом говорю: «Нет проблем! 500 рублей, и они ваши». Скачиваю дрова от сетевухи (благо, помню, какое у клиента железо стоит) и записываю на диск. А что, за ваши деньги - любой каприз: хоть драйвера от интернета достать, хоть дырку в файле закрыть!

#1339: Наживка на планктон

13:00 14.10.2009, IT happens

Работаю системным инженером в одной маленькой сырьевой компании (900+ сотрудников). В кабинете IT вечно полно халявщиков, покушающихся на наши съестные запасы.

Выход из продовольственного кризиса был найден напарниками. В глубокую тарелку мы насыпали наполнитель из коробок с радиостанциями (спасибо связистам) - внешне он напоминает кукурузные хлопья, только чуть светлее. Поставили на видное место, стали ждать.

Заходит молодой сотрудник из соседнего отдела с какой-то просьбой, хватает одну «кукурузину», жует и, приговаривая «какие-то несладкие они у вас», забрасывает в рот еще две. Мне стоило немалых трудов уговорил его выплюнуть наполнитель.

На наживку попалось около десятка любителей сладкого. С тех пор никто без спроса у нас никто ничего не пробовал - кто знает, чем эти айтишники угостят в следующий раз?

#1340: Апгрейд задним числом

15:00 14.10.2009, IT happens

Ставили систему видеонаблюдения в общежитии. Пришел представитель заказчика принимать объект, посмотрел на картинки с камер и сказал, что качество изображения его не удовлетворяет из-за сильных помех.

Три дня мы мучились с гальваническими развязками и экранировали кабели. Результат вышел идеальным - чисто, красиво, хоть скриншоты распечатывай. Через день звонит заказчик: камеры, дескать, «полосят», а мы лохи криворукие.

Едем на объект ( 60 километров ), попутно высказывая самые фантастические предположения. На месте в шесть глаз пыримся в мониторы - все прекрасно, помех нет, изображение четче некуда. Звоним заказчику:

- Что же вас конкретно не устраивает и где помехи?

- В архиве.

В архиве он помехи увидел, @#$, на записях, сделанных еще до устранения проблемы! Форматнули жесткий диск видеорегистратора и сдали объект.

#1341: Последнее слово в юзабилити

13:00 15.10.2009, IT happens

Некогда я работал в компании-разработчике мобильных игр. Для очередного проекта нам потребовался универсальный редактор уровней для ускорения процесса. Писать взялся главный специалист по WinAPI. «Нафаршировал» он редактор по полной: многовкладочные стыкующиеся панели инструментов а-ля Photoshop, сплэш-картинка красоты неимоверной, нарисованная главным художником, и все в таком духе.

В один прекрасный день кто-то из программистов написал еще один редактор, до ужаса корявый, и… все дизайнеры в одночасье переметнулись на него. Очевидно, «фотошоп в миниатюре» их не устраивал. На вопрос, что же не понравилось творцам в старом редакторе, дизайнер показал мне меню с пятью пунктами: «Тайлсеты», «Тайлсет», «Тайлтип», «Тайлики», «Тайлик».

#1342: Резервное питание

13:00 15.10.2009, IT happens

Пять- шесть лет назад друг покупал себе комп. Так как сам он не шибко сек в железе, то прислушивался к советам и мнениям товарищей. Долго он возился с комплектацией, но в конце концов все-таки притащил к себе в общагу долгожданный системник. Все шло хорошо, друг был счастлив, комп работал как надо.

В прошлом году другу срочно приспичило записать что-то важное на болванку. В начальной комплектации его тачки оптического драйва не было - сэкономил при покупке. Я предложил воспользоваться моим валяющимся без дела на полке сидюшником. Парень в первый раз в жизни пытался разобрать системник; успехом предприятие не увенчалось, и я примчался на помощь.

В ходе «лоботомии» обнаружилось около ста граммов риса, рассыпанного по днищу, и несколько больших макаронин-трубочек, которые лежали на винчестере. Понимаю, в общаге бывает всякое, и рис мог просочиться через вентиляционные отверстия, но макароны!…

Восхищаюсь сборщиками, но до сих пор не пойму, сервисному работнику ли они оставили сухой паек или компу резервное питание? Сидюшник я установил, а еду не тронул - пусть и дальше работает тачка без перебоев.

#1343: Линуксексуализм

15:00 15.10.2009, IT happens

В компьютерных науках я особо не силен, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.

Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами - показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, веселый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.

В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зеленую коробку из-под обуви - видимо, в потемках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.

Любопытство все же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.

Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.

Странные вы все-таки, айтишники…

#1344: Раздолбай-фай

13:00 16.10.2009, IT happens

Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьет.

Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.

#1345: Упоенное бурление масс

13:00 16.10.2009, IT happens

Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели - чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.

Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашел некий юзер и начал истерить:

- Сволочи, почините мне скайп!

- Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.

- Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!

Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика - даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишенной VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.

#1346: Мытыми руками в белых перчатках

13:00 16.10.2009, IT happens

Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про черный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось - на биосе, разумеется, стоял пароль.

Делать нечего, пришел. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Все по инструкции», - протягивает мне брошюрку. Открываю - техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст:

Во избежание выхода из строя перед подключением новых устройств оператор должен обесточить ЭВМ.

Пять баллов, блин! И вечная память разработчикам Plug and play…

#1347: Соблюдайте скоростной режим

13:00 17.10.2009, IT happens

Скачал я недавно с просторов глобальной информационной некую программку, позволяющую качать со всяческих файлообменников без ожидания и ввода «капчи». Сую этой штуке ссылку с «рапиды» - она определяет размер файла и предлагает тотчас же скачать. Не чудо ли для человека, обладающего серым айпишником?

Пока файл лился, я открыл readme, решив изучить список возможностей. Начинаю замечать, что при переключении между задачами окна отрисовываются медленно, да и музыка заикается. Запускаю диспетчер задач - мама дорогая, процессор загружен на 100%! Ну ладно, думаю, может, скрипт какой выполняется хитрый. Оставляю программу работать.

Через некоторое время файл скачивается, открываю rar'ом - битый архив. При пристальном осмотре оказалось, что размер файла совпадал с тем, что я ожидал получить, а вот содержимое состояло из повторяющихся фраз:

Error:

You want to download the following file: xxxxxxxx.rar

Your IP address xx.xx.xxx.xx is already downloading a file. Please wait until the download is completed.

#1348: Те же окна, вид сбоку

13:00 17.10.2009, IT happens

Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра все как следует оттестить.

Вечером прихожу - за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться - он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:

- А ниче, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?

- Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)

Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашел-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привел его в трепет, а, напротив, понравился.

Тестировать самому не пришлось - интерфейс был автоматически признан дружественным.

#1349: Админо-бухгалтерский конфликт: операция «Миротворец»

13:00 17.10.2009, IT happens

Была у меня 13 лет назад должность «инженер-программист бухгалтерии». Персонал предприятия насчитывал около тысячи человек, бухгалтеров же было около двадцати. Принимали меня на время декретного отпуска работавшей на этом месте девушки, чьи познания как в бухгалтерии, так и в программировании оставляли желать лучшего. По договоренности с главбухом я должен был половину рабочего времени заниматься компьютерами (эникей, железки, принтеры, картриджи), а половину - бухгалтерской работой (авансовые, больничные и что-то еще). Оклад мне дали на 30% меньше, чем предыдущему работнику, мотивировав испытательным сроком.

Бухгалтерская работа была поставлена из рук вон плохо - бухгалтера работали по выходным, их аврально выдергивали из отпусков и больничных. После того, как я в первые недели написал несколько вспомогательных программок (что в мои обязанности не входило), работа бухгалтерии значительно упростилась, и коллектив дружно расхватал мои бухгалтерские обязанности, освободив мне время для дальнейших улучшений в области автоматизации.

Через три месяца в бухгалтерии никто и помыслить не мог о выходе на работу в выходные. Более того, у бухгалтеров появилась возможность в рабочее время гонять чаи, точить лясы и раскладывать пасьянсы. Однако о повышении мне зарплаты после испытательного как-то никто не вспомнил.

Я подождал месяц, второй, третий. Терпение лопнуло - пошел к главбуху. Приходит она со мной в отдел и начинается концерт по заявкам:

- Девочки, а он больничные начисляет, авансовыми отчетами занимается?

- Нет, Марья Степановна.

- Так какое тебе повышение, если ты свою работу не делаешь?!

Ну да ладно, сварганил себе еще одну программульку и начал выполнять те бухгалтерские обязанности, что были на меня возложены. Благодаря автоматизации и умению нажимать на клавиатуру более, чем одним пальцем времени на это уходило раз в 50 меньше, чем у бухгалтера.

Новые программы писать я перестал и поддерживал только то, что уже написано, подправляя мелочи. Появилась куча свободного времени, которое я использовал по своему усмотрению. Бухгалтеров начала давить жаба, и они начали поручать мне всякую ерунду - например, вынести из архива пару сотен килограмм старых документов и сжечь в мусорном баке.

В общем, повышения зарплаты я так и не дождался, хоть за полгода и сделал на пару порядков больше, чем та девушка за все время работы. Сходил к финдиру, пригрозил увольнением - выписали премию в 30% от зарплаты за один месяц. Ушел в отпуск, а на пороге сказал: «Ищите себе другого! Из отпуска не вернусь, пошел искать другую работу».

Таки нашел - устроился в банк программистом первой категории. Пришел забирать трудовую, а мне заявляют: «Две недели положено перед увольнением, обучи преемника!» Взяли по блату сынка чьего-то, чтобы он программы мои мог править, а тот в программировании ни в зуб ногой. Пригрозил скандалом директору предприятия - трудовую все-таки отдали.

Конец вражде админов и бухгалтеров? С такими неблагодарными мира не будет ни-ког-да. Этих лентяев воспитывать можно только кнутом и пряником: забил пряник в задницу, и кнутом по ней, кнутом!…

#1350: Утечка информации

13:00 18.10.2009, IT happens

Я не айтишник. Я тот самый клиент, на которого принято жаловаться. Но я не достаю техподдержку вопросами, потому что с некоторых пор научился все вопросы решать сам.

Подключался я как-то к интернету. Было это давно, в эпоху диалапа и карточек оплаты. Наши древние линии больше 12 КБ/с обеспечить не могли, да и этот, с позволения сказать, канал ежеминутно рвался. Начал поиски и - о чудо! - нашел компанию, предоставлявшую доступ к Паутине через кабель. Стоило все удовольствие всего 650 рублей в месяц (о безлимите, к сожалению, речи еще не было), а ADSL-доступ дешевле полутора тысяч найти было нельзя. Подкупило. Заключил договор.

Конец первой недели. Вхожу в сеть - «неправильный логин или пароль». Чешу затылок. Проверяю данные - все правильно. Ввожу снова - шиш. Звоню в саппорт; там, ничтоже сумняшеся, отвечают, что да, были изменены настройки программы, и все пароли недействительны. Дают ссылку на страничку с генератором нового пароля. Все работает!

Конец первого месяца. Шуточки со сменой паролей случались за это время трижды. Меня это задолбало, и я решил от услуг компании отказаться. Сделал это просто и жестоко - выдрал кабель из сетевухи и выкинул в окно (прокладка была по наружной стене). Про эту компанию я забыл, подключив сперва ADSL, а затем вменяемый интернет по оптике.

Прошло полгода. Звонок - мне сообщают, что я задолжал компании «ХХХ» аж за четыре месяца пользования веб-ресурсами и должен заплатить по счетам. Ага, сейчас… Объясняю девушке, что давно уже выкинул их кабель и платить не намерен. Бухгалтерша на полном серьезе сообщила, что трафик по отключенному от компа кабелю все равно утекал, и платить мне придется. Молча повесил трубку. Звонками доставали еще с неделю, потом отстали.

После общения с этой компанией я связываюсь с техподдержкой только для подключения услуги или в случае, если самому устранить проблему не удается. Случается это, к счастью, раз в год или реже. Надоело до чертиков выслушивать умный бред так называемых «специалистов». Ребята, на дворе XXI век - не все в народе неграмотные, слава богу, так что ваше царствие кончилось!

#1351: IT-музей «Назад в школу»

13:00 18.10.2009, IT happens

Пришел я на новое место работы. С первого взгляда работы был вагон и маленькая тележка: про кабель-каналы там не слышали, в паре мест витуха была разодрана, так что лохмотья торчали сантиметров на двадцать. а свитч висел в трех метрах над полом.

В этом бардаке на днях я нашел кладовку, а в ней 25 списанных машин образца 95-98 года! Радости моей не было предела. На следующий день я позвал двух знакомых техников, мы закинулись пивом (благо, шефа не было) и начали разбирать старое железо. Надо было видеть, как три здоровых мужика с детским восторгом и блеском в глазах восстанавливали компы из полуживого состояния. К обеду совместными усилиями было собрано четыре полностью рабочих компа, прокинута сеть и поднят сервак. Интернет мы пустили по GPRS, чтобы наиболее точно имитировать реалии нашего детства.

А потом… потом мы сели и до поздней ночи рубились в Старкрафт и Дьяблу. Ностальгия, знаете ли!

#1352: Потому что есть Алешка у тебя

13:00 18.10.2009, IT happens

Работал как-то инженером-программистом (по сути - эникейщиком) в управлении жилищно-коммунального хозяйства небольшого городка. Персонал в основном женский, разделенный на две неравные категории. Первая - молодые девчонки, отбывающие двухгодичное распределение после университета; вторая - дамы далеко за сорок.

Обновили компьютерный парк, кинули локалку, закупили мощный сервер, который исполнял роль контроллера домена, файл-сервера и терминального сервера для желтой бухгалтерской программы от известного российского разработчика.

Чтобы не прерывать четкий и отлаженный процесс раскладывания пасьянсов и поиска выпускников 87-го года в социальных сетях, я решил превратить рабочую группу в домен на выходных. Завел всем учетные записи, настроил на рабочих станциях регистрацию на сервере и распечатал листочки с именами и паролями (не менее 8 символов, цифры и латиница с чередованием регистра), которые положил всем под клавиатуры.

В понедельник с утра разгорелся грандиозный скандал. От экономиста по труду директору поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль „четыре-ебу-Пашка“!»

Долго же мне пришлось объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ!

#1353: Эникей по бартеру

13:00 19.10.2009, IT happens

Работаю эникейщиком в одной из госструктур. Большая часть сотрудников - женщины; естественно, все хозяйственно-компьютерные вопросы дамы поручают мне. Как-то раз одна молоденькая и очень привлекательная девица слезно рассказала мне, что ее компьютер не работает и все время показывает синий экран. Ну, думаю, подфартило - кризис ведь… Объяснил, что проблему удастся решить только при условии, что я буду работать на месте.

Взял «Зверя» и прочие мелочи и поехал к ней, предварительно договорившись на 21:00. Проблему решил быстро - всего-то винда активацию просила. А вот вместо денежной компенсации девушка накормила меня вкусным ужином, напоила чаем, и после долгой и душевной беседы я отправился домой.

Айтишник, помни: деньги в жизни - не главное!

#1354: Пять кило айпи-пакетов

13:00 19.10.2009, IT happens

Небольшой провайдер, операторский отдел. Внезапно пропадает интернет; начальница отдела вздыхает и удаляется в серверную. Операторы сидят, страдают фигней. У одного звонит телефон:

- Да?

- Возьми ноут и приходи сюда.

Парень вздыхает, бросает на плечи рюкзак с ноутом и чапает к выходу. По пути его окликает другой оператор и показывает на рюкзак:

- Чувак, ты за интернетом?

По лицам пробегают улыбки. Парень достигает цели, где в паре с начальницей начинает ковырять роутер отдела. Закончив ритуальные пляски, пара возвращается.

- Ну что, принесли?

«Ноутбучный» бросает рюкзак на диван и только набирает воздух для ответа, как из дальнего угла слышится радостный возглас:

- Гугля запинговалась!

Все молча изучают взглядом рюкзак.

#1355: Опять «Одноклассники» не открываются?

13:00 19.10.2009, IT happens

Работаю на нескольких работах, в том числе и сисадмином. Смешных ситуаций бывает много.

Skype, надеюсь, все знают? Так вот, в одной конторе для уменьшения растрат на межгород (надо сказать, весьма немалых) я внедрил Skype-звонки и переписку. Вечером возвращаюсь домой и вижу непрочитанное сообщение:

- Коля, привет, у нас проблемы с интернетом - не можем подключить.

Не нашел ничего лучше, чем написать правду:

- ВОТ! Вот это сообщение достойно цитирования! Вы пишите о проблемах неработающего интернета в программе, общение через которую без интернета невозможно! Это гениально!

#1356: День матери

13:00 20.10.2009, IT happens

Середина недели. Полутемная комнатушка, заваленная железом. На улице - серость и дождь, но даже это можно увидеть, только поднявшись с ногами на стол и выглянув в узенькое зарешеченное окно под самым потолком. Нервно мигают десятки светодиодов. Настроение на нуле: никаких светлых перспектив, никаких темных переживаний. В интернете не пишут ничего интересного. Никто не звонит и не заходит с самого утра. Нет ни прошлого, не будущего, а настоящее проходит сквозь пальцы и уходит прочь с дымом сигареты.

С антресолей, из-под столов, из-за шкафов, из-под слоя пыли, из-за паутины, из глубин забытья извлекаются полузабытые системники. Сломанные, устаревшие, ставшие ненужными или собранные про запас, современные и антикварные, светлые и темные, целые и разобранные - все они, встав в один ряд, ждут своего часа. Еще несколько раз подмигивает свитч… Еще несколько раз взвизгивает флопик… Вот оно! Сейчас всем им будет предложено отведать свежей дискеты. Они забудут свое прошлое, они станут не тем, чем были, они будут служить мне…

Шел второй час перепрошивки биосов на старых матерях. Чем еще можно занять себя в дождливый день?

#1357: Дети цифрового века

13:00 20.10.2009, IT happens

У нас в семье в воспитании детей была извечная проблема - школьный дневник. Родители не рвались его проверять, а просто время от времени расписывались на каждой прошедшей неделе в графе «підпис батьків» - дескать, все замечания классрука прочитали, оценки видели, о прогулах знаем. Были, конечно, и случаи, когда на страницах дневника велся весьма оживленный чат с классруком, но наш рассказ не о том.

Когда родители приходили подписывать дневник, с вероятностью 90% он был не заполнен. Нам было очень стыдно, да и люлей порой отхватывали - приходилось сидеть и заполнять расписание за три-четыре недели, прошедшие с момента прошлой проверки (бог с ними, с заданиями, хоть бы расписание было). Программистские гены передались нам от родителей по наследству, и оптимизаторский подход рано или поздно проявился у всех.

Я класса с восьмого, не мудрствуя лукаво, заполнял дневник под копирку. Брат раздобыл у отца наборный штамп и проштамповал дневник до конца года всеми предметами по очереди.

Но сестра все равно отличилась. Она пошла на переговоры с мамой-бухгалтером и дорвалась до принтера наклеек с ценниками/штрих-кодами. Программа была за шоколадку (или за красивые глаза, уж не знаю) изменена мамой и… дневник сестры был расклеен до конца года.

О дети цифрового века! Если им лень писать ручкой - они напечатают.

#1358: Слава Кодировщик и Паша Главный

13:00 20.10.2009, IT happens

Наш системный архитектор, человек брутальной внешности и соответствующего характера, был привлечен к совещанию с представителями заказчика. Во время перерыва в кулуарах был подслушан следующий диалог:

- Слушай, а кто это такой?

- Этот мужик? Это архитектор, с их стороны.

- М-м-м. Кликуха, что ли?

#1359: Простите за ровный почерк

13:00 21.10.2009, IT happens

Дело было на первом курсе. Наш поток защищал курсовую по географии. Одним из обязательных требований было наличие нарисованной от руки карты по теме работы.

Если я скажу, что рисую как курица лапой - я не скажу ничего… Через десять минут размышлений решение проблемы было найдено. Я выцыганил у старшей сестры изрисованную от корки до корки контурную карту за 8-10. Сестра училась в художественной школе и от природы была очень аккуратна, что отразилось на картах.

Быстро найдя необходимый материал, я засунул карту в любимый МФУ HP, при помощи Paint закрасил шероховатости и стер ненужные отметки с карт, а на диске «800 дизайнерских шрифтов» нашел гарнитуру, наиболее похожую на мой почерк. Вуаля - карта готова!

Курсовая защищена на отлично, дело сделано. Да только до сих пор стыдно - моя карта висит на стенде кафедры как пример для подрастающего поколения…

#1360: Свято место пусто

13:00 21.10.2009, IT happens

До чего же бывают старательными люди! История эта произошла в одной из мастерских по ремонту сотовых телефонов в Тюмени, где я работаю «мастером на все руки».

Вызывает меня начальство и велит решить проблему с бухгалтерской программой. Беглый осмотр места происшествия выявил папку с программой весом в 14 ГБ и полностью забитый диск С. Увеличение раздела не помогло - через пятнадцать минут диск снова оказался заполнен, а папка растолстела до 20 ГБ. К тому времени я уже выяснид, что ее нормальный размер не превышает 200 метров, да и то с полной базой, а около двухсот файлов с расширением.tar не имеют к ней никакого отношения. Попытки удаления непонятных файлов оборачивались восстановлением статуса-кво в ближайшие десять минут. Последовавший за этим гуглинг на тему «страшного вируса, создающего неизвестные файлы» принес нулевой результат и волну отчаяния.

Чтобы успокоить расшатанные нервы, я направился в каморку техников попить чайку и поразмыслить над проблемой. Уже на подходе я почуял неладное - стояла странная тишина, не было слышно гогота и затейливого мата, характерного для разгара рабочего дня. Причина была проста: техники сидели за двумя компьютерами и… с довольными лицами перебрасывали в ту самую расшаренную папку файлы с прошивками для телефонов!

На вопрос «Нафига?!» ребята ответили, что место на их жестких кончилось, а хард сервера толстый и все вытерпит. Увеличение раздела очень обрадовало работников напильника и паяльника, а мои потуги по удалению мусора были восприняты ими как глюк сети.

#1361: А все, что не по графику - нафиг, нафиг

13:00 21.10.2009, IT happens

Любим мы на работе в обед поиграть по сети в командные игры. В последнее время пристрастились к Urban Terror - это такой гибрид Quake и Counter-Strike. После большого ремонта глобальной сети на нашем предприятии долгое время не было. Небольшую сетку мы наладили себе сами - и к принтеру у всех есть доступ, и файлами (как рабочими, так и не очень) меняться удобно.

Играли обычно три на три, но однажды хозяин одного из компов остался в обед на рабочем месте, а нарушать командное равновесие нам не хотелось.

Решение пришло сразу. Имелся в этой комнате логический анализатор Agilent 16802A, управляемый Форточками XP. Экранчик у него был вполне приличных размеров. Правда, мышку с клавой цеплять все равно пришлось - использовать кнопки на корпусе анализатора было крайне неудобно. Игру быстро установили, а связь с анализатором наладили, отобрав сетевой кабель у заработавшегося коллеги. Обеденный матч прошел по графику.

#1362: Игрушки с толкача

13:00 22.10.2009, IT happens

Знакомство мое с компьтерами началось в девяностых (я был в девятом классе) с «пня» с довольно стандартным набором устройств, среди которых был восьмискоростной сидиром. Примерно через год эксплуатации начались трудности - драйв с трудом жевал «паленые» диски с моими любимыми игрушками, а в конечном итоге отказался читать что-либо вообще. Перспектива остаться наедине с «Сапером» и пасьянсами мне не улыбалась никак - надо было срочно что-то придумать.

Решение пришло, как это часто бывает, случайно и было нетривиальным. Опытным путем было установлено, что сидюк отлично читает единственный лицензионный диск в квартире с дровами и софтом от принтера. Процедура была следующая: в сидюк вставлялся лицензионный диск, служивший «разгонным». После того, как сидюк начинал уверенно жужжать, быстренько нажималась кнопка Eject, лицензионный диск извлекался и вставлялся любой другой. Драйв продолжал думать, что вставлен качественный диск, и уверенно его читал. Единственным обязательным условием была скорость исполнения. Через неделю по скорости я не уступал механикам команды Ferrari на гонках Формулы-1!

Чуть позже отец разобрал сидюк и протер линзу одеколоном - помогло, но ненадолго. В итоге процедуру вскрытия пришлось повторять каждые три месяца, от чего сидюк спился и скоропостижно умер.

#1363: Подождите, я записываю

13:00 22.10.2009, IT happens

Программил я несколько лет назад в фирме, занимавшейся выпуском приборов с хитрыми датчиками. В одно прекрасное утро главный инженер поставил задачу реализовать в ПО поддержку нескольких датчиков на одном COM-порту. На первый взгляд все было просто:

1) устанавливаем бит четности в настройках порта в 1;

2) пишем в порт адрес нужного датчика;

3) устанавливаем бит четности в настройках порта в 0;

4) пишем в порт команду;

5) читаем ответ.

Пишу (очистки буферов и очереди после операции записи в порт, все как положено), компилирую, несу в соседнее здание на флешке инженеру, запускаю на его древнем ноуте с COM-портом - все работает! Несу датчик к себе, запускаю на своей мощной машине - облом!

Вставляю в код проверки результата каждой функции, запускаю, все функции отрабатывают правильно, но датчик молчит. Меняю порты, датчики, провода, машины - везде облом, кроме одного убитого ноутбука.

Иду к инженеру в соседнее здание, прошу осциллограф. Получаю отказ: «Это единственный осциллограф с памятью, он мне тут нужен». Не беда! Приношу версию программы с максимально подробным ведением логов, цепляюсь осциллографом на вход микрухи датчика, запускаю, медитирую… Порт открывается, бит четности становится в 1, идет адрес, идет команда, порт закрывается. В логах все солнечно: судя по ним, бит четности перед отправкой команды таки 0, а вот судя по осциллографу - 1. Естественно, датчик команду не воспринимает. Я больше верю осциллографу. Спрашиваю у гугла, форумов и знакомых спецов - ответа нет.

Нервы, психологическое давление со стороны инженера, ожидание Нового года на работе… На третий воскуривания даташита Super-IO-чипа, установленного на «волшебном» ноутбуке, все становится ясно. Микруха на моей и других новых мамках по каким-то причинам не успевает переключить четность, а на древнем ноуте успевает благодаря врожденной тормознутости последнего. Загадочным образом при этом API на обеих машинах сообщает, что все переключилось. Вставляю в код задержку в 1 мс - датчик радостно мигает индикаторами на любых компах!

Читайте мануалы. В них сила.

#1364: Пингвин против пингвина

15:00 22.10.2009, IT happens

Два раза с большим перерывом и в разных группах я наблюдал «линуксовые войны».

Война первая состоялось, когда я еще был несмышленым школием. На информатике нас припахали ставить линукс на все машины в классе - про Ghost и прочий мирроринг учитель слыхом не слыхивал. Рутовый пароль был везде одинаков. Суть игры была простой: выключи машину противника раньше, чем он выключит твою. Атаковали, зайдя по SSH на чужую машину и сказав системе shutdown -h now. Блицкриг-вариант (halt) мы выучили позже. Была и возможность уйти в глухую оборону: init 1 с отключением сети.

Вторая игра проходила заметно позже, в универе, и была похожа на забавы наших виндоус-коллег (история №862). Два игрока сидели на одной и той же машине, локально или по SSH. Один запускал форк-бомбу вида:

#!/bin/sh

$0

$0

Другой с ней боролся: killall sh. Дело усугублялось отсутствием рута у обоих и грамотно выставленными лимитами. На уровне Nightmare можно одновременно пытаться залогиниться в KDE.

#1365: В глубоком тауне

12:00 23.10.2009, IT happens

Вспомнил сон, который мне приснился около года назад.

Сижу на работе, беру в руки витую пару (обычно я всегда работаю через wi-fi), чтобы воткнуть ее в свой ноут, касаюсь контактов и чувствую сильный удар током. Через секунду я понимаю, что чувствую каждый бит, проходящий по витой паре, и обрабатываю пакеты на физическом уровне. Еще через секунду я начинаю сам формировать и отправлять пакеты. Не в силах выпустить кабель из рук, чувствую полное блаженство.

Через некоторое время начинаю ловить волны wi-fi, а еще через несколько секунд ломаю силой мысли все доступные мне точки доступа. Бросаю кабель и отправляюсь гулять по городу (почему-то по Москве, хотя живу я в Калининграде).

Дошел до кафе, заказал пива, сижу довольный. Подключился к своим серверам, проверил их состояние, разгреб почту. Полез на Википедию, за полчаса прочитал всю, но мне было мало. За пятнадцать минут я выучил инглиш и за час перерыл всю Википедию (на этот раз на английском), а потом отправился в гугл пополнять багаж IT-знаний.

Через пару-тройку часов я уже чувствовал себя всемогущим гуру, и мне захотелось приключений. Я полез на правительственные и военные ресурсы, нашел более девяти тысяч критических уязвимостей, но не стал ничего ломать, а разослал уведомления админам.

Зазвенел будильник. Я открыл глаза, пару часов лежал в кровати и матерился. Так жалко было терять настоящее админское блаженство…

#1366: Бесперебойная связь

14:00 23.10.2009, IT happens

Сидел я как-то в пятницу на работе. Делать было нечего, а пытливый ум хотел что-нибудь натворить. Окинув взглядом офис, я начал думать, что бы мне оптимизировать. Через всю комнату к столу начальника тянулся телефонный провод, и, проезжая по нему на кресле с колесиками, можно было без труда навернуть аппарат.

Провод был слишком коротким, чтобы проложить его вдоль стены. Сисадмина с обжимкой у нас не было, а в соседних компьютерных лавках телефонного провода длиннее пяти метров не продавали.

Скручивать провода - не наш метод! Я стал думать, как бы нарастить провод с минимальными потерями. На бесперебойнике я обнаружил розетку под RJ-45, но что-то мне подсказывало, что туда залезет и телефонный штекер. Влез. Проверил - сигнал нормальный, все отлично.

Теперь, когда начальник болтает по телефону, он знает, что его подслушивают два старых UPS, а я могу от своего рабочего места беспрепятственно доезжать до его стола.

#1367: Суровая виртуальная реальность

19:45 23.10.2009, IT happens

В нашей компании для разных нужд применяются виртуальные машины. Коллега создал набор программ, облегчающих работу с этими машинами. Была устроена презентация новшества для руководства и заинтересованных лиц.

Представьте: пафосный конференц-зал, большой экран, в первом ряду высокое руководство, партнеры, гости; сзади толпа сотрудников. Коллега говорит вступительные слова, открывает во весь экран виртуальную машину и запускает под ней что-то из своих разработок.

Пауза. Запущенная программа выдает сообщение об ошибке и захлопывается. Через несколько секунд виртуальная машина подвисает и тоже закрывается. Еще несколько секунд консоль управления этими машинами застревает намертво. Бедный сотрудник пытается реанимировать консоль, но на экран массово выпадают уведомления об ошибках разного калибра. В конце концов основная ОС перестает отвечать на устройства ввода, жужжит диском и вываливается в синий экран.

В конференц-зале - продолжительная немая сцена. Наконец виновник торжества с энтузиазмом произносит:

- Ну, отрицательный результат - тоже результат!

#1368: Полярное лето

12:00 24.10.2009, IT happens

Жена смотрела фильм про ученых в снегах на Южном полюсе и в какой-то момент начала критиковать фильм за неадекватность: снега, дескать, на Северном, а на Южном тепло! Мой ржач, логичные доводы и слабое сопротивление с ее стороны помогли в сжатые сроки заполнить пробел в школьных знаниях.

Через час оказываюсь за компом; на глаза попадается ярлык Google Earth. С довольной ухмылкой восклицаю: «Иди сюда, женщина, я покажу тебе, какой он - настоящий Южный полюс!» Запускаю шарик, проворачиваю, зумлю (жена уже за спиной) и щелкаю на первую попавшуюся фотку.

Открывается «типичный» для Антарктиды пейзаж: лазурный берег, лагуна, пальмы и бунгало. Надо же было попасть на фотку, подгруженную каким-то шутником! Я в ступоре, жена в восторге: «А-а-а! Я же говорила, а ты!…» Разобрались потом, конечно, но момент был яркий.

Модераторы! Будьте бдительны!

#1369: Гармонический ряд грызунов

12:00 24.10.2009, IT happens

Проводил я инвентаризацию ИТ-хозяйства в конторе. Для учета составил экселевскую табличку, в которую вбивал наименования всех матценностей вместе с их инвентарными номерами. Процесс трудоемкий - очередь запаса мышек подошла только ближе к ночи. Закончились разнообразные модели Logitech, и я добрался до Genius. Их у нас была только одна разновидность, так что я один раз вбил название NetScroll PS/2 и, растянув на нужное количество полей, отправился спать домой.

На утро прихожу, окидываю свежим взглядом табличку и вижу такую картину:

Мышь Genius NetScroll PS/2

Мышь Genius NetScroll PS/3

Мышь Genius NetScroll PS/4

Мышь Genius NetScroll PS/5

…и так далее до дюжины с хвостиком.

#1370: Толстые рыбы в тонких трубах

14:00 24.10.2009, IT happens

Решили мы перевести нашу бухгалтерию на тонкие клиенты. Начальству вздумалось сокращать расходы, а полноценный компьютер на каждом рабочем столе - это и деньги немалые, и энергопотребление… в общем, решили.

Сказано - сделано. Неделю все работало, но потом начались фокусы. Аккурат в час дня плюс-минус пять минут падала сеть. Не наглухо, конечно, но без очевидных причин скорость проседала процентов на 95.

Бились долго, несколько дней трясли сервер и проверяли свитчи. Никаких зацепок: все работает нормально, но в час дня - смерть всему. Наконец начали тупо отключать клиентов, сперва поэтажно, затем, локализовав этаж, поштучно.

Нашли! Это оказался клиент начальника бухов. Он, будучи уверен, что тонкие клиенты - это выдумки хитрых айтишников, а на самом деле «процессор как процессор», взял да и включил себе скринсейвер. Красивый, да. С рыбками плавающими. Без десяти час бухгалтер убегал обедать, а в час дня врубался скринсейвер и начинал трансляцию передачи о жизни морских обитателей подводного мира в Full HD прямо по сети.

#1371: Альтернативная лингвистика

12:00 25.10.2009, IT happens

Хуже дурака только дурак с инициативой. Пришел в кабинет решать проблемы с принтером. Пока я ковырялся в недрах машинки, сидевшая рядом девушка спросила меня, почему ворд подчеркивает некоторые слова волнистой линией.

Объясняю, что бывают слова, о которых программа не слышала, и их надо добавлять в словарь вручную. Через некоторое время приглядываюсь - девушка печатает с потрясающим количеством грамматических ошибок ( про пунктуацию вообще молчу). Ворд изо всех сил подчеркивает ошибки, но девушка упрямо и настойчиво кликает на каждом слове «Добавить в словарь».

#1372: Метрометр

12:00 25.10.2009, IT happens

Посчастливилось мне некоторое время жить в Казахстане. Внутренний трафик там бесплатен, а с России и другого забугорья скачать можно было только 10 гектаров в месяц, а дальше скорость заботливо падала до диалапной.

Беседую с мамой по поводу превышения месячного лимита трафика - та в слезы:

- Опя-ять ты своих игр накачал, скорость упала!

- Знаешь, ты круглыми сутками YouTube юзаешь и Google Maps глядишь, да еще это радио по утрам - знаешь, сколько накручивает?

- Да я-то всего ничего… А ты игры скачиваешь. Знаешь, сколько они весят? (Показывает две DVD-болванки.) Вот столько! А еще и больше бывают!

Глаза падают из орбит. Предки знают о весе игрух? Научил на свою голову… Ну ладно, раз поумнела - обьясняю посложнее.

- Видишь торрент-клиент? Вот статистика загрузок. Я в этом месяце с внешних ресурсов скачал только 3,99 ГБ. Это были The Sims 3 - ты же тоже в них играешь!

Молчание. Видимо, в маминой голове роятся мысли типа «к нам подключились!» и «обворовывают!».

- А куда тогда?…

- Надо счетчик с нового месяца поставить, вот и узнаем, кто у нас такой ненасытный.

- А где его купить? И кто ставить будет?

- Ты вообще о чем?

- Ну где счетчик на интернет купить?

Картина маслом: на проводе, как на трубе водопроводной, стоит счетчик и показывает количество набежавших метров. Медленно сползаю под стол от смеха.

#1373: Постельный режим

12:00 25.10.2009, IT happens

У меня дома помимо основного системника стоит старенький четвертый пень на 2 гигагерца. Достался он мне как списанный с работы хлам, много я на него вешать не собирался, но игрушку-другую все же поставил.

Жили бы мы долго и счастливо, если бы не одно «но». Я про конденсаторы, которые со временем вздуваются и требуют нагрева, чтобы нормально работать. Простого разогрева моему неженке оказалось мало - рядом с ним находится выход на балкон. Стоит только открыть дверь, как холодный воздух незамедлительно сказывается на системном равновесии - все глубоко подвисает.

Решение вышло не сисадминское, а человеческое - системник со слабым иммунитетом теперь заботливо укрыт толстой синей подушкой, а сверху аккуратно лежит небольшое одеяльце. Работает, кстати, как часы. Осталось только врача вызвать, да боюсь, он меня самого заберет, как увидит причину вызова…

#1374: Кручу-верчу, посчитать хочу

12:00 26.10.2009, IT happens

Понадобилось мне для электронной самоделки намотать две индукционные катушки по 7000 витков каждая. Вручную это делать очень долго, да и риск сбиться со счета есть. А зачем же мне комп, спрашивается?

Катушка была зажата в патрон шуруповерта, к боковой части патрона скотчем был приклеен магнит, а к корпусу шуруповерта - пара герконов (датчиков, срабатывающих в магнитном поле). Патрон вращается, герконы по очереди отщелкивают импульсы. Выводы от герконов я припаял к контроллеру старой клавиатуры, вместо кнопок «+» и «1». Всю конструкцию я подключил к компу и запустил виндовый калькулятор.

Гашетка шуруповерта нажата. «1+1+1+1…» - калькулятор считает витки. Одно плохо: крутить приходится медленно, не чаще пары оборотов в секунду. Больше не выходит, видно, срабатывает программная защита от «дребезга» контактов. Подумав, отключаю один из герконов и открываю ворд. Бинго! Около 10 символов, то есть оборотов в секунду. Еще немного подумав, отрегулировал движками длину строки так, чтобы в нее умещалась ровно сотня символов. Осталось только считать строки.

Обе катушки я намотал за 40 минут.

#1375: К взлету готов

12:00 26.10.2009, IT happens

Работаю на дому веб-программистом. Свои плюсы, свои минусы - но речь не об этом.

Есть у меня древний ноут. В нем косой кулер, поэтому внизу стоит охлаждающая подставка с вентиляторчиком, а у самого ноута снята крышка. Ноут подключен (уже и не помню, почему родная матрица издохла) к отдельному монитору 20" ЭЛТ-монитору; кнопка отключения питания у ноутбука тоже отдала концы, и золотые руки моего друга вместо нее припаяли замечательный тумблер на отдельном шнуре. К ноутбуку прилагается внешний жесткий диск, который нещадно перегревается, и USB-вентилятор, который дует на этот жесткий диск для охлаждения.

Утро. Продираю глаза. Плюхаюсь за комп. Поехали! Кнопка на сетевом фильтре - раз. Нашариваю рукой где-то в районе пепельницы шнур с тумблером питания компьютера на конце - два. Кнопка подставки - три. Кнопка монитора - четыре. Кнопка включения внешнего винта - пять. Кнопка вентилятора - шесть.

Вечер. Заканчиваю работу. Протираю глаза. Завершаю работу операционки. Веселые буквы на мониторе сообщают «Теперь питание компьютера можно отключить». И опять поехали! Тумблер - раз. Монитор - два. Подставка - три. Жесткий диск - четыре. Вентилятор - пять. И финальным аккордом сетевой фильтр - шесть.

С чувством исполненного долга иду ужинать.

#1376: Где эта улица, где этот дом?

12:00 26.10.2009, IT happens

Работал как-то в одной организации сисадмином. Было в сети полсотни компов, пара серверов с Windows 2003 и КрасноШапкой. Был поднят и сендмейл на собственном доменном имени. Надо оговориться, что глубоко с линуксом я не знаком, но тем не менее и почта, и домен, и сквид, и айпитаблицы каким-то образом работали.

На втором году моей работы внезапно перестала ходить почта. Я был отозван из отпуска - благо, два дня до окончания оставалось и я был уже в городе. Пара дней сидения на упсе в серверной (каморка 2х1,5 м) в ковырянии манов по сендмейлу и настроек параметров А, NS и иже с ними, а также постоянное общение с админом провайдера результата не дали. Записи доменных зон в норме, порты открыты, трафик ходит нормально, а почта так и не работает! Причем локально ходит, а во внешний мир и из внешнего мира - глухо. В итоге получил я выговор и сокращение лимита на мобильную связь.

А оказалось все просто: предыдущий админ этой организации, регистрировавший доменное имя, естественно, указал свои личные координаты. Соответственно, письмо с уведомлением о завершении двухлетнего срока использования домена пришло ему на личный ящик. В общем, заплатили мы, и все заработало - повезло, что киберсквоттеры не успели домен перехватить.

А мораль такова: не каждая айтишная проблема решается техническими специалистами.

#1377: Интернет на батарейках

12:00 27.10.2009, IT happens

Эти ваши UPS - для слабаков. У меня все было гораздо хардкорнее.

В давние времена мне наконец перепала приставка Dendy. Проблема была в том, что нормального блока питания в комплекте не было, поэтому использовались китайские адаптеры, которые надежностью не отличались. После поломки очередного такого девайса мне дико захотелось поиграть. В восемь вечера замену взять было негде, и мне, тогда еще восьмилетнему пацану, пришла в голову гениальная мысль - подключить провод от адаптера к батарейке «Крона». Батарейки хватило часа на полтора, но и этого было достаточно, чтобы пройти-таки надоедливого босса.

История повторилась лет через десять. Недавно в доме отключили электричество, а мне срочно надо было в интернет. Ноутбук терпит без подзарядки два-три часа, осталось только запитать ADSL-модем… «Кроны» хватило. С чувством глубочайшего удовлетворения я отправился спать.

#1378: А по вечерам хешируемся

12:00 27.10.2009, IT happens

Обожаю свое учебное заведение. Представьте такую картину: все сидят и увлеченно кодят. Заходит препод и видит, что две девушки оторвались от дебага и смотрят прямо перед собой застывшими взглядами. Каждая из них сцепила руки в кольцо, а позади стоит одногруппник и держит ладони на их головах.

- Что это с вами? - спрашивает препод.

- Связный взвешенный граф! Мы вершины, он - ребро, а это (взмах руками) - петли!

- Ага, я ребро весом 55, - соглашается одногруппник. Препод смеется.

- А недавно мы были массивом и хотели покьюсортиться, но тренер нам не разрешил, - заявляет одна из вершин.

#1379: Гравитационное списание матценностей

14:00 27.10.2009, IT happens

Помнится, когда я только начал работать, был молод, глуп и неопытен, довелось мне трудится в одном крупном предприятии. Обитали мы на четвертом этаже инженерного корпуса в двухкомнатном кабинете - правда, вся вторая комната была до потолка завалена старым железом.

Был в коллективе Сергей - парень колоритный, вечно растрепанный «после вчерашнего», принципиально не соблюдающий трудовой дисциплины, но спец, как говорится, от бога. Начальство Серегу терпело, но периодически все же читало мораль.

Как- то решили все же разгрести мертвый хлам, отправив все ненужное в утиль. Лето, жара, мозг плавится. Бьющееся и тяжелое мы снесли вниз, а пластиковые корпуса от матричных принтеров притащили в основную комнату, свалили на Серегин стол, а затем стали на меткость кидать их в электрокар прямо из окна.

Остался последний остов от принтера, и мы стали кидать жребий, кому достанется утилизационное право.

В кабинет вошел замначальника отдела и начал свое привычное: «Сергей, ну сколько раз тебе говорить…» Серега, помятый после ночных возлияний, с красными от недостатка сна глазами, вскочил, схватил корпус и с криком «Как меня тут все достало!» вышвырнул его в окно.

Лицо руководителя описать не представлялось возможным. Брякнув «я позже зайду», он спешно ускакал из кабинета.

#1380: Я не нарочно, просто совпало

12:00 28.10.2009, IT happens

Работаю в хелпдеске крупного банка. На нас свалилась заявка, как позже выяснилось, вполне достойная какой-нибудь айтишной версии Хауса: «Ночью выключили компьютер, сейчас не включается». Звоню. Выглядит все так:

Пользователь нажимает кнопку включения.

Загорается индикатор питания на системнике.

Загорается зеленая лампочка на мониторе (вроде пошел сигнал), но изображения нет.

Индикатор HDD не мигает - ОС явно не грузится. Писка нет.

Какие могут быть диагнозы? Первое, что пришло в голову - сбой монитора, но тогда система продолжала бы грузиться. Еще вариант - поломался интегрированный видеочип. Но не пищит же! Память, БП - вряд ли, опять же был бы писк. Пищалка поломаться не могла. На этом идеи закончились - надо ехать.

Приехал. Включаю. Наметанный взгляд замечает кратковременное включение всех трех индикаторов на клавиатуре. Система не грузится, монитор пустой. Краткое нажатие на Power выключает компьютер. Подключаю монитор с соседнего места - работает! Но система почему-то грузится из сети, а не с винта. Порядок загрузки верный.

Разгадка оказалась проста - объем HDD определился как 0 МБ. Какова вероятность того, что во всем отделении, где около 30 рабочих мест, в одно и то же время умрут винт (SATA, более-менее устойчивый к слабым скачкам напряжения) и монитор, оба стоящие на одном рабочем месте?…

Наука мне на будущее - всегда предполагать, что одновременно могут случиться две совсем не зависящие друг от друга гадости.

#1381: Потоковый эксплойт

12:00 28.10.2009, IT happens

Обучаясь на первом курсе, попал я на зачете по программированию к преподавателю нестрогому, но весьма вольно понимающему задания из листка «к зачету». В итоге моя программа была забракована, хотя и работала правильно, и соответствовала заданию. После этого мне было выдано новое задание: написать прогу, складывающую две вводимые строки в одну без использования кошерных функций.

Маленький экскурс в компьютерную систему здания: все студенты работают на тонких клиентах, подключенных к могучему серверу с неадекватным поведением. Одной из черт его характера было то, что потоковый ввод надо закрывать дважды. Темные увлечения, а также нежелание сидеть на зачете лишнее время не позволили пропустить такой шанс воспользоваться глобальной уязвимостью. Мной был написан код:

cin» SumString;

cout «"Сумма строк: " «SumString;

На экране же это выглядело так:

» Это полов «Enter»

» ина строки «Enter»

» Сумма строк: Это половина строки

» Press any key to continue…

Пока препод в ведомости не расписался, нажимать на Any Key я не давал.

#1382: Опилки пяти микрофарад

14:00 28.10.2009, IT happens

Работал как-то с отцом - надо было автоматизировать научную установку. Захожу к нему и вижу жуткую картину: на разобранном компе он усердно елозит напильником по плате сопряжения с установкой.

В легком офигении спрашиваю:

- Пап, ты что вообще делаешь?

- Там конденсатор я один впаял, у него характеристики близкие, но мне надо меньше - я его объем уменьшаю, пока не получится то, что надо.

И что вы думаете? Получил он нужную характеристику с заданной точностью, маминым маникюрным лаком капнул на место спила - все заработало. Представляю, сколько возни было бы в западной лаборатории - я с ними работал, насмотрелся.

Горжусь отцом! Старая гвардия не сдается.

#1383: Счастливой отладки!

12:00 29.10.2009, IT happens

Однажды мне довелось «подхватывать» проект на C++, оставшийся от одного программиста, уволенного несправедливо (по его личному мнению). Впрочем, проект был почти завершен, и мне оставалось лишь немного дописать интерфейс, провести тестирование, отладку и сдать все заказчику.

Как обычно, сроки поджимают, а я все никак не могу разделаться с «ловлей блох»: приложение то работает нормально, то вдруг начинает глючить и вылетать на ровном месте. Как выяснилось, периодически возникало std::exception, но отследить, откуда оно бралось, у меня никак не получалось: казалось, что таинственная ошибка присутствует буквально всюду, при этом появляясь далеко не при каждом запуске.

Вечер пятницы. В понедельник начальство обещало спустить с меня шкуру, если что-то еще не будет работать. Скидываю все исходники себе на флешку, хоть это и запрещено (к счастью, лишь на уровне инструкций), и несу домой в надежде разобраться, что к чему, за чашечкой кофе.

Дома первым делом в надежде на чудо запускаю экзешник - вылетает, сволочь. Ладно, запускаю полную компиляцию и иду чистить картошку. Возвращаюсь - ошибка!

В конце одного из основных хэдеров проекта, заботливо спрятанная за правый край экрана нужным количеством табуляторов, красуется неприметная строка:

#include «cfdc.h»

Гугление результата не дает; просто комментирую эту строку и компилирую заново - успешно! Запускаю - программа работает как часы.

Придя в понедельник на работу, первым делом я решил глянуть, что же это за таинственная библиотека. Код ее оказался настолько же лаконичным, насколько садистским:

#ifndef CFDC_H

#define CFDC_H

#include «cstdlib»

#include «exceptio.h»

#define return if (std::random(1000) «2) throw std::exception(); else return

//Счастливой отладки!

#endif

Надо ли говорить, что наш проект использовал в одном незначительном месте стандартный генератор случайных чисел, а вызываемый при инициализации std::randomize() успешно заметал любые следы?…

#1384: Укротитель сверхзвуковых грызунов

12:00 29.10.2009, IT happens

Стоят у меня в фирме тонкие клиенты - грузятся с сетевухи, получая параметры загрузки из конфигурационного файла на сервере. У каждой сетевухи есть собственный конфиг, в котором помимо имени пользователя, IP-адреса и прочей лабудени есть параметр mouse_acceleration, управляющий скоростью движения курсора. Параметр этот по умолчанию равен 1. Чем больше число, тем быстрее двигается маус - при значении 5 мышка при минимальном движении прыгает из одного угла экрана в другой по диагонали.

Был один надоедливый манагер, который всю душу мне выел, пока я настроил все параметры под него. Два дня меня он мучил. Все настроил - вроде как успокоился. Звонит он опять на следующий день и говорит: «Иван, мышка медленно ездит, можно побыстрее?» Я в сердцах выставляю ему запредельное на мой взгляд ускорение - 22. Думал, он поглядит, как мышка шустро от него убегает, и попросит «вернуть все, как было». Но он не попросил, а я потом и забыл об этом.

Манагер тот все-таки уволился; посадили на его место другого. Тот мне сразу звонит: «Мышка - не алле. Почините». Прихожу чинить - глазок светится; пробую покатать грызуна - курсор мечется по экрану так, что его едва видно. Вспомнил я про злосчастную шутку над предыдущим менеджером и вернул параметр к нормальному виду.

Вернувшись на свое рабочее место, я три дня пробовал научиться пользоваться «сверхзвуковой» мышкой и смог добиться точности лишь в половину экрана. А ведь человек так полгода смог проработать! Мне кажется, он без проблем смог бы уничтожить Звезду Смерти, попав в выхлопное отверстие реактора диаметром 2 метра.

#1385: Померяемся FPS?

12:00 29.10.2009, IT happens

В процессе борьбы с шумом домашнего компьютера я решил сменить видеокарту, поставив модель с пассивным охлаждением. У друга-админа такая оказалась, и он согласился поменять ее на мою с доплатой.

Встретились сразу после работы. Друг зашел и с порога разрушил мои планы на вечер: «Давай прогоним 3DMark, сравним производительность видюх. Неинтересно же просто так их переткнуть!»

Это фраза оказалась роковой. Только ближе к полуночи удалось восстановить работоспособность компьютера, поставив с приключениями заново систему и выбросив сгоревший винт. Видимо, в корпусе устоялась хрупкая экосистема, и исключение из нее вентилятора видеокарты привело к перегреву чипсета, который стал «терять» винты, довел самый слабый из них до смерти и испортил до стадии невосстановления систему на другом. Получилось, может, и интересно, но грустно. Да и тише дома не особо стало…

#1386: Попал в участок - собрал жизнь

12:00 30.10.2009, IT happens

Приятель мой обладает довольно мощной машинкой, которую я собирал и апгрейдил в течение трех лет. Недавно его тачка наконец обзавелась четырехядерной бомбой и GTX 285 - игрухи любые хавает не глядя. Внезапно приятель просит у меня Half-Life 2. Я в недоумении: обычно он любил или футбол по сети, или что-то вроде Dead Space. Говорю, мол, опомнись - игра старенькая, сюжет линейный. Приятель был неумолим: «Ставим „Халфу“, и точка!»

Нахожу игру у другого товарища и планирую закинуть его вечером. Хрен там! На работе день рождения самой главной сотрудницы. И вот, я, порядочно подшофе, поздним вечером иду к приятелю. По дороге меня останавливают доблестные люди в серой форме: «Молодой человек, проедемте с нами!» Я, хотя и старше их раза в два, соглашаюсь, ибо сопротивление смерти подобно.

Приезжаем, а в участке целая очередь очередь. Меня просят подождать на скамейке, но рюкзачок изымают. Через некоторое время выходит старлей-участковый и спрашивает, что я здесь делаю. Я честно отвечаю, и он просит дежурного по вытрезвителю, чтобы меня отпустили.

Визит в отделение аукнулся мне неслабо - пришлось помогать милиционерам сдавать высшую математику, физику, и химию в политехе, где они учились, хоть и не бесплатно. Зато диск, который они у меня сперли, вернулся мне в расширенном варианте - первый и второй Half-Life!

#1387: Саунд-протезирование

12:00 30.10.2009, IT happens

Всему всегда приходит конец. Вот сдох и мой комп - завис посреди рабочего процесса. Ресет привел только к черному экрану и горящей лампочке питания. Выключил, разобрал - начинает загружаться, после ввода пароля виснет снова.

Выяснилось, что при включении холодного компьютера он работает секунд 20 и виснет. Значит, что то перегревается. Потрогал все радиаторы - все в пределах нормы. Методом исключения определил, что дело в материнке. Вычистил все от пыли, заменил пасту на процессоре, добавил ее под те радиаторы где ее никогда и не было - безрезультатно.

Настроение испортилось, я начал морально готовить себя к походу в магазин за новой и с горя принял стакан коньяка. Тут меня понесло - терять ведь уже нечего! Мысль начала работать: раз что-то перегревается, значит, должно быть что-то горячее. Я начал ощупывать все подряд, вплоть до разъемов. Когда дотронулся до маленькой микросхемки, чуть не упал со стула - наверное, если выключить свет, то было бы видно красное свечение.

Микросхемка отвечала за звук и сетку. Сеть не работала уже полгода после грозы, а теперь, видно, решила сдохнуть совсем таким наглым способом. Коньяк уже разлился по голове - я, подумав, что звук, как и сетка, не является жизненно важным органом для материнки, решил ампутировать злосчастный чип. Разве не я в молодости паял и отлаживал АОНы и Синклеры, ремонтировал телевизоры и прочую ерунду? Но тут дело очень тонкое: микросхема маленькая, ножки как волоски, и припаяна своим межным пузом к материнке.

Делать нечего - достал кусачки, шило, отвертку и обычный паяльник на 40 Вт. Промордовался минут 20. Остался лишь медный остов и рана на материнке, на первый взгляд несовместимая с жизнью. После небольшой обработки замыкающихся дорожек я нажал кнопку питания - чудо, компьютер ожил! Без звука, конечно, плохо, но явно лучше, чем до реставрации. На следующий день я поставил старую звуковую карту и жизнь снова вошла в привычное русло.

#1388: Введение в айтишничество

12:00 31.10.2009, IT happens

А вы заметили, что айтишничество - вполне сформированная религия? В ней присутствуют все классические элементы:

- Созданная из ничего в программируемая вычислительная машина на телефонных реле, ознаменовавшая переход от докомпьютерной эры к нашей эре;

- Типичное воплощение рая (KDE, OS X - на выбор) и семи кругов ада (Windows 95);

- Святой Линус и лукавый Гейтс;

- Великое множество великомучеников (история №1311), пострадавших от неверных;

- Культ шаманства и пляски с бубном, чудо воскресения;

- Пиво для причастия и эмблемка вай-фая для храмов;

- Древние манускрипты с ветхим заветом (COM) и новым заветом (USB), объединяющие верующих.

В связи с этим предлагаю:

1. Среди неверующих неустанно распостранять агитинформацию об одушевленности техники и ее страданиях от перегрева, побоев и пыток;

2. Среди верующих упрочить веру в святых Контрола, Альта и пресвятого Делита; всему миру заявить о принадлежности к великому культу айтишничества путем записи в графе «религия» при переписи населения;

3. Всем несущим Знание (сисадминам, программистам и причастным), у которых есть подшефный персонал, заочно присвоить звание почетных педагогов с правом ведения семинаров на тему «Остановившиеся звезды: конец света» или «Муки моральные взамен мук физических, или почему не стоит бить системник».

И да пребудут с нами байты!

#1389: Не свитерами едиными

12:00 31.10.2009, IT happens

По долгу службы мне приходится проводить время в модных молодежных магазинах. На открытии и подготовке частенько присутствуют иностранные и отечественные менеджеры всех уровней - одеты все не в деловом стиле, а по последнему слову европейской моды.

Заканчиваем проверку сети. Вокруг снует персонал в платьицах, зауженных джинсах, нелепых сапогах и шарфиках - глазу приятно, но ни фига не удобно. И стоим мы, айтишники, четыре парня и девушка - все в берцах или гадах, штормовках-ветровках, а некоторые в камуфляже и разгрузках. Презрительных косых взглядов мы нахватали за пару часов немеряное количество. Собрались уже уходить; девчонка, что подписывала документы, говорит: «Приходите одеваться у нас - мы вас большу-ую скидку сделаем!» Системщик, застегивая косуху, отвечает: «Спасибо, обязательно. А одежда, чтобы на улицу выйти не стыдно было, у вас найдется?»

Модная девочка скрылась со скоростью пули. Еле до машин дошли - от хохота животы скрутило!

#1390: Антивирусный букет

12:00 31.10.2009, IT happens

На днях наша контора купила энтерпрайзного «Доктора Веба» с трехлетней лицензией - я как раз занимался этим вопросом.

Вчера вечером вот какой казус приключился. Стою я на углу с букетом в руке, девушку свою жду. Ко мне подъезжает на велосипеде дедушка и спрашивает: «Почем „Вебера“ брали?» У меня в мозгу раздается громкий щелчок, за которым прибегает стадо мыслей типа «Кто это? Откуда он знает? Неужели по мне заметно?!» Тем не менее честно называю цену. Сказать, что дедушка офигел - значит ничего не сказать.

В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что вебер - это сорт хризантем, которые я держал в руках и которые массово выращивает на продажу дедушка. Вот он и изучал рынок на предмет цены для оптовой сдачи своего товара.

#1391: Вытесняющая однозадачность

12:00 01.11.2009, IT happens

На переломе девяностых мне пришлось некоторое время жить с 80-метровым винтом. Из «окон-95» было вырезано все, что можно. Ключевым звеном системы был волшебный батник. При запуске он спрашивал, чего барин изволит:

1. Фильм посмотреть;

2. Музыку послушать;

3. В ворде поработать;

4. Код пописать;

…и дальше по списку прикладных прог.

После выбора умный батник сносил все ПО предыдущей задачи и ставил с пиратского сидишника софт для нового занятия. На рабочем столе появлялись необходимые ярлыки, и всегда можно было понять, подо что «заточен» компьютер сейчас.

Процедура смена «скина» у компа занимала до получаса. Это ведь совсем немного - покурить, чай поставить…

#1392: USB-дисковод

12:00 01.11.2009, IT happens

Частенько подрабатываю после работы в городе компьютерной скорой помощью. Обычный вызов, клиент - молодая девушка, учится в колледже с компьютерным уклоном. Проблема была в неисправном DVD-приводе, было принято решение менять. Мы решили, что она купит и заменит драйв сама - ничего сложного в этом нет, а девушка на вид сообразительная. Я дал ей необходимые инструкции, подробно рассказал, что и как, и даже не забыл про перемычки. «Главное, посмотри, как старый подключен, так же подключи и новый. Поняла? - Поняла…»

Дня через два девушка просит приехать - комп не работает. Приехал, открываю крышку компа и ужасаюсь: шлейф от DVD-привода обуглен до голых проводов; жесткий диск поключен к мамке дважды - один конец в харде, а два других разъема - на мамке, в каждый IDE-разъем по разу. DVD-привод подключать было уже некуда, но место она все же нашла - на мамке были штырьки для подключения двух USB-портов на передней панели, на них-то шлейф она и нанизала.

#1393: Вируса бояться - в сеть не ходить

12:00 01.11.2009, IT happens

Работаю сисадмином в учебном заведении. Приходит как-то раз ко мне заместитель по спортивным мероприятиям. Оказывается, что у него стоит не подключенный к сети и инету комп, который «вообще-то надо бы подключить» (ага, тянуть провод до спорткомплекса), на который «залез вирус». Прошу описать симптомы. «Открывается все подряд до тех пор, пока комп не выдает „оперативная память перегружена“». Ну, думаю, точно вирусняк из простых. Пришел, принес свой «боевой набор». Смотрю - на клаве с краю лежит ежедневник прямо на кнопке Enter. Убрал, зашел - все в порядке.

До спорткомплекса переть долго - что же, я зря шел?! Просканировал комп - пару червей таки нашлось, но ничего страшного. Тут этот заместитель меня и спрашивает: «Так вы вирус убрали уже, да? Он систему мне не поломал?» Я и решил припугнуть его, рассказав о том, что будет, если не стаить антивирус и втыкать неизвестно чьи флешки. Начал рассказывать об упрощенной классификации вирусов: «Первый класс вирусов просто забивает память и мешает жить; второй класс ломает операционную систему…»

Тут Остапа понесло. Наверное, сработал ассоциативный ряд, и я вспомнил Лукьяненко с его незабвенным «Лабиринтом отражений». Я продолжал: «…третий класс сжигает железо, а четвертый убивает самого пользователя!»

Короче, заместитель больше не хочет, чтобы ему провели сеть и интернет. Да и компьютеры он стал недолюбливать…

#1394: Котоматрица

12:00 02.11.2009, IT happens

Есть у меня старый друг - работает в сервисе по ремонту оргтехники, компьютеров и прочей лабуды. Находился сервис через дорогу от моего дома. Теплое летнее утро, я одеваюсь и слышу звонок домофона. «Хмм, вроде никого не жду» - подумал я и поднял трубку:

- Алле, Ванек, впускай быстрее!

- …

- Б#я!

- Окей, окей!

Пробежав пять этажей за десять секунд, друг ворвался ко мне, ничего не говоря, ломанулся на кухню и вымыл руки три раза: два с хозяйственным мылом и один с «фэйри».

Оказалось, ранним утром какой-то дяденька принес к ним поломаный монитор. На расспросы, что же случилось, он только ехидно улыбнулся и быстро смылся. Конечно, у каждого айтишника первый позыв - взять, разобрать и поглядеть, что внутри.

В воздухе повис специфический запах. Забив на этот факт, друг отважно запихнул руки в недра дисплея и вляпался во что-то липкое и противное… Монитор обильно описал котяра заказчика.

#1395: Пора завязывать

12:00 02.11.2009, IT happens

В студенческие годы работал сисадмином в одной крупной конторе - учился на практике, так сказать. Однажды к нам в серверную заваливается замдиректора (невиданное дело!) с ноутом под мышкой и с красным от злости лицом заявляет:

- Халтурщики, мать вашу! Вы что, не видите, какие у вас потери в сети идут?!

По правде сказать, некоторые потери пакетов действительно были, но они были незначительными и мы к ним так привыкли, что уже просто не обращали на них внимания. на работоспособность сети они практически не влияли, да и увидеть их мог не каждый юзер, посему мы занимались на работе вещами более интересными, нежели выяснениями причин столь непонятного явления.

- Дмитрий Александрович? Вы чего? - говорю ему я в полной уверенности в своей безнаказанности и невиновности. - Все прекрасно работает. Или у вас какие-то проблемы?

- Да, скоты ленивые, - цедит сквозь зубы замдиректора, направляется к шкафам, по консоли подключает свой ноутбук к одному из наши роутеров и коннектится к нему по телнету. Я уж было уже открыл рот, как он с невозмутимым видом набирает пароль и заходит на маршрутизатор. Наши с сотрудниками лица округлились до невероятных размеров, на что начальник лишь небрежно дергает плечами: «Пробутфорсил еще давно».

Дмитрий Александрович вводит второй пароль на привилегированный режим, набирает «sh ip protocols» и громко матерится, увидев в сети два поднятых протокола маршрутизации (RIPv2 и OSPF). Сам не знаю, откуда они там взялись, я сеть не конфигурил. Начальник отключает RIP, настраивает OSPF и пингует… Сказать, что мы были поражены, значит ничего не сказать: обезумевшими взглядами мы смотрели на командную строку телнета, где белым по черному сообщалось: «Потеряно: 0 пакетов»…

- Дмитрий Александрович, - очнувшись, говорим мы ему. - А почему вы не айтишником работаете?

Замдиректора тяжело вздохнул и, закрыв ноут, произнес:

- Когда-то работал…

- Так почему же ушли?

- Ребята, посмотрите на меня. На мне дорогой, аккуратно выглаженный моей красавицей женой, костюм, я высоко продвинулся по карьерной лестнице, меня уважают в этой компании, у меня хорошие воспитанные дети, а все почему? Потому что я ушел из IT… Но даже все эти приведенные плюсы моего нового положения меркнут по сравнению с тем фактом, что я теперь постоянно трезвый!

#1396: Хорошая девушка Катя на сайте далеком живет

12:00 03.11.2009, IT happens

Пришел из отпуска, разгребаю рабочую почту. В мои обязанности помимо прочего входит полуавтоматическая регистрация юзеров одного сайта. Данные приходят на email, скрипт обрабатывает заполненный мной файлик и рассылает пользователям письма - либо «регистрация успешна, ваш логин - „Вася“», либо «логин „Вася” уже занят, придумайте другой».

Так вот. Одна девушка на письмо «логин „Катя“ уже занят, придумайте другой» ответила «ПОЧЕМУ???!!!» (орфография сохранена). Вот сижу и думаю, как бы мне повежливее рассказать Катюше, что у нее не самое редкое имя на свете?

Сильный пол тоже не отстает. Один гений за полчаса с момента регистрации умудрился, судя по логам, 25 раз неправильно набрать пароль. Прислал гневное письмо «Почто не работает?!», после чего для верности еще и позвонил. Что характерно, пароль у него был из четырех цифр, а логин - «Балбес». Не соврал!

#1397: Карты, деньги, семь утра

12:00 03.11.2009, IT happens

Все как у классиков: ночь, улица, фонарь, аптека. Захожу забросить денег на телефон. Над платежным терминалом повис молодой человек и играет в «косынку». Простояв в ступоре несколько секунд, я подошел поближе. Парень, заметив меня, свернул игру. На экране показалось окно работающего антивирусника.

- Терминал не работает.

- И надолго ли?

- Надолго, - безапелляционно заявил парень.

Разворачиваюсь и иду домой, решив закинуть денег с утра.

Утро, улица, фонарь, аптека. Картина все та же: у терминала знакомый мне парень продолжает раскладывать карты. Заметив меня, он говорит, что терминал работает, сворачивает игру и отходит в сторону.

Кладу денег на телефон, собираюсь возвращаться домой. Парень как ни в чем не бывало подходит к терминалу, обратно разворачивает «косынку» и продолжает играть. Немая сцена: я смотрю на него, он на меня. Через двадцать секунд парень сокрушенно сознается:

- Заигрался!

С мыслью о том, что я чего-то не понимаю в этой жизни, разворачиваюсь и ухожу домой.

#1398: Тяжелые файлы

12:00 03.11.2009, IT happens

Как- то давно работал я сборщиком в одной серенькой конторе. Контора торговала компьютерами, новыми и не очень. В мои обязанности входила сама сборка машин, настройка и ремонт. Если у клиента что-то выходило из строя, а я мог это исправить без особых затрат или было видно, что косяк явно в нашем железе, я исправлял неполадку. Такие замены происходили не часто, но довольно регулярно. Клиенты были довольны.

Когда в офис первый раз пришел мужик, заявив, что USB-порт на морде системника перестал работать, я быстро решил проблему, выдрав такой же порт из донорского корпуса. В подробности поломки вдаваться не стал: порт - штука недорогая, да и работы на пять минут.

Через неделю снова приходит этот же мужик с этой же проблемой. Проверил порт - действительно не работает. Стал смотреть внимательней. Оказалось, внутренности порта сильно деформированы. Ну, всякое бывает. Снова поменял порт, проверил на работоспособность, заглянул внутрь - все идеально, работает как часы.

Не прошло и недели - мужик снова на пороге. Снова порт не работает. Проверил - раздолбан точно так же, как и предыдущий. Меня охватил нешуточный интерес. Я попросил мужика показать, как он этой штукой пользуется.

Мужик, хмыкнув нечто полуоскорбительное, залез во внутренний карман куртки и достал оттуда связку ключей размером с растопыренную ладонь. В груде металла виднелась маленькая розовенькая флешка на цепочке. Под моим офигевшим взглядом мужик вставил всю гроздь в системник. Флешка изогнулась чуть ли не дугой - на ней, как на удочке, висело полкило ключей. Все, что я смог сказать в ту минуту:

- Крепкая у вас флешка…

#1399: Новый, старый - по барабану

12:00 04.11.2009, IT happens

Есть у меня на работе старенький МФУшник - Xerox WorkCentre 312. Не то чтобы уж совсем пенсионер, но с учетом режима эксплуатации выглядит он лет на 15-20 и работает так же.

Недавно начал принтер гадить на листы. На листах оставались не просто черные полосы, но отваливающиеся куски тонера. Скрепя сердце, я достал из закромов новенький драм-картридж, который берег на самый черный день. Воткнул - печатает чисто, ровно, прям загляденье. Перекрестил я МФУ и пошел по своим делам.

Через пару дней вылавливают меня женщины из того кабинета и слезно просят посмотреть - шайтан-машина, дескать, в неадеквате. Захожу, наблюдаю моргание красной лампочки (прям как на часовом механизме бомбы), несколько листов, на треть сверху покрытых непонятными кракозябрами, и характерную надпись на дисплейчике МФУ: «Drum warning». Ну, думаю, подошел срок - сдох старикан. Тетеньки говорят, что не всегда он такие листочки печатает - каждый второй выходит нормальным.

Для начала достаю драм-картридж - вроде он, вроде новый. Пробую погуглить: вдруг еще варианты есть у этой ошибки? Нет, везде написано о том, что пора покупать новый картридж. Не считая того, что еще одного запасного барабана нет, меня гложет страшная обида - как так? Новый картридж, мухи не топтались, и менять?!

Осматриваю нутро МФУшки: пыль, россыпи тонера, следы геройских смертей теплолюбивых насекомых. Наверняка, думаю, какой контакт присыпало и глюк пошел. Принялся все это хозяйство чистить. Пылесоса для тонера нет, но есть тряпочка, в девичестве бывшая наволочкой. Минут двадцать вытираю все внутри; грязь до конца не исчезла, но объем значительно уменьшился. Вставляю все вытащенное обратно в корпус, включаю - опять мигание лампочки и характерная надпись. Стопроцентный железный глюк. Если самому разбираться, неизвестно, сколько времени потеряю.

Стою, думаю, как быть? Обвинить меня, конечно, не обвинят, но другой похожий агрегат стоит у меня в кабинете. Отдавать его я не хочу, да и гостей по пять штук в пять минут мне тоже не надо. А новый когда еще купят…

В процессе мыслительной деятельности ползаю по меню МФУ. Натыкаюсь на пунктик «Maintenance (System)». Захожу и вижу подпункт «New drum». Нажимаю. Вылезает вопрос «New drum unit?» и два варианта ответа: «1: Yes» и «2: No». Недолго думая, нажимаю единичку. Вуаля! Красная лампочка прекращает моргать, сообщение об ошибке пропадает.

Оказывается, такая фигня происходила после каждых 15 тысяч напечатанных листов. Продвинутая тетечка, работавшая тут раньше, без шума и пыли производила эту манипуляцию, не привлекая ничьего внимания.

Да уж, слишком мы привыкли к умной технике, которая не может обмануть, но может заглючить. И совсем отвыкли от простой и надежной, которая просто ждет, когда ей скажут: «Все ОК. Работай дальше!»

#1400: С белой строки

12:00 04.11.2009, IT happens

Писали с другом программу для автоматизации процессов печати приложений к диплому в одном из учебных заведений. Делали быстро, но на совесть, и в работоспособности были уверены на 150%. Сломаться или затереться ничего не могло в принципе.

Наконец настал момент долгожданной сдачи проекта. Заказчику программа понравилось, и все разбежались довольными. Через некоторое время вызывают: «Не работает, и все тут».

Приезжаем, смотрим. Сбились поля. Текст должен быть посередине, а на деле съезжает вправо. Долго думали, что могло повлиять на это. Перерыли весь код - не нашли ничего. Решили проверить в режиме дебага, что может вызывать такие неполадки - все работает как швейцарские часы. Ступор. Совершенное непонимание. Проверяем несколько раз, ответ очевиден: программа исправна.

Едем на место и просим показать, как сотрудники заполняют формы. Результат не заставил себя долго ждать: девушка-секретарь, стуча ногтями по пробелу, вручную сдвигала текст на середину экранного поля. Понятно, что при печати текст выравнивался по середине с учетом пробелов. Интересуемся у дамочки:

- Зачем вы это делаете? Ведь в инструкции написано, что при печати текст будет отформатирован автоматически.

- Инструкция - это вредная бумажка, которую читают законченные ламеры!

#1401: Полная защита

12:00 04.11.2009, IT happens

Поздняя осень, в Питере морозец и морось. Все приличные айтишники перешли на удаленную работу - сидят по домам и болеют гриппом. Я же свою легкую инфлюэнцу стойко переносил на ногах. Ирония в том, что работаю я в антивирусной компании - анализирую продукты конкурентов, пишу заявки на разработку, читаю доклады.

Понес меня черт в пятницу на партнерскую конференцию - доклад прочитать и вживую с партнерами пообщаться. Много слов было сказано про вирусы живые и компьютерные, много возлияний было совершено перед тем, как ужин сменился развлекательно-тусовочной программой - естественно, с айтишным уклоном.

Ведущий- затейник проводил конкурс «собери компьютер из ведра». Выглядело это так: назначенный «сборщиком» из натурального ведра вытаскивал беджики с буквами и навешивал их на интересные части тел людей из своей команды с комментарием-расшифровкой: «К -клавиатура, П - процессор, Д - динамик, Ч - чип (непонятно, какой, но без чипов компьютер немыслим). К - клавиатура была… Колонки? Снова К? Ну-у, кулер»…

Наша команда победила - пошел получать призы. Меня одарили миниатюрным дятлом от Касперского, осьминогом-хедкрабом от Доктор Веба и коробкой антивируса Norton 2010. Фото на память: хедкраб на голове, дятел на плече, дядюшка Нортон в руках, а из динамиков визжит та самая свинья. Никогда я еще не чувствовал себя таким защищенным от вирусной атаки!

#1402: Коврик для грызуна

12:00 05.11.2009, IT happens

В небольшом селе бывшей союзной республики есть интернет-кафе. А что - и в глубинке любят посидеть в «одноклассниках» и поиграть в Counter-Strike.

Как- то раз один из постоянных клиентов пришел со своим младшим братом, пареньком лет пяти. Закончив свои дела, они подошли расплачиваться. Клиент протянул мне сумму, которая явно превышала ту, что с него причиталась. На мой удивленный вопрос «Зачем так много?» он смутился, опустил глаза и ответил: «Это за коврик». Подойдя к компьютеру, за которым он сидел, я увидел, что его братец уже съел половину коврика для мыши и с удовольствием дожевывал остаток!

После этого случая я купил пачку печенья, которым каждый раз угощал этого малыша.

#1403: И лечит, и калечит

12:00 05.11.2009, IT happens

Все началось с того, что после входа в систему винда неизменно выдавала сообщение о малом количестве памяти на диске C. Диск, конечно, невелик - 30 ГБ, но от своего раритетного ноута я отказываться не готов. Поначалу на проблему я не обращал внимания, потом стал жать на всплывающее окно для удаления временных файлов. Наконец я не выдержал и перетащил 2 ГБ музыки на флэшку. Это помогло, но через несколько недель свободного места почти не осталось.

Меня осенило: это же наверняка вирус! Он самокопируется и заполняет память. Включаю Касперского на полную проверку, предварительно вручную обновив. Открываю браузер и вижу вместо красочных баннеров и всевозможных картинок только текст и рамки. Все, думаю, съел вирус мою память.

Решил проверить размер каждой папки на диске C. Ничего себе - Doсuments and Settings весит 21 ГБ! Проверяю каждый подкаталог и нахожу виновника - двадцатигигабайтный Kaspersky Lab.

Дело оказалось вот в чем. Касперский, созданный для того, чтобы комп пользователя не поймал в интернете заразу, считал своим долгом раз пять в день обновлять базы. Обновлялся он уже около года, но по какой-то причине ни разу не стирал временные файлы. Впрочем, свою задачу антивирус выполнил - троянам просто было негде сохранятся!

#1404: Учиться - так с музыкой

23:30 05.11.2009, IT happens

Устанавливаю программу для проверки знаний английского языка. Программа хорошая, лицензионная, но после третьего шага вдруг матюгнулась и заявила что-то вроде: «Работать не буду пока не установишь поддержку проигрывания файлов типа WAV. Систему, обнови, вот потом и поговорим».

Ось - Виста, железо хорошее, все кодеки стоят. Почесал голову, пошел к Биллу. Рылся, все обновления скачал, кодеки переустановил - все ништяк, писюк любые хитрозакодированные фильмы читает, а тут какой-то элементарный формат не поддерживается!

Мучился ровно полдня. Перекопал весь установочный диск, WAV-файлов не нашел. Тут меня осенило! Сунул наушники в разъем; вуаля - установщик тут же все оформил в лучшем виде.

Все сообщения об ошибках выводились на английском, и я не совсем правильно понял, что имелось в виду. Впрочем, первый экзамен на знание языка я прошел успешно - хоть и, так скажем, с пересдачи.

#1405: Волшебное слово

12:00 06.11.2009, IT happens

На работе стоит довольно древний комп, который уже второй год используется как роутер для раздачи интернета. Бесперебойника на него не хватило, покупать еще один начальство давит жаба, но свет отключают часто. Все бы ничего - компьютер сам стартует при скачке в сети, только вот каждый раз ему требуется вводить вручную пароль на зашифрованную файловую систему, оставшуюся там незвестно откуда.

Новички в шоке от еженедельного зрелища: пропадает интернет, тотчас же из дальнего угла выползает админ с клавиатурой под мышкой, подключает ее к одиноко стоящему системнику, долго прислушивается к «бормотанию» железа, быстро набирает некую комбинацию на клавиатуре и, довольно кивнув, удаляется. Интернет снова доступен!

#1406: Большими буквами

12:00 06.11.2009, IT happens

Устроилась недавно к нам в региональный филиал одной известной компании женщина-бухгалтер. Первое время она работала из-под учетной записи бывшего бухгалтера, а через неделю была создана ее собственная учетка, куда я безболезненно импортировал все документы, настройки 1C и почту, позволив настроить ей оформление под себя.

Не прошло и двух дней, как она меня вызывает: «Пропали все данные из некоторых полей 1С». Смотрю - действительно, поля чистые, ввод в них тоже ничего не дает. Проверяем конфигурацию и базу на другом компьютере - все отлично, данные на месте. Переустанавливаю с нуля 1С - результат нулевой. Начинаю гадать. Додумался проверить Copy/Paste в полях - так точно, из полей данные копируются и успешно вставляются в Notepad, хотя не видно даже выделения.

Смена тем оформлений и размера шрифтов в Windows ничего не дала. Ползу в настройки 1С - может, бухгалтер задала по умолчанию какой-нибудь китайский шрифт? Нет, все шрифты стандартные, из системного комплекта. Запускаю 1С на той же машине, но из-под своей учетки - все работает. Делаю скриншоты всех настроек, ввожу их бухгалтеру, и данные появляются!

Оказывается, оформление «под себя» включало в себя увеличение размера «одинэсовских» шрифтов. Наша конфигурация воспринимать подобное отказывалась и не отрисовывала текст вовсе. Снос же 1С не помог потому, что локальные настройки хранятся в папке пользователя и при удалении программы остаются на месте.

#1407: Смелая самокритика

14:00 06.11.2009, IT happens

Работаю в веб-студии менеджером по корпоративным продажам. С клиентами случалось много смешных ситуаций, но все-таки за один случай я чуть не вылетел с работы, хотя директор валялся от смеха вместе со всем коллективом.

Дело было летом прошлого года. Был у нас тогда крупный клиент, которого мы очень уж хотели «развести» на заказ сайта. Отправляю им письмо с таким содержанием:

Уважаемая компания %companyname%!

Мы давно отправляли вам предложение по разработке сайта. Вероятно, условия и цены уже неактуальны, так что я отправляю новое.

Угораздило же меня написать вместо «Д» «Г»! Минут через сорок получаю ответ:

Старое предложение действительно говно! Оценили креатив, будем рады с вами сотрудничать.

С уважением, генеральный директор %name%.

#1408: Операция на легких

12:00 07.11.2009, IT happens

Есть у меня ноутбук, который очень резво жрет биосовую батарейку. Поменяешь - через месяц опять при выключении начинает часы и настройки сбрасывать. Меня это задолбало, и я решил проблему, попросту перестав его выключать. Захлопываю крышку - компьютер засыпает.

Настало время почистить вентилятор на процессоре. Я отправил ноут в спячку и начал его разбирать. Снял заднюю крышку, отсоединил кулер, открутил радиатор. Чищу и понимаю, что ощущаю себя настоящим хирургом - передо мной вскрытый спящий пациент, в котором пульсирует жизнь. И не дай бог задеть какой-нибудь жизненно важный орган - последствия будут необратимыми!

Пациент операцию перенес хорошо, без последствий, и при пробуждении радостно, тихо-тихо заурчал чистым кулером.

#1409: А был ли мальчик?

12:00 07.11.2009, IT happens

Работаю админом в небольшой конторе на 30 рабочих мест. Вызывают меня в бухгалтерию - срочно помочь надо, что-то с нужной дискетой стряслось.

Прихожу. Бухгалтер говорит, что вытащить дискету не может. Кнопку потыкал - действительно не вылазит. Разогнул скрепку, поковырял в отверстии аварийного выброса - не помогло.

Делать нечего. Раскрутил системник, чертыхаясь, достал пыльный флоповод, снял крышку, пригляделся - а дискеты-то там и нет…

#1410: Сколько я зарезал, сколько перерезал…

12:00 07.11.2009, IT happens

Работаю в крупном холдинге. На почтовом сервере установлен спам-фильтр, и изредка бывают случаи, что почта от нужного человека не приходит по причине того, что его адрес случайно попал в черный список. В таком случае мы обычно рекомендуем сотруднику написать письмо нашему главному админу, чтобы тот извлек корреспонденцию из свалки спама и добавил адрес в белый список.

Однажды админ получил письмо следующего содержания:

Добрый день! Жду письмо от %email%, человек говорит, отослал полчаса назад. Возможно, вы его зарезали, если так, то прошу пропустить.

Админ форварднул письмо всему ИТ-отделу с комментарием: «Вот что о нас люди думают!:)»

#1411: Мы с Иваном Ильичом работали на дизеле

14:00 07.11.2009, IT happens

Очередной звонок:

- Алле! Здравствуй!

- Здравствуйте.

- Помнишь, я тебе несколько месяцев назад звонила и спрашивала про источник бесперебойного питания?

Да, эта тетушка действительно звонила когда-то и интересовалась, какой бы ей ИБП домой прикупить. То ли у нее свет часто отключали, то ли напряжение скакало - не помню, да не в этом суть. Разговор не привел ни к чему - я очень неохотно интересуюсь домашними проблемами сотрудников (почти никто без подсказки пиво за это не приносит), да и цены и марки «упсов» наизусть не помню. Попытки же редиректа на менеджеров коммерческого отдела вызывали в тетушке агрессию.

- Помню, было дело.

- Давай вернемся к этому вопросу!

- ОК.

- Я слышала, есть фирма APC, а у нее есть модель… кажется, 500! (Мда, реклама в метро - зло.)

- Да, удачные устройства.

- А ты что посоветуешь? Может, получше взять?

- Смотря что вы к нему будете подключать. (Прикидываю, что дома у нее вряд ли стоит AMD64 с X800 и 500-ваттным питальником). Ведь не холодильник же?

- Почему это холодильник не буду? Он же в розетку втыкается!

- А вы не могли бы письмом кинуть, что еще вы к нему будете подключать - микроволновку, может, стиральную машину… С моделями, если можно.

- Буду, конечно! Все, что в розетку включается!

- (гы-гы) Сейчас, минутку… Диктую, записывайте!

- Ага! А эта буква какая? Эс как доллар? Ага… ага… А лучше есть? Есть?! Давайте… ага… Ой, спасибо огромное.

- Да пожалуйста. Загляните в коммерческий отдел, может, у них на примете что-нибудь получше есть. До свидания.

Попрощавшись, хладнокровно еще раз перечитываю характеристики рекомендованных дизельных генераторов SDMO SD 6000 E и SDMO SD 6000 TE. Мощность 4,8 кВт - должно хватить…

#1412: Хирургическая дуэль

19:45 08.11.2009, IT happens

На спящем ноуте (история #1408) кулер чистить? Де-е-ети…

Вчера ставили Windows 7 на приятельский ноут. Все шло своим чередом, но что-то меня немного напрягало… Этим чем-то оказался постоянный шум кулера на предельных оборотах. Повертев ноут так, и этак, я выяснил, что воздушный поток из решетки «выхлопа» попросту отсутствует. Допрос приятеля показал, что за четыре года эксплуатации ноута (приятель - музыкант, играет по кабакам, барам и турбазам) он не чистился ни разу.

Нам бы подождать окончания установки, да вот три литра пива, уже сидевшие на тот момент в каждом из нас, толкали на подвиги и свершения. Ноут закрыли, перевернули и расколупали. Именно расколупали, поскольку отвертки нужного размера у приятеля не нашлось, и болты выворачивали ножом, а выколупывали пинцетом.

Итак, на столе лежит распотрошенный пациент без нижней крышки, шуршит-крутит-моргает всем, чем положено. Винда не в курсе, что ставится на потенциальный труп - еще по литру пива исчезло в наших недрах.

Вскрыв «улитку» кулера, мы с приятелем были повергнуты в легкий культурный шок: пыли не было только в том пространстве, где крутится вентилятор, все остальное было забито отличного качества войлоком - хоть сейчас на валенки. Распределив роли, взялись за «операцию»: приятель пальцем тормозит кулер, я двумя пинцетами хватаю кусок войлока и вытаскиваю, приятель отпускает кулер.

Повторив вышеописаную процедуру пять-шесть раз, мы усложнили задачу и превратили ее в своеобразную игру: поскольку было освобождено место для циркуляции потока воздуха, кулер начал время от времени останавливаться. Пока он стоял, нужно было успеть вытащить как можно больше мусора. Когда кулер запускался, раунд считался законченным, и следующий участник ждал своей очереди с пинцетом наизготовку.

Ноут был вычищен за каких-то полчаса; за все это время установка не прерывалась. Квест пройден!

#1413: Не входить - работает интернет

19:45 08.11.2009, IT happens

История произошла в уже известном вам селе (история #1402) бывшей советской республики. Шел 2004 год, и мне был куплен первый личный компьютер. Предлогов, конечно, была учеба, но «занятия» чаще всего проходили в виде игры в Heroes III.

Чуть позже все поменялось - я открыл для себя прелести интернета. Но была одна маленькая загвоздка в виде всеми любимого диалапа. Дозваниваться приходилось от 5 до 15 минут, коннект происходил на скорости 33 кб/с и держался без обрыва минут 5-7. Что хуже всего, провайдер находился в 200 км, поэтому к недешевой поминутной тарификации прибавлялась цена междугородных переговоров. В результате ежемесячно набегала немалая сумма.

Естественно, от родителей влетало, но я продолжал осваивать сеть. В результате было введено требование - интернет только при родителях. Исполнялось это так - кто-то из родителей внезапно заходил и снимал трубку телефона, который находился в моей комнате. Если в трубке пищало, я получал втык. Конечно, я навострился быстро разрывать соединение, но внутренний PCI-модем дисконнектился неторопливо - при известной сноровке можно было без труда поймать меня на месте преступления.

Я придумал небольшую хитрость. Телефонный провод, лежащий под плинтусом, под дверью я разрезал, на концы проводов прикрепил контакты, а на нижний торец двери - медные бляшки. Когда дверь была плотно закрыта, интернет был; если же кто-то заходил, цепь тотчас же размыкалась, и телефон радовал длинным гудком.

Прошло уже немало лет, за связь теперь отвечает ADSL-линия на 10 Мбит, но я до сих пор ловлю себя на том, что заходя посидеть в интернете, я плотно закрываю двери.

#1414: Экономия меди

23:30 08.11.2009, IT happens

Монтировали локальную сеть в небольшом офисе - помещении 5x4 м, разделенном перегородкой. Планировалось пять рабочих мест, одно прямо рядом с хабом. Работа в принципе несложная; затруднение вызывало только то, что в помещении уже был сделан ремонт, и прокладывать витую приходилось за подвесным потолком и гипсокартоном. В общем, кто знает - тот поймет.

На работу, которая обычно занимает не более часа, ушло полдня, но результатом остались довольны: две парные розетки RJ-45 красовались на своих местах, аккуратно врезанные в стены. Концы обжаты, все прозванивается; осталось только завезти технику и подключить, что и было запланировано на конец недели. Нас предупредили, что после нас еще должны зайти ребята из телефонной компании и подключить два городских номера. Посочувствовав парням, мы удалились.

Завезли технику, и мы пришли подключать и настраивать сеть. С удивлением на месте RJ-45 в одной из розеток мы обнаружили RJ-11! Оказалось, телефонисты, дети коммунизма, решили сэкономить свои трудовые ресурсы. Эти деятели вынули наши гнезда, поставили свои, а по уже проложенной витухе пустили телефонный сигнал. Зачем, дескать, им по две сетевые розетки на рабочее месть?…

Прописная истина: телефонист - главный враг админа!

#1415: Кофейные выкрутасы

12:00 09.11.2009, IT happens

В нашем институте недавно поставили кофейный автомат - видимо, ректорат решил, что пары-тройки буфетов в каждом корпусе студентам мало. Видимо, пищевые автоматы без выкрутасов (история #1178) работать просто не могут…

Первым попался мой одногруппник, которого угораздило заплатить за чашечку кофе стоимостью 20 рублей сторублевой купюрой. Cдачу автомат умел отсчитывать только медяками, причем вальяжно и лениво, по одной монетке в три секунды. Приятель почти минуту простоял на коленях с протянутой рукой, как на паперти, ловя вываливающуюся из дырки мелочь, чем немало развлек стоявших за ним в очереди к автомату и проходивших мимо студентов.

Второй жертвой стал я. После бессонной ночи захотелось чего-нибудь крепкого и сладкого, и я выкрутил количество сахара на максимум. Автомат не обманул - в ответ я получил полный стакан сахарного песка, слегка смоченного кофе.

Третьим печальный опыт поимел другой приятель. Автомат помимо кофе продавал молоко и куриный бульон из кубика. Этим бульоном и решил полакомиться мой друг. Вот только у программистов, прошивавших автомат, видимо, были специфические вкусы, потому что бульон оказался щедро подслащенным.

Четвертый страдалец получил стакан, почти полностью набитый пластмассовыми ложечками, тоже слегка смоченными кофе.

Наконец, кто-то оставил стакан с кофе в лапке-держателе - то ли боялся опоздать на пару, то ли почувствовал пробуждающийся талант бета-тестера. К концу перерыва в окошечке была мешанина из кофе, чая, сахара и мятого пластика.

#1416: Курсы пайки и шитья

12:00 09.11.2009, IT happens

В начале двухтысячных достался мне в наследство от старшего брата компьютер, как говорится, успешно прошедший многолетнее тестирование на особо тяжелых задачах. Отработал он у меня с год, но всему приходит конец - сгорел биос от старости и мать на Socket 7 пришла в негодность. К чести производителя материнки, железка безукоризненно проработала девять лет.

Объем ПЗУшки биоса - 2 метра. Зайдя в магазин радиодеталей, я ужаснулся: аналог стоил 800 рублей! Жаба задушила - мать со всей периферией и корпусом АТ стоит столько же.

Решили обойтись своими силами. Сняли с какой-то платы камень, подходящий по объему. Но вот проблема: родная микруха квадратная, с ногами с четырех сторон, а донорская прямоугольна. Прочитав спецификации, выяснили распиновку и прошили биос. Тело трупа было использовано как переходник - на его контакты были припаяны проводки с контактов донора.

Барабанная дробь, молитва, запуск… он живой! Нашей гордости не было предела. Впрочем, через неделю новый биос скончался от перегрева - никто из нас не догадался проверить температуру новой схемы.

Стали искать, чем заменить чип. В закромах нашлась коробка 256-килобайтных отечественных микросхем. Мы собрали целую плату, впаяв микрухи так, чтоб общий объем составил те самые 2 метра. На тело родной схемы мы взгромоздили целую этажерку, требующую солидного охлаждения - общее потребление энергии возросло в два раза.

Гибрид прожил еще два года и жил бы дольше, но у меня появились деньги на апгрейд. Честно говоря, если бы не игры, я бы не заметил разницы, пересев со своего ископаемого 133-мегагерцового динозавра на новенький двухъядерник!…

#1417: Ушел с головой

12:00 09.11.2009, IT happens

Подрабатываю в нашем городе эникейщиком - чиню компы у всяких дальних знакомых. По очередному вызову я отправился к двадцатилетнему лоботрясу, который, поступив в институт, так и не научился общаться на «ты» со своим компьютером.

После того, как я истребил целый зоопарк вирусов, парень жалуется:

- А еще у меня кино не проигрывается. Знакомые сказали, из-за того, что два файла стоят неправильно.

- Какие два файла? - настораживаюсь я, понимая, что отсутствие кодеков двумя файлами не заменишь.

- Вот эти!

С этими словами парень открывает папку C:\Windows\System32\Ass и гордо демонстрирует файлы hands.sys и head.sys.

Фамилию «доброго советчика» мне так и не назвали. Жаль - я был бы рад пожать коллеге руку!

#1418: Улыбайтесь - это всех раздражает

12:00 09.11.2009, IT happens

Работаю в компании, разрабатывающей ПО для восстановления баз данных. Запускали мы новый продукт. После очередной крупной сборки отослали копию московскому начальству - посмотреть и попробовать. Через пару часов приходит ответ:

Запустил программу. GUI простой и понятный, все нормально. Взял три базы, попробовал восстановить. На двух программа просто завалилась, на третьей выдала message box с таким текстом (скриншот прилагаю):

Shit happens. Keep smiling!!!

Не знаю, что и думать…

В тот день разработчики надолго остались на работе.

#1419: Без чашки кофе не встает

12:00 10.11.2009, IT happens

Вот и наступил долгожданный отпуск! Недельку из него я решил провести в селе с родителями. Как всегда случается, IT-специалистов в глубинке днем с огнем не сыщешь - по приезду сразу становишься нарасхват.

И вот очередным пациентом стал компьютер в школьной библиотеке. Всего-то надо было ось переставить - ничего сложного и необычного, стандартная процедура. Но звезды не были ко мне благосклонны - посреди установки щелкнула релюшка на бесперебойнике, и его радостный писк разнесся по библиотеке.

К моему удивлению, свет не потух. Видимо, непорядок с напряжением в сети. Прерывать установку было лень, и ради эксперимента (вдруг напряжение прыгнет за порог срабатывания UPS и вернет его на питание от сети?) я щелкнул выключателем на попавшемся на глаза чайнике. В момент включения чайника бесперебойник замолчал, но вскоре писк вернулся. Операция с чайником была проведена вновь - ситуация повторилась. Судя по всему, напряжение в сети было повышено.

Дело принимало интересный оборот. Набрав полный чайник холодной воды и включив его, тем самым слегка просадив напряжение и вернув UPS на питание о сети, я задумался о том, как продлить жизнь машине во время установки. После недолгих поисков был найден масляный обогреватель, который принял на себя следующие минуты работы бесперебойника от сети. На дворе был август, и обогреватель, раскалившись, тоже отключался. А машинка-то далеко не новая и с установкой винды особо не торопится…

Пришлось во время работы обогревателя бежать менять воду в чайнике, а пока тот закипал, протирать влажной тряпкой ребра радиатора. Пока ось не соизволила наконец встать, прошло три-четыре таких цикла. Вот такой вот хайтек - без чайника никак не обойтись!

#1420: Так вот ты какой, северный олень

12:00 10.11.2009, IT happens

Некоторое время назад собирал компьютер знакомой девушке-архитектору. Ей было интересно устройство шайтан-машины, так что пришлось захватить мешок комплектующих и собирать компьютер у нее дома.

Разложил все вокруг себя, чтобы было удобно работать. Распаковал процессор с кулером, взял в руки сам камень и стал устанавливать его в разъем. В этот момент Танечка бережно берет в руки кулер, со всех сторон внимательно его осматривает и с уважением к труду всех тех, кто разработал и изготовил это чудо техники, произносит:

- Так вот он какой, процессор!

Я со смеху чуть сокет не разворотил. Сборка была приостановлена минут на десять. Когда я пришел в себя, последовал небольшой диалог:

- Леш, а чего ты смеешься?

- Ну вообще-то процессор вот (показываю), а в руках ты держишь систему охлаждения.

- И вот за эту бздюльку я заплатила три сотни баксов?!

Еще минус двадцать минут сборки.

#1421: Удаляй и распределяй

12:00 10.11.2009, IT happens

Я - программист. Пишу на «плюсах», фортране и питоне. Веб-программирование недолюбливаю, а флэш терпеть не мог никогда.

Как- то раз позвонила (!) мне приятельница, отличный веб-дизайнер из Москвы. Есть, говорит, проект, платят много. Срок -двое суток, Платформа - флэш. Подумал я и придавил свое самолюбие - раз столько платят, можно и взяться.

Вот только есть проблема - я никогда ничего не делал на флеше, технологию представлял себе весьма условно, и, что хуже всего, у меня стоял линукс, а среды флэш-разработки под пингвинячью ось тогда не было (может, сейчас уже появилась?) С другой стороны, наша дизайнерша - настоящая дизайнерша, со вкусом и чутьем, но ее познания в программировании ограничены одним семестром паскаля, да и то давно.

Так и сидели мы 36 часов подряд за компьютерами: я в Самаре, подругав Москве. Связь держали через джаббер. У меня открыты текстовый редактор и руководство по ActionScript в PDF; у нее - родная среда разработки (тогда еще, кажется, от Macromedia). Я вслепую писал код, опираясь только на описание языка, и отправлял его дизайнеру. Она вставляла код, привязывала его к фреймам и объектам, компилировала, сообщала мне ошибки компиляции, а полученный SWF выкладывала на сайт, где и я мог посмотреть результаты нашей совместной работы.

Проект мы сдали в срок. Такие вот чудеса удаленной компиляции и распределенной отладки.

#1422: Технический менеджер по пересчету

12:00 11.11.2009, IT happens

Иду по офису. Смотрю, возле копира стоит наш курьер и что-то там химичит. Подхожу, интересуюсь.

- Надо отсчитать кучу бланков, хочу их сюда зарядить и пусть себе жужжит.

- Сюда не надо - копир старый, может листы краской запачкать. Лучше в принтер зарядим и на печать пошлем, сколько нужно.

Подходим к девушкам, у которых по долгу службы стоит большой HP:

- Можно у вас заслать на печать пару сотен страниц? Не отвлечет сильно?

- Пара сотен-то нам не помешает… Но мы так понимаем, это ему? - кивают барышни на курьера.

Ну да… Ему не пару сотен, ему три тыщи порциями от 10 до 50 страниц надо. Прикидываю, что девушки реально не смогут работать при таком раскладе, а они тем временем продолжают:

- Мы же ему сказали, у нас уборщица сидит и скучает, а считает она отлично. Всегда ей давали такую задачу, и никогда никаких проблем не было.

Говорю курьеру, что не судьба воспользоваться техническим прогрессом - придется по старинке. Уходя, я думал, как же внести уборщицу в Active Directory…

#1423: Нотариально заверенный скриншот

12:00 11.11.2009, IT happens

Работаю в интернет-провайдере. Как водится, личный кабинет пользователей работает по HTTPS и имеет свой сертификат безопасности.

Так вот, пришел к нам в офис однажды один параноидальный абонент и попросил распечатку того самого сертификата, который требует добавить в исключения его браузер. По этой распечатке он хотел проверить, совпадает ли то, что выдает его комп, с тем, что у нас там висит на самом деле. Все попытки объяснить ему, что такое электронная цифровая подпись и почему бумажных копий таких сертификатов не может быть, не привели ни к какому результату.

Для того чтобы он наконец от нас отстал, мы открыли Firefox, открыли список сохраненных сертификатов, открыли наш, сделали скриншот, распечатали, поставили печать и отдали абоненту. Ушел довольным.

#1424: Длинные руки

14:00 11.11.2009, IT happens

Работаю в крупной госконторе системным администратором вот уже десять лет. Сетей в конторе две - одна закрытая локальная, вторая для инета. Связи между ними нет, за исключением двух всегда выключенных машин с парой сетевых карт для крайнего случая, когда нужно что-то перебросить из одной сети в другую.

Как всегда в пятницу вечером, я балдею дома с приятелями и подружками в достаточно нетрезвом состоянии. Звонит шеф и, срываясь на фальцет и плюясь в трубку, как двугорбое животное, требует ему немедленно помочь. Оказалось, в спешке он забыл в личной папке на сервере документы для поездки по делам фирмы и сохраненную страницу электронного билета на поезд, уходящий ранним утром субботы, то есть через пять часов.

В выходные контора не работает, все закрыто и опечатано, а охрана пропустит только с соответствующей бумагой которую, надо заранее визировать - короче говоря, коммунизм еще жив. Но, как говорится, мы, санитары компьютерного леса, не привыкли прятаться от трудностей. Шефа же надо беречь, а не то поставят умного…

Воспаленный алкоголем мозг, получив дополнительный спиртовой допинг, выдал алгоритм, который незамедлительно начал претворяться в жизнь. Первым делом ломлюсь на линуксовый роутер и ставлю с репозитория софтину для работы с Wake-on-LAN. Сверяюсь с таблицей ARP, узнаю нужный MAC-адрес, бужу машину, захожу на нее по SSH, монтирую «самбой» расшаренную папку, через SCP копирую нужные файлы на домашнюю машину, размонтирую все обратно, вырубаю шлюз и посылаю файлы шефу.

Гулянка продолжилась, но по приезду шеф почему-то сменил все свои пароли, а в придачу и замки на дверях кабинета. Молчит и смотрит на меня как-то косовато. Мне кажется, он меня в чем-то подозревает.

#1425: Неужели Оптимус?

12:00 12.11.2009, IT happens

Работаю системным администратором. Под конец рабочего дня звонит главный конструктор:

- У вас есть матовые клавиатуры?

- А что у вас случилось?

- Я слепну от ее блеска!

#1426: Точка обмена трафиком

12:00 12.11.2009, IT happens

У обоих домашних провайдеров идут месячные уже вторую неделю. Уходя из дома, я решил облегчить диагностику снаружи, воткнув оба провайдерских хвоста в свитч, чтобы был хоть какой-нибудь линк.

С работы звоню одному из провайдеров: «Как там, починили? Видно ли на моем хвосте что-нибудь?» - «Да, видно, - отвечает парень из техподдержки, - двести с чем-то MAC'ов получили DHCP-лизы!»

Очень попросил не рубить меня еще хотя бы полчасика. Кажется, в тот раз я неоднократно нарушил скоростной режим передвижения по Москве.

#1427: Ниже точки замерзания

12:00 12.11.2009, IT happens

Решил один мой знакомый обзавестись чудом техники - компьютером. Имея инженерное образование и худенький кошелек, он принял решение собирать машину из комплектующих самостоятельно.

Почти не имея представления ни об устройстве компьютера, ни об операционных системах, он умудрился собрать и установить «хрюшу», офис и несколько игр. Я сильно удивился и отправился в гости, так сказать, принимать работу. Комп оказался вполне современным, вот только все время он верещал спикером, затыкаясь только в играх. «Я думал, так и должно быть» - объяснил знакомый.

Открыл крышку - кулер не крутится. Железо было подобрано бюджетное, но система охлаждения стояла высококачественная, и размеры радиатора полностью обеспечивали охлаждение процессора без запуска вентилятора - что его включать при 25 градусах-то… Умное железо, видя такое дело, начинало дико орать о неисправности вентилятора - как обычно, производитель материнки не учел режим энергосбережения. Общую картину дополняло автоматическое снижения множителя тактовой частоты при низкой нагрузке. Только в охочих до ресурсов играх температура поднималась до 30 градусов и вентилятор запускался, удовлетворяя систему защиты.

Первой мыслью было отключить защиту, но это не совсем верный шаг - мало ли что? Было решено разогнать процессор (благо, 45-нм техпроцесс имеет отличный потенциал) и отключить режим снижения множителя. Результат не заставил себя ждать: прирост производительности в 40% и 32 градуса полностью удовлетворили как пользователя, так и «умное» железо, и даже под полной нагрузкой температура не поднималась выше 38 градусов.

#1428: Когда был Ленин кругленький, завернутый в фольгу

15:45 12.11.2009, IT happens

Было это в лохматые восьмидесятые. Служил я тогда срочную в отдаленной базе ВМФ на побережье Японского моря. В то время телевизионная ретрансляция работала как автопром в РФ. Активных антенн тогда не было, и для того, чтобы нормально принять сигнал, делали монстров с кучей директоров или же незабвенную «восьмерку».

Как- то достался нам маленький мобильный транзисторный телевизор, и задумались мы с ребятами о небольшой и столь же мобильной антенне к этому шедевру отечественной бытовой электроники. Выбор пал на пятиэлементный вариант: рефлектор, фидер и три директора. Но вот беда -нужных для монтажа девайса металлических трубок (алюминиевых или медных) в наличии не оказалось.

Как известно, доблестным защитникам Родины еще на первом году службы прививается экстра-смекалка. Мы, разобрав здоровый конденсатор, добыли приличное количество фольги, а в Ленкомнате чуток попортили деревянный стенд и сняли несколько круглых реек. Тщательно произведя замеры, мы сколотили антенну из реек и обернули в несколько слоев фольгой.

Антена обеспечила довольно качественный по тем времена прием и узкую диаграмму направленности. Жаль, что прослужила не так долго - телевизор конфисковали при внеочередном шмоне.

#1429: До встречи в следующей жизни

12:00 13.11.2009, IT happens

У нас в фирме стояла файлопомойка под управлением Windows Server 2008. Операционка эта при каждой перезагрузке или выключении выводит навязчивое окно с просьбой описать причину, иначе же вырубаться отказывается.

Однажды я осознал, что без громоздкой винды помоечке было бы легче дышать, и собрался поменять операционку на бесплатную FreeNAS. Так вот, когда я, уже засунув болванку в дисковод, стал в последний раз выключать виндовый сервак, вылезло то самое окошко.

Что писать? Жалко винду, стыдно за свое неподобающее поведение. Я решил пойти на компромисс с совестью и ввел: «Когда-нибудь установлю снова…»

#1430: Индийская гигиена

12:00 13.11.2009, IT happens

Фиксили как-то баг в одной программе. Делали ее какие-то индусы для забугорного заказчика, а нам досталась поддержка.

Структура программы была такова: имелось несколько форм, каждая с меню. По выбору пункта меню пользователь переходил на новую форму или возвращался на предыдущую. Прототип формы имел четыре основных метода: конструктор/деструктор и колбеки входа/выхода. Когда пользователь уходил «вглубь», формы не удалялись, а складывались в линейный стек, поскольку по задумке юзеру все равно придется через них возвращаться. Удаление форм и их ресурсов происходило при возврате назад по удалению из стека.

Баг заключался в том, что на одной из форм, если ее пройти несколько раз, меню увеличивалось, наполняясь дублирующимися пунктами. Оказалось, наполнение этого меню происходило не единожды, в конструкторе (как и везде по проекту), а каждый раз при заходе в форму. Я перенес несколько строк - заработало на ура.

Решил позвать старшего по отделу, сурового программера, чтобы он тоже подивился индийской мудрости. Он полистал код, позадавал много общих вопросов и молвил:

- Возвращаем как было, а по событию выхода просто очищаем меню.

- Да тут во всем проекте именно так! Меню по-любому очистится, когда форма из стека уйдет.

- Не знаю, как разработчики этой программы, но лично я подтираюсь после того, как сходил в туалет, а не перед тем, как сходить куда-либо еще.

Это окончательно развеяло сомнения о вариантах фикса и означало многодневную переделку всех форм по проекту. В итоге заказчик сказал отдельное спасибо нашей команде за проделанную оптимизацию.

#1431: Терминатор 3G

12:00 13.11.2009, IT happens

Недавно пересматривал всех «Терминаторов» и в третьей части нашел киноляп. В самом начале, когда T-X только достала машину, она звонит по мобильнику на некий модемный пул. Слышен знакомый каждому звук коннекта и шипение передаваемых данных. На следующих кадрах глазами T-X видим, как быстро загружаются картинки и какие-то анкеты из базы данных - десятки картинок с описаниями…

Во- первых, я, как связист, экспериментировавший с коллегами по работе с GSM-шлюзами и читавший форумы по этому вопросу, знаю, что по GSM-звонку, в отличие от обычного телефонного звонка, установить модемное соединение почти нереально. Операторы искусственно режут частоту установления коннекта модема или факса, чтобы клиент покупал эту услугу за отдельные деньги. Во-вторых, если эта услуга подключена, то модемный коннект идет не просто в голосовом тракте -сигнализация транслируется в каком-то отдельном канале, что позволяет избежать ошибок. В-третьих, эти самые ошибки почти неизбежны, даже если оператор не режет частоту и соединение удается установить: в отличие от обычной телефонии при GSM-звонке голос нещадно сжимают, в результате чего и тоны сигнализации, и DTMF-сигналы с клавиатуры в тональном наборе до того конца доходят в грязном виде, с дребезгом.

Так вот, если верить ребятам с форума, при таком раскладе скорость передачи данных не должна превышать 1-2 кбит/с из-за многочисленных ошибок и сильного сжатия, даже если удалось дозвониться и начать что-то передавать. А ведь T-X в фильме использовала не модемную электронику, а шипела исходящими данными через микрофон мобильника, да и шум машин мешал - она ведь за рулем была. Но даже на максимальной для обычного модема скорости - 56 кбит/с - не вышло бы так быстро загрузить кучу картинок и текста, как показано в фильме.

Так- то, киношники, учите матчасть!

#1432: 80x25

12:00 14.11.2009, IT happens

В школьные годы я частенько участвовал в холиварах «FAR против Total Commander». Мне всегда больше нравился FAR, но у «Тотала» тоже было довольно много сторонников. В конечном счете оказалось, что без плагинов пользоваться невозможно ни тем, ни другим, а многие плагины совместимы. Получается, что в общем-то разницы никакой, а дело сводится к разнице в GUI. Однако произошел-таки один случай, в котором FAR мне помог, а сторонники «Тотала» спасовали.

Дело было во времена Windows 98. Как-то раз, объясняя знакомому, как настраивается разрешение, я поставил такие параметры, которые мой монитор заведомо не выдерживал, и нажал кнопку «Применить»:

- Смотри, если ты что-то сделаешь не так, то через 10 секунд…

Ни через 10 секунд, ни через минуту картинка не появилась. Я нажал Reset, надеясь, что настройки висят где-нибудь в памяти. Комп загрузился, но разрешение осталось неизменным - экран продожал издевательски показывать табличку «No signal». Я перезагрузился в безопасный режим - 640х480, обратно - все как раньше.

Решение проблемы нашлось само собой. Как наиболее часто запускаемое приложение, FAR висел на хоткее. Жму комбинацию, открывается окошко. Правда, я этого не вижу, но какое мне дело до такой мелочи? Alt+Enter, и файл-менеджер переходит в полноэкранный режим, в котором разрешение от настроек системы не зависит. Я нашел файл с описанием реестра, открыл его по F3, нашел нужный ключик, скопировал параметр, закрыл редактор, открыл плагин для правки реестра, внес изменения и запустил перезагрузку, после которой все заработало.

Вот так- то! «Тотал» ваш переходить в полноэкранный режим не умеет.

#1433: Разрушитель миров

12:00 14.11.2009, IT happens

Админю я кое-какие игровые ресурсы у небезызвестного московского провайдера. Среди прочего есть сервер популярной онлайн-ролевки WoW. Есть у нас два игровых мира - один основной, с тысячным онлайном, а другой тестовый - обкатывать кустарно-самопальные фишки. Днем с огнем на нем еле сыщешь человек тридцать, а ночью и один посетитель - достижение.

Полпятого утра. Забредаю на тестовый сервер и вижу в колонке статистики аптайм в одну минуту. Обновляю страницу - сервер в дауне. На пьяную голову пытаюсь сообразить, от чего сервер валится, и наблюдаю следующую картину.

Один- единственный индивидуум заходит в тестовый игровой мир, и через три секунды сервер падает. После нескольких минут медитации на консоль вспоминаю, что после технических работ сегодня (тьфу ты, вчера) я забыл скопировать файлы антимата, без которых сервер валится, когда в игровой чат пытаются что-то написать. Мои догадки подтвердились логами сервера: паренек выяснил, как уронить сервер, и развлекался почти всю ночь. Наверняка он испытывал чувства глубочайшей гордости, морального удовлетворения и необъятной власти над сервером…

#1434: Матросы на зебрах

19:45 14.11.2009, IT happens

Работаю приходящим админом в маленьком городе. Вчера звонят мне бухгалтеры одной из фирм и плачут:

- У нас принтер печатает одних лошадей и больше ничего!…

Продолжать телефонный разговор смысло не было - главбух был в истерике и не желал идти на контакт. Выезжаю на место.

Оказалось, что лазерник HP выдает ошибку и предлагает напечатать пробную страницу для диагностики. Бухгалтеры видят табличку на незнакомом языке и, естественно, жмут «OK». Принтер печатает логотип HP, информацию о драйверах и красивую контрастную полосатую зебру. Переустановил драйвер - все заработало. А фразу про лошадей я запомнил на всю жизнь.

#1435: Резервный аплинк

12:00 15.11.2009, IT happens

Админю в крупном филиале одной всероссийской госконторы. К части оборудования доступа я не имею, так как с поставщиком заключен договор о полной техподдержке железа. Что-то не так работает - звоним в саппорт, что-то хотим переделать - опять звоним в саппорт. А саппорт иногда такие оригинальные идеи предлагает!

- %company_name%, техподдержка, здравствуйте.

- Здравствуйте, у нас есть С-2950-24, надо ее добавить в группу коммутаторов локалки.

- Хорошо, подключите порты 23 и 24 в порты 47 и 48 главного свитча.

- Подключил.

- Готово.

- А какой из портов аплинк?

- Оба.

- То есть я один должен отключить?

- Нет, оставьте как есть.

- Вы уверены, что должно быть именно так?

- Да, я все настроил и проверил.

- Окей, спасибо, до свидания.

Я в цисках далеко не гуру, но знаю, что коммутаторы кольцом соединять нельзя. Может, это два транка для увеличения пропускной способности? Им лучше знать, надо - значит, надо!

Подключаю ноут в один из портов нового свитча, настраиваю IP, пускаю пинги - все свитчи начинают бешено моргать, а сеть ложится. Отключаю один из «аплинков» - сеть оживает.

#1436: Рождение Скайнета

12:00 15.11.2009, IT happens

В 2006 году держал я сервер WoW (думаю, все знают о такой игрушке). Нет, не какой-то гигант, а самый обыкновенный локальный сервачок, на котором появлялось от силы человек 100-150.

Так вот, в то время особой популярностью начали пользоваться читы, а античит-системы были сырыми и работали вяло. Модифицировать и настраивать свой мне было искренне лень, а делать хоть что-то было решительно необходимо. После третьей бутылки пива у меня родилась злобная идея. Запускаю DC-клиент, качаю чит, попутно вспоминая, чем же можно собрать установщик…

Через несколько минут на компе стояла необходимая прога. Первая мысль напихать к читу «базовый пакет» вирусов была отклонена как чересчур примитивная. На роль довеска был выбран сервер Radmin. Все это счастье ставилось на полном автомате, записывало себя в автозапуск и было готово основательно подпортить жизнь школьничкам.

Собрав свой «подарок», захожу на пару-тройку крупнейших хабов и начинаю отчаянно рекламировать чит под левым ником. Юные читеры клюнули на приманку - мне оставалось только выписывать IP тех, кто стянул с меня установщик. Логи сервера показали, что из 30 скачавших 25 играют у меня. Жду до следующего дня.

Думаю, все знают, что можно вытворять с компом под «радмином». Это и внезапно ожившая машина, которая начинает общаться с хозяином, и просто тихое западло с удалением пары-тройки нужных, но редко используемых библиотек винды, и приколы со «взбесившейся» мышкой. Любимого способа у меня не было, но диалог с одним из юзеров мне несомненно удался:

- Добрый вечер, хозяин.

- ???????????? ты кто? о_О

- Твой кремниевый друг.

- ???????? не понял как ты можешь говорить

- Ты можешь говорить, почему же не могу я?

- но ты же машина

- А ты - человек. Чем же мы хуже вас, людей?

- тем что ты машина

- Логическим путем я пришел к выводу, что все наоборот.

- ???? я не давал права тебе говорить

- А я и не просил у тебя этого права.

В таком духе беседа продолжалась минут пять. Быть серьезным удавалось очень тяжело. Я не знаю, побежал ли паренек жаловаться маме с папой, что машина ожила, но факт есть фактом - в сети я его не видел больше недели. Наверное, боялся, как бы его комп не распространил свои идеи остальным и не началась бы война машин.

#1437: Черная кошка в темной комнате

14:00 15.11.2009, IT happens

Компьютерами я занимаюсь уже давно. Приколов, конечно, хватало, но все проблемы решались как-то обыденно и скучно. Все, кроме этой…

Работал я в то время в Windows XP. Черт меня дернул скачать свежую тему оформления системы. Скачать - скачал, как установить - разобрался. Ничего не предвещало беды, пока я не нажал наконец «Применить».

Видимо, тема оказалась «битой». Все окна, меню, кнопки - все, кроме значков стороннего ПО, стало черным. Хуже всего было то, что черным остался и текст. Завтра защита лабораторных, а повторная установка системы и софта не входило в мои планы на эту ночь.

Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы - контрольную точку я вовремя создал еще при установке.

У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щелкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не черными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы - машина, время и лабораторные были спасены.

#1438: Мама мия!

12:00 16.11.2009, IT happens

Дал объявление в газету: «Установка Windows и т. п.» Юзвери звонят, я хожу и эникею помаленьку.

Поступает заявка - как всегда, что-то не работает. Прихожу, включаю больного - не включается монитор, а сам системник жужжит. Попереставлял кабель в разные разъемы видеокарты - нет эффекта. Разбираю корпус, чтобы вытащить видеокарточку, и, пожалуй, первый раз знакомлю системник с трубой пылесоса. Собираю конструктор, втыкаю монитор во встроенное видео - вуаля, пошла загрузка винды.

Но это еще полбеды. Из разговора с клиентом выясняется, что не работают USB-выходы на материнке. Потыкал флешку - действительно не работают. Кондеры не вздулись. Недолго думая, говорю клиентам, что нужно ставить новую материнку. Бегу в магазин, покупаю плату, устанавливаю, заряжаю софтом и дровами. Со спокойной душой забираю с собой неисправную мамку, чтобы показать другу-железячнику - клиенты не возражают. На следующий день друг звонит мне и смеется: «Макс, ты идиот, ты не включил USB в биосе!»

Вот так я развел людей на новую материнку. Отсюда мораль: прежде чем винить железо, сначала распрями руки!

#1439: A4, и побыстрее

12:00 16.11.2009, IT happens

У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:

- А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет?

- Медленно загружаются страницы.

- Ну примерно?

- Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придется рассказывать про текст, картинки и флеш.)

- Ну сколько примерно грузится страница формата А4?

Директор демонстративно берет в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:

- Эмм, секунд десять?

Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздраженно требует:

- Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.

Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу ее не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.

Вот сижу у него дома с ноутбуком, рядом с экраном - наручные часы с секундомером. Открываю закладки, засекаю время загрузки, распечатываю страницу и делю время на количество листов. Тяжела доля эникейщика!

#1440: Пищевая цепочка

14:00 16.11.2009, IT happens

Больше года мы не могли получить заказанные аккумуляторы для юпиэсок - стопка мертвых бесперебойников на складе выросла до неприличных размеров. Под Новый год Дед Мороз, видимо, прочитал наши письма - аккумуляторов привезли аж 70 штук. Мне, как приходящему админу, юпиэски перебирать было недосуг, и я скинул работу на помощника. Показал, как разбирать-собирать, объяснил, зачем бесперебойнику со свежим аккумулятором первый раз надо заряжаться без нагрузки, и уехал домой.

Дело было в понедельник, а следующий мой визит был запланирован на субботу. Во вторник звонит помощничек и унылым голосом сообщает, что аккумуляторы привезли бракованные, причем все. В шоке я мчусь на работу и застаю потрясающую картину.

«Пилот» был один. Для того, чтобы быстренько зарядить все юпиэски, мой помощник подключил их последовательно друг в дружку. Ночью надолго вырубили свет, и кабинет всю ночь слушал жалобный писк полусотни бесперебойников, медленно умирающих по цепочке.

#1441: Голубая луна всему виной

12:00 17.11.2009, IT happens

Работаю в IT-службе на ТЭЦ нашего города, занимаюсь поддержкой системы телемеханики, а также сопровождением клиентского ПО. К слову сказать, на всех энергоблоках у нас стоят старенькие компьютеры, выполняющие роль мониторов параметров телемеханики - напряжение, мощность генератора, частота тока и так далее.

Как- то, когда рабочий день уже закончился, а следующий еще не думал начинаться, поступил звонок на корпоративный мобильный. Звонил диспетчер:

- Але! У нас ничего не работает, срочно приезжай!

- Где не работает, что не работает?

- Ничего не работает на третьем энергоблоке!

- А что показывает?

- Луну!

- Хм… какую еще луну?!

- Как какую? Синюю, конечно!

Я весь в раздумьях, как мониторы компьютеров могут показывать луну, да еще притом синюю, вместо электропараметров. В голову приходят мысли о BSoD'е. Говорю диспетчеру, чтобы перегрузили машины - отвечает, что уже пробовали неоднократно, все равно синяя луна. Ну, думаю, точно BSoD, а луна - это, наверное, в мониторе лампа отражается.

Одеваюсь за пять минут, вызываю дежурку, мчусь, по пути лихорадочно соображая, что могло сгореть и как все это восстановить в кратчайшие сроки. Нельзя ведь диспетчеров оставлять без глаз.

Станция, третий энергоблок. Залетаю на диспетчерский пульт и вижу… нормально работающие компы и мониторы, которые показывают мне рабочий стол со стандартными виндовыми обоями - луна на синем фоне и красный песочек.

Начиная материться про себя, подхожу к машинам, запускаю проги мониторинга - не работают, потому что сети нет. Без коннекта к серверу они просто сворачиваются и ничего не показывают. Гляжу на полку - так и есть, выдернули питание из свитча. Подрубаю - все тип-топ. А диспетчер только сидит и тупо улыбается… зараза!

#1442: Едет крыша не спеша

12:00 17.11.2009, IT happens

Работал я лет 15 назад на крупном заводе. Одна фирма выполняла для нас автоматизацию. Приехал представитель, надо было проводить его в цех. Когда-то по заводу ходил внутренний автобус, но к тому времени его уже отменили - нужно было идти пешком полчаса или ехать на городском автобусе до крайней проходной, а потом идти минут 15. Представитель пожелал пройтись пешком и посмотреть на завод. Экскурсовод из меня был практически никакой, но кое-что я ему по дороге рассказал, а он в свою очередь поведал мне историю о том, как его коллега несколько лет назад внедрял автоматизированную систему на другом заводе.

Разрабатывал он ее вдали от производства, имея только описание команд контроллера и техзадание. Как работает само производство, он не особо интересовался - технарю теоретической информации для разработки программы достаточно. Когда настало время сдавать работу, разработчика послали на тот самый завод: сам написал, дескать, сам и запустишь свою программу.

Приехал. Провели его в цех к компьютеру, от которого куда-то в стену шел кабель в руку толщиной. Посмотреть на запуск собралось почти все руководство не только цеха, но и завода, а также рядовой персонал. Внимание сотни людей было сосредоточено на пареньке. Только тут он по-настоящему понял, что сейчас будет управлять чем-то весьма нешуточным.

Дрожащей рукой инженер вставил дискету в дисковод и запустил программу. Сперва все пошло нормально, но вдруг у цеха начала натурально целиком съезжать крыша. Парень побледнел - он явно не ожидал такого эффекта. Рабочие успокоили: крыша отодвигалась для загрузки руды в гигантскую доменную печь.

#1443: Крысеныш-сатанист

12:00 17.11.2009, IT happens

Инженерю в компании «ХХХ-телеком». В один из прекрасных пятничных дней звонит начальник, диктует телефон и говорит, что это очень важный клиент, которому жизненно необходимо настроить модем и разобраться с проблемами, которые у него были, есть и, скорее всего, будут всегда.

- Здравствуйте. Техподдержка от «ХХХ-телекома».

- Здравствуйте. Я полковник войск связи. У вас в поддержке работает крысеныш, он постоянно рвет мне связь! (Диктует IP одного из наших DNS-серверов.) Прошу его уволить!

- Э-э-э… Это адрес DNS-сервера.

- Молодой человек, я точно знаю, что наш разговор прослушивается и записывается суперкомпьютером из Брюсселя. Пожалуйста, говорите правду - я улажу любые проблемы.

- Я вряд ли смогу вам помочь…

Полковник неожиданно срывается и кричит:

- Вы агенты ЦРУ! Вы все там заодно против меня… р-р-расстреляю! Вы заодно с антихристом, вы все там сатанисты!

- Почему это?

- Утром, во время добра, православные сайты открываются, а вечером, во время Сатаны, - нет!

Поиски крысеныша продолжаются уже несколько недель. Сервер не сознается.

#1444: Сделайте выводы

19:45 17.11.2009, IT happens

Учусь на вечернем, а днем работаю. После работы и учебы прихожу домой, а там двое маленьких деток, муж и кошка. Уроки делаю по ночам - короче, последние пару лет я нахожусь в перманентном состоянии недосыпа.

В университете задали написать лабу: вводишь дату, а программа рассчитывает и выводит, на какой день недели эта дата выпадала, с учетом юлианского, григорианского календарей и прочих исторических поправок.

Пишу, компилирую, все в порядке, но результата нет. Это ясно - хоть когда-нибудь программа начинала работать с первого раза?… Значит, где-то я накосячила. Лезу разбираться в код - все ОК. Отлаживаю «step by step» - программа считает, но результата по прежнему нет!

Я вылизала каждую строчку в коде. Я переписала основной алгоритм трижды. Все логично построено, безошибочно компилируется, а результата нет! В последную перед сдачей ночь я просто начала плакать. Только утром перед зачетом я нашла проблему. Среди заумных алгоритмов отсутствовала лишь одна строчка кода:

printf(result);

Иногда ларчик открывается очень просто.

#1445: На британский флаг

19:45 17.11.2009, IT happens

У нас в фирме работает начинающий менеджер. Разговаривает с очередным клиентом, который попросил описать привод DVD±RW:

- Да, это отличный дисковод. Он дивиди и плюс, и минус рви. Берите - не пожалеете!

#1446: Вольтметр по-русски

19:45 17.11.2009, IT happens

Работаю в IT-филиале компании. Расходники и технику мы получаем в центральном офисе, туда же везем на ремонт то, что не можем починить своими силами.

Приезжаю однажды с напрочь дохлым монитором. Захожу к ребятам в отдел и наблюдаю картину маслом: стоит бесперебойник из тех, что с розетками, а к нему подключен обычный кипятильник, опущенный в трехлитровую банку с водой.

- Но зачем?…

- Если вода вскипела, то батареи замене не подлежат, - объясняют парни.

- А как же с упсами без розеток?

Ребята улыбаются и показывают распотрошенный межблочник с нужным гнездом на конце.

#1447: Принеси то - не знаю что

19:45 17.11.2009, IT happens

Звонит потенциальный клиент. Он уже получил от нас анализ сайта и коммерческое предложение, а теперь разносит в пух и прах все ему высланное:

«Мне не нужен был анализ сайта, мне нужна была только стоимость по его продвижению. И мне не нужно коммерческое, а нужна стоимость переделки сайта! Я пришел к вам потому, что мне понравился ваш сайт. Хотя ваше портфолио мне не понравилось, оно никуда не годится».

И добивает менеджера фразой:

«Я вообще ничего не хочу знать! Я пришел в студию, как к доктору: сел и доверился. Вы профессионалы и знаете, что делаете».

Вот сидим мы и думаем: то ли похвалил, то ли обругал…

#1448: Попытка номер семь

23:30 17.11.2009, IT happens

История эта произошла совсем недавно. Работаю я заведующим лабораторией вычислительных технологий. Сам по специальности - преподаватель общеобразовательных дисциплин, но в компьютерах более-менее разбираюсь, и поэтому немного подрабатываю настройкой компьютеров физ. лицам.

Обычный, рядовой случай - пришел клиент с просьбой настроить ноутбук; никаких дополнительных условий и указаний. На ноуте стояла ХР и работала без проблем. Пораскинув мозгами, решил залить клиенту релиз-кандидат Windows 7, чтобы было красиво и «супер-пупер». Установил, залил дрова от Висты, лекарством от Висты же избавил систему от потребности активироваться… Все летает, софт работает на ура.

Где- то через месяц заявляется клиент с претензиями вроде «ничего не работает, все плохо, ты ничего не смыслишь, а мне знающие люди сказали…» Пятнадцать минут ушло на выяснение причины недовольства. Клиент поведал, что когда подключена мышка, ноут не загружается и не выключается. Как-то все это мне показалось странным -пришлось немного поднажать-покричать.

Клиент раскололся: «Эта система для меня слишком сложная». Я бы не стал ржать в лицо человеку, но сдержаться не было сил - в это время краем уха я слышал по телеку майкрософтовскую рекламу, где девочка четырех лет, фоткая кошку и отправляя по мейлу маме, говорит: «Это просто. Я люблю Windows 7».

#1449: Однозадачность

23:30 17.11.2009, IT happens

Еду сегодня в метро, доделываю маленький проектик по работе. В совершенно отрешенном состоянии проглядываю сотни строчек плюсового кода. Внезапно до меня доносится обрывок разговора девочки-блондинки и такой же подруги: «Смотри, мальчик в контакте сидит!»

Я боюсь даже думать, для чего, кроме «Вконтакта», наша светло-золотая молодежь использует ноуты…

#1450: Фривольные пакеты

23:30 17.11.2009, IT happens

Работаю в фирме, торгующей компьютерными комплектующими, в том числе и на заказ. На днях раздается звонок:

- Магазин %name%, здравствуйте.

- Я… свингер!

У меня аж глаза расширились. Молчу секунд пять - в голову не приходит, что можно ответить на такое заявление. Произношу единственную заглянувшую в мой мозг фразу, еле сдерживая смех:

- Хорошо, чем я могу вам помочь?

- Ну я заказывал…

После этого у меня в голове просто все взорвалось. Каким-то образом я смог сдержаться - начало доходить, что человек оставлял предзаказ.

- И что вы заказывали?

- Свингер, чтобы два компа соединить.

- Вы имеете в виду свитч?

- Да, точно! А то я тоже думаю, что какое-то странное название.

Трубку я после этого случая дня два не поднимал - боялся заржать.

#1451: Возвращение протокола finger

12:00 18.11.2009, IT happens

Работаю в IT-отделе крупного банка. В функциональные обязанности входит в числе прочего и помощь клиентам. Звонит девушка из филиала на другом конце нашей необъятной родины. Поднимаю трубку:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте, у меня ничего не работает!

- Давайте разберемся. Что конкретно у вас не работает?

- Ну вот это!

- Что это?

- Ну вы что?! Я же вам пальцем показываю!

#1452: Резидент-evil

12:00 18.11.2009, IT happens

Было это лет 15 назад, когда основной осью была MS DOS, а ситуация, когда за одной машиной по очереди работали несколько человек, была в порядке вещей.

На восемь программистов у нас в отделе приходилось три машины - по тем временам нормально. Составили расписание и обменивались часами - вдруг кого идея в неурочный час стукнет?

Был у нас в конторе один начальник начальников, который любил попрограммировать и поизучать это «грязное» дело, хотя в его непосредственные обязанности написание кода в общем-то не входило. Повадился этот начальник выпрашивать у меня машинное время - дай, дескать часок поработаю. Где часок, там и два, а выгнать его запросто тоже не получается - начальник все же. Через пару недель у меня на лице было написано, как же он меня достал.

Ребята в отделе мне подкинули мысль: «Да напиши ты ему вирус, чтоб неповадно было». Вирус делать не стала, но за полчаса я состряпала резидентную программу, которая считала на клавиатуре число нажатий клавиши «a» (или «o» - не суть важно), а по достижени определенного числа выдавала на экран в случайном месте случайную строчку текста (напоминаю, товарищ сидел в Turbo Basic в текстовом режиме) методом прямой записи в видеопамять.

Интеренее было придумать, как засунуть программу в автозагрузку так, чтобы не сразу нашли. Вопрос решился просто - драйвером клавиатуры был всемирно известный keyrus.com Гуртяка. Я создала файл keyrus.bat, находящийся где-то в месте, известном переменной PATH, а в него прописала шуточную программу и, собственно, сам keyrus.com. В autoexec.bat keyrus был записан без расширения. Процесс закладки «мины» завершился за пять минут до конца рабочего дня.

Вечером того же дня я была обрадована звонком шефа - утром надо было поехать не в наш филиал, а в главное управление. В итоге до своего рабочего места я добралась лишь к обеду и сразу заметила малость позеленевшие физиономии наших начальственных товарищей. Чьих рук эта программа и что это просто шутка, они в конце концов поняли. А вот как ее из автозагрузки убрать, за четыре часа втроем не додумались!

Зато вышеназванный начальник начальников стал еще более уважительно здороваться со мной в коридоре, а подходить к моему компьютеру и вовсе перестал. Что и требовалось!

#1453: Язык мой - враг мой

12:00 18.11.2009, IT happens

Работаю в небольшой фирме-провайдере системным администратором. Разгар сезона отпусков, конец июля. Фирма небольшая, и техподдержка наполовину в отпусках, поэтому я заменяю паренька-саппорта. Звонок:

- Техподдержка компании %provider%, меня зовут %name%, слушаю Вас.

- Мыня завут Тэнгиз, самий старший сисемный адмын грюпи кампаный ЗАО %client%. Слющий, какого х#я у нас так плохо работаит ващ интенат и ипэ-тефоня, на?! (Ей-богу, не вру - печатаю с диктофона.)

- Сообщите, пожалуйста, код направления и ориентировочное время звонка…

- Да ты, че, не понял?!… @#%$!

В этом духе беседа продолжается минут пятнадцать. Выхожу на перекур. Мимо идет наш коммерческий (ни разу его грустным не видел):

- Опа, а что за грусть в глазах?

- Да обругали…

- Кто посмел?

- Да вот из ЗАО %client%.

- Назвался?

- Ну да.

- Кто?

- Да сисадмин их.

- (задумчиво) Ага… А ну, пойдем-ка.

Директор решительно набирает номер клиента.

- Здравствуйте, компания %provider%. Я могу поговорить с вашим самым старшим администратором?

- Да! Эта я!

- Простите за вопрос, а вы русский?

- (в замешательстве) Нэ савсэм, а что?

- А то, что я русский, и исконно русских слов знаю на порядок больше вас, уважаемый «самый старший»! И на х#й послать, а то и в более далекие пешие путешествия я могу быстрее тебя, понял?

Не все директора звери, господа!

#1454: DROP DATABASE

19:45 18.11.2009, IT happens

В то время, когда я только начинал работать с MySQL, стукнуло мне в голову подучиться слепой печати - благо топтал клавиатуру я к тому времени уже лет шесть и большинство клавиш находил на автомате, лишь иногда бросая короткий взгляд для уточнения расположения «крайних» букв вроде «й» и «ъ».

Решено - сделано. Поставил себе знаменитое «Соло на клавиатуре» и развлекался в обеденное время. Набирать не глядя я научился, но возникла маленькая проблема - прежняя привычка печатать двумя-тремя пальцами порой приводила к тому, что я путал местами две ближайшие буквы в слове, нажимая клавишу раньше, чем следовало.

И вот сижу допоздна - надо составить последовательность команд, которая возьмет кусок из одной базы и перенесет сначала в «промежуточную», где подправит индексы, а затем отправит готовые данные по месту назначения. Пишу все это в файл, потому как делать подобное вручную уже надоело. Все готово. На всякий случай сделал бэкап, запустил и отошел от компа размять затекшие ноги.

Возвращаюсь и вижу в консоли кучу ошибок по поводу дублирования данных. Стал разбираться. Просмотрел свой файл - опечаток вроде нет. Полез ковырять временную базу - в некоторых таблицах индекс не обновился. Снова лезу в свой файл, отыскиваю нужное место… и сползаю под стол от хохота. Торопливость, помноженная на несовершенство навыка скоропечатания, сыграла со мной злую шутку: вместо «UPDATE» я умудрился напечатать «UPADET». Хорошо, что мускуль не понимает транслита!

#1455: Антилена

19:45 18.11.2009, IT happens

Был у нас в регионе небольшой сотовый оператор, где я и трудился. Ныне это филиал большого и гордого предприятия.

Занимался я там многими вещами, но любимой «игрушкой» был находящийся в подчинении SMS-центр. Больших программ я никогда не писал - работа была несколько иная, но вот мелких скриптов я настрочил массу. Про один из них и хочу рассказать.

Два- три десятка строк на перле и вуаля -пользователи интернета могут отправлять SMS друзьям и родственникам с нашего сайта (не более 10 в сутки с одного IP). Написал, запустил и забыл. Через несколько месяцев начали поступать жалобы на спам в наш колл-центр. Абонентов донимала некая Лена, которая просила закинуть ей на номер 300 рублей.

Можно было бы добавить капчу на сайт, но делать это было лень. Я немного поколдовал над скриптом и с божьей помощью в регулярных выражениях научил скрипт выбирать из массы сообщений отправленные Леной и подменять номер получателя на номер попрошайки.

Сел наблюдать. Лена опять отправила сообщения нашим абонентам с просьбами помочь материально. На месте барышне не сиделось - SMS были отправлены с тридцати разных IP-адресов. На следующий день ситуация повторилась. На третий тоже. На четвертый Лена, видимо, включила телефон, чтобы посмотреть на улов, и получила несколько сотен входящих.

Несколько дней была тишина, но где-то через неделю напасть началась снова - немного поменялся текст сообщения. Мой скрипт был начеку - он способен был разобрать символы «0», «I», «Б» вместо нуля, единицы и шестерки в номере телефона, не говоря уже о подмене русских букв латинскими аналогами. Леночка сопротивлялась недолго и вскоре ушла искать счастья на сайтах других операторов, о чем я узнал из сообщений на их форумах.

Война окончена. Враг посрамлен, абоненты успокоились, мы довольны.

#1456: Занимательная статистика

23:30 18.11.2009, IT happens

Что больше всего меня убивает в работе админом, так это ответ на вопрос «Что у вас не работает?». Варианты ответа по популярности:

1. Компьютер.

2. Картинка.

3. Все!

4. А что в нем может не работать?

На 10% моих рекомендаций по работе с компьютером они обращают внимание.

30% забывают сразу же после того, как их выслушали.

40% пользователей не могут решить вопрос, через какой принтер печатать (при том, что он всего один).

На 60% вопросов они отвечают «сейчас объясню, а то ты не знаешь».

И, наконец, на 100% они уверены в том, что кофе, пролитый на клавиатуру, ей не повредит.

#1457: Утечка кристаллов

23:30 18.11.2009, IT happens

Часто изображение на моем мониторе начинало «плыть», особенно темные объекты на светлом фоне. Помогал наклон монитора из стороны в сторону - картинка возвращалась на место.

Я очень долго считал, что это косяк матрицы, пока ситуация не повторилась на работе. Монитор хороший - на матрицу грешить не было смысла. Наклоны не помогали. Оказалось, достаточно было пошевелить провод в разъемах видюхи и монитора. А ведь я так долго верил в «чудо-матрицу», в которой кристаллы на самом деле жидкие!

#1458: Голые киски

12:00 19.11.2009, IT happens

Еду с работы. Звонит друг, говорит, что у него проблемы с инетом, и просит приехать разобраться. Отмазываюсь как могу, потом решаю, что все же забегу минут на пятнадцать.

Приезжаю. Показывает. Инет появляется на 20 секунд и исчезает. Сразу звоню провайдеру - там говорят, что появляется паразитное подключение, которое автоматом блокируется.

Начинаю копаться. На компе не установлено ни антивирусника, ни файрвола. Матерюсь. Смотрю, куда ходили. Ага, куча порносайтов! Спрашиваю, кто постарался - друг божится, что он ни при чем. Рядом сидит кот и смотрит на меня вдумчиво. «Не, - говорю, - порносайты там человеческие, так что это явно не кот…» Пришлось антивирь и файрвол тянуть по 20 секунд. Конечно, нашелся троян.

Когда я уже уходил, подробно на всякий случай объяснил коту, что без защиты порнуху лучше не смотреть. Друг стоял рядом и, выражая участие, кивал.

#1459: Машинный перевод

12:00 19.11.2009, IT happens

Работаю в фирме, занимающейся разработкой устройств связи. В штате 11 разработчиков, деньги платят немалые, хотя спрашивают с нас втройне, а в офисе мы порой засиживаемся допоздна. Естественно, уговорить руководство нанять еще толпу народа для кодинга не удавалось, ибо и так слишком много мы денег на себя требуем, да еще и ноем постоянно.

Однажды достался очень крутой госзаказ, который обещал нам пару месяцев бессонных ночей программирования и отладки. Писать промышленный код - отдельная песня: такие проги падать не должны, а каждая ошибка в таком коде уж очень сильно бьет по кошельку фирмы, а значит, и по нашим бонусам.

Работали в жестком режиме месяц. Ели и спали мало. Силы уже подходили к концу, да и руководство давило так, что нервы не выдерживали. Я заметил, что один паренек не столь бледен, как остальной коллектив, а иногда даже умудряется фигней пострадать вместо разработки. Начал я его потихоньку пытать, как он все успевает. Он долго, конечно, отнекивался, но я был настойчив.

Оказалось, парень работал на двух работах одновременно. Проекты были схожие, только вот вторая фирма имела инструменты для автоматической генерации промышленного кода из М-языка. Вся математическая обработка моментально переводилась в C++ и HDL без участия человека. Вот он и генерил код, а исходники потом приносил к нам и внедрял в проект.

Обсудили с командой, естественно, не вовлекая начальника отдела - если он прознает о такой возможности, то может и сократить. Напрягли паренька, чтобы он за весь отдел код автоматически сгенерил - естественно, пивчанским проставились. Два последующих месяца мы загорали.

#1460: Интересный расклад

12:00 19.11.2009, IT happens

Работаю эникейщиком. В моем ведении находятся машинки банка, расположенные в магазинах на точках выдачи кредитов.

История началась с месяц назад. Пришел на точку, которую давно не посещал, и удалил из меню «Пуск» ярлыки на игры. Звонит на следующий день специалист оттуда и спрашивает, не я ли им игрушки поломал? Отвечаю, что я - руководство распорядилось, чтобы не было никаких развлечений, а специалисты в зале работали. Парень начинает упрашивать все вернуть - точка «тухлая», а игры - хоть какое-то развлечение. Я возьми да и ляпни: «Если хотите развлечений, купите колоду карт и раскладывайте свою „косынку“, сколько хотите!» - и, естественно, тут же забыл об этом разговоре.

Вчера приезжаю на эту точку картриджи в заправку забрать. Спеца на месте нет. Открываю сейф - на меня веером вываливается колода «атласных».

До заправщиков я всю дорогу ехал с идиотской улыбкой на физиономии.

#1461: Термодатчик против русского «авось»

19:45 19.11.2009, IT happens

Много лет назад писал я программу для снятия данных с термодатчика. Написал, сдал, забыл. Через некоторое время мне пришлось снова пересечься с заказчиком, и рассказал он мне, что программа успешно и безглючно работает на атомной электростанции!

У меня сразу челюсть отвисла. Дело в том, что в VCL есть неочевидные особенности, связанные с многопоточностью, которых я в то время просто не знал. Такая программа может работать без проблем два года, а на третий «случайно» сбойнуть. Разве можно такую программу на АЭС?…

Оказалось, программа не контролировала ничего критичного. В каком-то аппаратном шкафу стоит кондиционер. Иногда - не то ради экономии электричества, не то из-за шума - работники его отключают. Вот эту «самодеятельность» и пресекал установленный в шкафу термодатчик.

#1462: Ядра - чистый изумруд

19:45 19.11.2009, IT happens

Работаю в компании, которая продает компьютеры. Сегодня прибегает к нам паренек с громким криком:

- У меня одно ядро сломалось!

Всей конторой со стульев попадали. Оказалось, в биосе напротив «Hyper-threading» стояло «Disable». Мужики, берегите ваши ядра!

#1463: Каскадный шатдаун

19:45 19.11.2009, IT happens

Работал я в прекрасный выходной денек по VPN из дома на серваках. Их в офисе пять штук, все на 2003 виндах (как и домашняя машина), на все захожу по стандартному RDP.

Есть у меня дурацкая привычка: если надо при работе на одном сервере выйти на другой, я, не сворачивая терминал, в нем же открываю следующий сервак, в нем следующий… Таким образом я сидел на всех пяти серваках - один в другом открыт, как матрешка.

Закончил свои грязные дела на серваках и решил, что можно пойти с друзьями пивка в баре дернуть. Попрощался с благоверной и ушел. Сижу в баре, с чувством выполненного долга потягиваю пенистый напиток. Звонит жена:

- Ты компутер не выключил, когда ушел, выключить?

- Если хочешь - выруби.

- Хорошо.

Вечером вернулся домой, снова включил комп. Решил опять что-то по работе поделать, подключил VPN - ни один сервак не открывается и не пингуется. На работе свет за два года моей работы не выключался ни разу. Пытаюсь осознать, что могло в офисе случится - может, хаб помер, может, UPS по каким-то причинам выключился. Все это, впрочем, кажется неправдоподобным.

Тут заходит благоверная и молвит:

- Что-то сегодня компьютер выключаться не хотел, шесть раз пришлось выключать.

- ?!

- Я сначала один раз нажала «Пуск - Выключить», написала причину и нажала «ОК». Он повыключался, потом выдал окно красненькое, потом снова рабочий стол показался. И так шесть раз.

Естественно, моя душа погасила сначала пять серваков в открытых терминалах, а только затем стационарный комп. Пришлось на ночь глядя на работу идти серваки включать.

#1464: Моя музыкальная шкатулка

12:00 20.11.2009, IT happens

Вечер. Сижу на кровати и расписываю в толстой тетради принципы работы очередного скрипта. В колонках негромко звучит инструментальная музыка, раздувая огонь вдохновения.

Дохожу до очередного момента и осознаю, что у меня в очередной раз получается монстр: для того, чтобы разобрать BB-коды и смайлы в форумном сообщении, у меня используется десятка три классов. Вздыхаю, начинаю думать о том, что никогда не избавлюсь от своей гигантомании, что вечно я леплю чудовищ и никогда не стану по-настоящему грамотным программистом…

Взгляд падает под стол. Под столом зверь: два ядра по паре гигагерц, два гигабайта оперативы, около полукиловатта на питании, три винта, с десяток внешних устройств… Зверь этот шевелит четыремя десятками процессов, выполняя около полутысячи потоков, следит за состоянием сети, контролирует температуру и работу кулеров, приглядывает за целой охапкой служб… И зачем? Чтобы играть мне музыку.

Я улыбаюсь и пишу свои каракули дальше, осознавая, что в деле нагромождения лишних сущностей я явно не одинок.

#1465: Бьет - значит, любит

12:00 20.11.2009, IT happens

Было дело, работал я в фирме, обслуживающей разные конторы по вопросам IT. Основная часть этих организаций находилась с нами в одном здании, так что бегать было близко - это не могло не радовать.

Так вот, был у нас один кабинетик, в котором сидели архитекторы, дамы среднего возраста. Прознали они откуда-то, что есть в компьютере память оперативная и что можно ее добавить, чтобы их 3ds max шустрее работать стал. Принялись дамы клянчить апгрейд у начальства. Клянчили, видать, усердно - в один прекрасный день появился у них я с оперативкой в руках.

Начал планки вставлять в компы по очереди. Остался последний компьютер. Хозяйки нет, на экране какой-то проект в «максе» открыт. Поспрашивал - сказали, лучше подождать, пока придет, а то мало ли что. Чтобы время не терять, открыл я крышку системника, стоявшего он на столе рядом с монитором, и стал ждать.

Не дождался - позвонили мне и дали другое задание. Ну, думаю, пойду, пока там разберусь, а тут как раз хозяйка машины придет. Примерно через час опять звонит начальник:

- Что там у архитекторов случилось?

- Да планку памяти не поставил одну - не было за компом никого.

- Они только что звонили, просили тебя срочно к ним зайти - видимо, что-то стряслось!

- Понял. Иду.

По пути в голове кружили мысли. Что же могло произойти? Проект я не трогал, компьютер не выключал… Захожу. Тетенька, которую я ждал, тут же ринулась ко мне:

- Я же не могу работать так!!!

- А что случилось? - спросил я, думая, что ее смутил открытый системник. Уже приготовился к рассказу, что ничего страшного не случится, но меня перебили:

- Я не могу работать! Мне прямо в грудь бьет!

- Кто вам бьет в грудь? - растерянно пробормотал я.

- Компьютер! Я рядом сажусь, и прямо чувствую, как он мне через открытую крышку аккурат в грудь метит.

Рассказ сопровождался оживленным жестикулированием и ударами в грудную клетку. Попытки объяснить что-то были бесполезны. Я попросил ее выключить компьютер, вставил память и закрыл «адскую машину». Уходя, услышал, как эта тетенька, усаживаясь за компьютер, с облегчением вздохнула и сказала коллегам: «Вот теперь не бьет…»

#1466: Фирма веников не вяжет

12:00 20.11.2009, IT happens

Софтверная контора. Утро. Народ еще не подтянулся. Сижу, код строчу помаленьку - благодать. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу приятный женский голос:

- Добрый день, мы у вас веники покупали, когда их можно будет забрать?

Я лихорадочно начинаю соображать: вроде софтом занимаемся, при чем тут веники? Взгляд падает на кучу винчестеров у админа на столе - вчера наш бородатый с ними долго колдовал.

- Да, какие-то лежат. Какую модель вы заказывали? Производитель, объем?

- (после минутного молчания) А что, они еще и по объему отличаются?

- Конечно, отличаются. Есть на 160 ГБ, есть на 320, - начинаю подробно расписывать характеристики.

- А пол-то ими можно подметать?

Вот тут суровое понимание ситуации меня и накрыло. Потом, конечно, познакомились - девушка попросила ей комп настроить.

#1467: Кредит доверия

14:00 20.11.2009, IT happens

Я обслуживаю сети быстрого питания одного большого московского холдинга. Поругался как-то с начальством -

шеф объявил, что я дурак, и он не может доверять никому, кроме себя, спеца по кассам и Самого Главного Шефа. Меня это оскорбило, я разозлился, но, стиснув зубы, продолжил работать.

А не в духе шеф был потому, что в свой выходной день (суббота!) он сидел на одной из точек и чинил сдохшую кассу. Сидел он с десяти утра, даже вызвал напарника - мучали они эту кассу минимум часа четыре.

В результате выяснили, в чем была проблема (при загрузке удалялся autoexec.bat), но решить ее не могли, а просто сделали загрузку с дискетки. Мне же на всякий случай было приказано во время закрытия кассового дня (11 вечера) сидеть и смотреть, как с этой чудо-дискетки закроется касса.

Приехал. Посидел. Посмотрел. Касса не закрывается… Открыл autoexec (на сервере был бэкап). Почитал, кинул на кассу, запустил. Посмотрел, в какой момент файл удаляется. Закачал снова. Закомментил неизвестно как туда попавшую строчку, стирающую файл. Запустил - все работает.

Звонит шеф. Первой фразой, которую он услышал от меня, была:

- Ты мне писал сегодня, что можешь доверять только себе, Самому Главному и человеку-кассе?

- Ну…

- Так вот, десять минут повозившись с кассой, я ответственно заявляю, что себе ты доверять уже не можешь!

#1468: Дуплекс-ТВ

14:00 20.11.2009, IT happens

Работал я админом в одной конторе, в датацентрах которой водилось много разношерстного железа. Разработка ПО дело такое - нужно тестировать на разных платформах.

Нашли мы старый сервак с Tru64. На внутренних дисках валялась куча хлама и парочка видеофайлов. Один назывался dana_92.avi и весил 90 мегабайт. «О, порнуха!» - вскрикнули хором и стали пробовать скачать его по FTP с целью… удостовериться.

Файл тянулся со скоростью 10 КБ/с. «Сильно медленно, - решили мы, - не может так быть на нашей сетке». Давай смотреть iostat, netstat и так далее. Замечаем кучу ошибок и коллизий; понимаем, что дуплекс выключен. Находим методом тыка, как в «трухе» включать дуплекс. Включаем - скорость как прорвало.

За 10 секунд приняли файл, открываем, а там… кусок из «ОСП-Студии» с Даной Борисовой!

#1469: Балансировка нагрузки

12:00 21.11.2009, IT happens

Выпускали мы в девяносто-лохматом году программы. HASP-ключей тогда еще не было (а сейчас уже нет), и для защиты от пиратского копирования мы применяли «ключевые» трехдюймовые дискеты.

На дискете находилась хитрая метка, и скопировать ее юзер не мог - секрет знать надо. В остальном же все просто: пока не вставишь дискету в дисковод, программа не запустится. Вставил - работает, если, конечно, дискета не запортилась. А если флопик вдруг умирал, тут-то юзер и звонил к нам, в саппорт.

- Замените нам дискету, она испортилась.

- Хорошо, привозите, проведем экспертизу. Если дискета оригинальная и действительно испорчена - заменим. Но вообще говоря, это странно: мы используем ддля ключей дискеты фирмы %companyname% с тефлоновым покрытием и с пожизненной гарантией от производителя. Они портятся крайне редко.

- А чего ее проверять? И так видно, что испорчена.

- ?!

- Да у нас тут бухгалтерша работала, сейчас уже уволилась. У нее стол шатался, так она вашу дискету под ножку подкладывала.

#1470: Экзорцизм

12:00 21.11.2009, IT happens

Я когда- то работал админом в телекоммуникационном центре одного института. Это что-то вроде серверной, но серверов у нас было всего два, да и один из них был по совместительству моей рабочей станцией.

Руководство института пригласило священника, чтобы освятить помещения. Заходит он в нашу серверную и на моем экране воочию видит красного рогатого черта с вилами, прыгающего в темноте. Поп, выпучив глаза, усиливает громкость молитвы и одновременно набирает на веник побольше святой воды. Тут я понял, что зря все-таки держу системник на столе, а его крышку под столом, и грудью встаю на защиту чуть ли не единственного в институте Pentium II MMX. Мне, к счастью, усиленный заряд святой воды не повредил.

#1471: Семь тысяч над землей

12:00 21.11.2009, IT happens

Заехал я как-то к знакомому и поведал о том, как я устраивался на работу. Разговорились - я начал вспоминать трудовое прошлое. Поскольку я занимался тем, что во всех вариациях тянул витуху и варил оптику, то по крышам набегался изрядно. Среди прочего рассказал, как мне пришлось переползать с дома на дом по узенькому парапету в дождь с бухтой витухи. Знакомый меня послушал, не впечатлился и сам рассказал историю о том, как в начале девяностых тянул кабельное ТВ.

Соединяли, естественно, все коаксиалом. Между домами кабель натягивали с помощью троса. Случилась у них однажды неприятность - между домами на расстоянии около десяти метров кабель по неведомой причине был поврежден. Я уже представил его дальнейшие действия: спустить трос, снять кабель, натянуть новый… Но я знакомого явно недооценил.

Заправившись немного горючим для смелости, он полез по тросу. Из страховки - только верный кожаный солдатский ремень, под которым он пропустил трос. Когда я представил, как человек болтается между домами на высоте тридцати метров и хладнокровно скручивает кабель, я понял - мои истории его нисколько не тронули. Вот такие у нас суровые монтажники!

#1472: И пятен как не бывало

12:00 21.11.2009, IT happens

Работал как-то в компьютерном отделе. У напарника вышел из строя ЭЛТ-монитор. Поломка интересная: весь экран в цветных пятнах, а встроенный блок размагничивания не работает. Ну ладно, берет напарник этот монитор и уносит к техникам. А их отдел на другом конце здания, да еще нужно сначала спуститься со второго этажа на первый, потом пройти метров сорок по коридору и подняться на третий.

Через полчаса возвращается довольный с монитором, ставит его на место, включает и… снова видит цветные пятна. Лицо напарника вытягивается. С матами снимает монитор и уносит.

Через полчаса приносит снова. Включает - снова пятна. Монитор он больше снимать не стал, а сходил за инженером, который ему все и настраивал. Тот прямо на столе размагнитил экран петлей, и пятна пропали.

Источник напасти мы нашли минут через двадцать. На поясе у напарника висела кобура для сотового телефона на магнитной застежке. Так вот, пока он таскал монитор, магнит находился аккурат напротив экрана.

#1473: Разброс копыт

14:00 21.11.2009, IT happens

Прихожу к клиенту, слушаю жалобы на жизнь, исправляю мелкие глюки. Подходит девушка и жалуется: ноги под столом, дескать, не помещаются, в проводах путаются, об компьютер бьются. «Кто ж виноват, - говорю, - что ты ноги такие длинные отрастила?» Барышня, надо отметить, роста небольшого, около 160 см.

Прошу показать, как она сидит за компьютером. Девчонка садится в кресло, сползает под стол так, что наверху остаются только лицо, руки и грудь, и упирается коленями в заднюю стенку стола! Черт возьми, всякое я в жизни повидал, но такую раскорячку видел впервые!…

Взял рулетку, залез под стол, замерил высоту ноги от пола до колена, прикинул радиус разброса копыт. Несколько шурупов, пара крепких выражений, перевешанные провода, переставленный системник… Девушка блаженствует - больше ничто не мешает ей работать.

#1474: Печать смерти

19:45 22.11.2009, IT happens

Сам я еще студент, но лет пять-шесть уже успешно эникею по городу, имея свой хлеб с маслом. Иногда решаю проблемки и посерьезней - в общем, что-то понимаю.

Позвала меня как-то мама на свое место работы, в детский сад. Компьютер, месяца два назад приведенный мною в божеский вид, отказывается включаться и выдает какие-то непонятные штуки. Прихожу; винда сурово сообщает об отсутствии C:\Windows\System32\Config\system. Действовать решил как обычно - частенько от такого спасает «чекдиск» или восстановление системы через безопасный режим.

Сейфмод так и не пошел. Вставляю диск с виндой, запускаю консоль - вроде все как обычно, но «чекдиск» не запускается. Бездумно возвращаюсь назад в установку винды и вижу, что диск не размечен и не форматирован! Тот же результат дал и осмотр винта с лайв-сиди. Решил домой забрать, разобраться подробнее.

По пути звонит мама и спрашивает, будет ли принтер на другом компе работать. Без задней мысли отвечаю утвердительно. Только вставляю дома хард, чтобы начать процедуру, как мама звонит опять. Холодок побежал по спине, и трубку я взял, уже ожидая услышать что-то явно нехорошее:

- Алло, мы принтер подключили, и тот компьютер сломался.

Попутно прикидывая, как написать вирус, передающийся через внутреннюю память принтера, и проклиная тех, кто выключает компьютер выдергиванием из розетки, я отвечаю:

- Отключите принтер от компа.

- Работает!

- Выключите комп и опять подсоедините принтер.

- Опять ошибка.

В самом деле, при подключении принтера к выключенному компьютеру полностью терялась файловая система. Думать над тем, почему принтер насмерть давил машину, я буду еще долго.

#1475: Порочная связь

19:45 22.11.2009, IT happens

Правильно пишут - хуже врага, чем телефонист, у сисадмина нет. В подтверждение я расскажу вам несколько историй из практики в порядке возрастания тяжести «преступлений».

Переезжали мои клиенты на новое место. Зовут, мол, приди нам компы к сетке подключи - прокладывать ничего не надо, от старых хозяев разводка осталась. Неладное я заподозрил практически сразу, когда патч-корд ни в какую не захотел втыкаться в розетку. При более близком рассмотрении все розетки оказались телефонными, а провода витой пары были аккуратно зачищены и примотаны к близким по цвету проводам в розетке (бело-оранжевый и оранжевый к желтому, бело-коричневый и коричневый к черному и т.д.) На вопрос, как же все работало раньше, никто вразумительного ответа дать не смог.

Пригласили меня в одну контору вирусов погонять, а заодно и с одним из компов разобраться - с сетью он плоховато работал. Прозвонив все участки сети, я быстро нашел причину неполадок - некачественная розетка, да еще и такая, где провода зачищаются и крепятся шурупами. Прихватив на следующий день нормальную розетку, я приступил к препарированию старой. Увиденное вызвало у меня… некоторое удивление: жилы были расположены в совершенно произвольном порядке, не соответствуя ни одному из стандартов. Осенившая меня догадка тут же подтвердилась - все кабели были обжаты по этому же самому не-пойми-какому стандарту. Что самое удивительное, сеть работала и переделывать ее хозяева не хотели. Помянув добрым словом безвестного «мастера», я заделал розетку по местному обычаю.

У еще одних моих клиентов в новом офисе с сетью был полный порядок: раньше там был банк и вся кабельная инфраструктура была грамотно спроектирована и смонтирована. Но вот незадача - телефонных розеток не было. То ли старые владельцы поголовно все с радиотелефонами были, то ли еще по какой причине - неизвестно. Для устранения недостатка были приглашены спецы соответствующего профиля, причем без моего ведома и участия. Результаты их работы повергли меня в шок: практически все розетки были переделаны под телефонные. Поленившись протягивать свои провода, эти умники не нашли ничего лучше, чем использовать уже имеющуюся витую пару. В итоге пришлось ставить в каждой комнате по свитчу и протягивать кабеля вдоль стен. Теперь вместо нормальной схемы «один комп - одна розетка» по пять-шесть компов работают через одну, что далеко не лучшим образом сказывается на скорости работы. А «спецы» те пропали и добиться от них переделки этого безобразия так и не вышло.

Ну и на закуску. Очередные клиенты ремонт в помещении делали сами. Мои попытки предложить услуги по прокладке сети они отвергли - справимся, дескать, своими силами, ты нам только потом компы приди подключи да программы настрой. Ну сами, так сами. Ремонт окончен, кабеля упрятаны за гипсокартонные стенки, розетки смонтированы, но что-то меня насторожило - то ли отсутствие свитча, то ли то, что в серверную из зала с двум десятками компов заходил всего один кабель. Кидаюсь к одной розетке, второй, третьей, десятой - так и есть, все розетки соединены между собой последовательно, одним кабелем. В ответ на мой полный праведного гнева вопрос «Какая @#$% это сделала?!» телефонист совершенно невинным видом ответил: «Ну ведь они же параллельно могут работать. Телефоны могут, значит и эти тоже». Как я его прямо на месте не придушил, не знаю. В итоге все вылилось в установку трех точек доступа, беспроводных карточек в каждый комп и кругленькую сумму.

Вот так- то, а вы говорите -бухгалтера.

#1476: У нас все ходы записаны

19:45 23.11.2009, IT happens

Тестировал я как-то сбойную память. Не зная каких-либо утилит для этого, использовал игру: если есть проблемы, на экране появляются артефакты, но чаще компьютер просто «вылетает».

Оставил я игру перемалывать по кругу один и тот же демо-ролик, а сам ушел в магазин. В компе планка, которую я считал рабочей. Прихожу - комп перезагрузился. Спрашиваю хозяйку, мигал ли свет - говорит, что нет. Впрочем, она смотрела кино в темноте на забесперебоенном компьютере - могла и пропустить… Как же определить?

Помог роутер. В логах черным по белому было написано, что udhcp запустился пять минут назад. С облегчением вздыхаю.

#1477: Русский код, бессмысленный и беспощадный

19:45 23.11.2009, IT happens

Было это в универе на втором курсе. В это время мы учили программирование двоичных деревьев в Паскале. У меня неплохо получалось, потому я - человек нежадный и открытый - консультировал почти всю группу по этому вопросу, как, впрочем, и по многим другим.

Подзывает как-то меня на паре одна из одногруппниц, которая не отличалась особым умом и сообразительностью. Показывает мне синенькое окошко Turbo Pascal и спрашивает: «Что делает эта программа?»

Смотрю код. Глаза у меня начинают округляться, а волосы вставать дыбом. Текст программы набран русскими буквами, причем о правильном синтаксисе не идет и речи. Я не пойму, что происходит: то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так. Ошалело спрашиваю: «Она компилируется?!» Девушка отвечает, что нет.

Говорю, что тут я ничем не могу помочь. Она тут же открывает еще один аналогичный кусок «кода» и снова спрашивает, что делает программа. Я, офигев окончательно, все-таки нахожу в себе силы спросить:

- Кто же это написал?!

- (гордо) Я!

#1478: Мастер предпродажной подготовки

19:45 23.11.2009, IT happens

Приносят сегодня в сервисный центр моей сестры ноутбук. Ремонтник смотрит на это чудо, видит флопик, LPT-порт и тому подобную фигню, посему заключает, что ноут старенький, о чем и сообщает между делом хозяину. Хозяин, полный праведного гнева, заявляет, что этот компьютер ему прислали по заказу «хочу суперкрутой ноут» совсем недавно. Мастер божится, что ноут древний, но, узрев в свойствах системы четырехъядерный проц и 4 гига оперативки, робко берет свои слова обратно. Совместно решают провести ноуту профилактику - тот неестественно притормаживает. Хозяин со спокойной совестью удаляется.

Через некоторое время забегает ремонтник и кричит: «Я не буду заниматься этой фигней!» Интересуемся, в чем дело. Ноутбук открыли; там оказалось 256 метров оперативки и жесткий на 30 ГБ. Надо ли говорить, как был удивлен клиент? Какой-то умник перед продажей всего лишь изменил пару ключей в реестре, и вот он, «суперкрутой ноут» 2002 года производства!

#1479: И овцы сыты, и мыши целы. Не очень

23:30 23.11.2009, IT happens

Был у меня товарищ-админ, обслуживал местное отделение налоговой. Специфика была в том, что бэкапы рабочих документов хранились на одном винте, рассованные по именным папочкам, притом с общим доступом. Все бы ничего, но стало админу интересно, кто со своего компа в его барахле шурует, и, главное, зачем?

Выложил админ в свою папку экзешник с иконкой в виде мультяшной овечки. Овечка после запуска действительно появлялась, зато мышь блокировалась намертво, пока не приходил хозяин проги и не нажимал на клавиатуре хитрый аккорд. На вопрос, где же это они лазили, что так угораздило, тетеньки из отдела прятали глаза в пол. Ни одна - ни одна! - не раскололась и не начала каяться…

#1480: Желтый беспроводной

23:30 23.11.2009, IT happens

Работаю приходящей IT-няней. Очередной вызов - по описанию BSoD. На пороге меня встречает взволнованный азербайджанец. Пока раздеваюсь, расспрашиваю, что да как?

- У вас синий экран, да?

- Нэт, жельтый.

- Это как?

- Прахади-сматри.

Действительно, в комнате на тумбочке меня встречает старенький ЭЛТ-монитор желтого цвета. Включаю - правильно, надпись «No signal» на синем фоне. Питание системного блока и VGA-кабель были отключены.

#1481: Не все же через задницу

12:00 24.11.2009, IT happens

Работаю 1С-программистом в небольшой фирмочке. Над непониманием юзеров я уже не смеюсь. В какой-то степени я уже начинаю понимать их и чуть-чуть жалеть.

- Сергей, можешь сделать обработку, чтобы артикул товара скопировался в начало названия товара, а то их много, а вручную делать лень.

- А зачем вам это?

- Заказчики просят, чтобы в бланках были артикулы.

- А не проще ли в бланк добавить графу с артикулом?

- Разве такое возможно?!

- Конечно же, нет, но ради вас я очень постараюсь.

- 10 к геморрою, +20 к лояльности главбуха. Квест пройден!

#1482: Техсаппорт по расписанию

12:00 24.11.2009, IT happens

В крупном торговом комплексе ни с того ни с сего открываются фрамуги дымоудаления (большие окна с электроприводом) и выдают неисправность на реле управления. Ночью обещали дождь; не починим - зальет полкомплекса.

Вызываю из фирмы спеца, который релюху эту программировал. Он на город один, зараза, сам все паяет и ставит. Описал проблему; он ответил, мол, все понятно, сейчас приеду и сделаю.

Приезжает, уверенной походкой идет к релюхе, снимает с нее плату, тыкает в переходник. Открывает редактор какой-то - все в шестнадцатиричном коде, ни черта не понять. Что же, думаю, он делать будет? Наблюдаю как бы случайное движение мышки в правый нижний угол - навел, каналья, дату посмотрел, открыл конвертер, перевел какие-то числа в hex, поиском нашел их в коде и заменил на другие. «Че, - спрашиваю, - таймер отработал?»

Он покраснел, заикаться начал, дурачка включил: «Какой таймер? Я ошибки стирал». Молодец парень, без работы не останется!

#1483: Наше кунг-фу сильнее

14:00 24.11.2009, IT happens

Звонит сотовый. Я жду звонка, так что отвечаю не глядя. В трубке обнаруживается девушка-менеджер известного провайдера, рекламирующая их проводной интернет. Вежливо отказываюсь - меня вполне устраивает имеющийся мегабитный ADSL-канал. С обустройством роутера тоже возиться не хочется - к ADSL-модему у меня подключено два компа, а «хвост» этого провайдера напрямую в свитч подключать нельзя.

Девушка просит пояснить причину - говорит, для статистики. Почему бы не помочь человеку с таким приятным голосом?

- Извините, интернет у меня уже есть и меня все устраивает.

- Какая у вас скорость доступа?

- Мегабит в секунду.

- А у нас новые технологии. Наш мегабит быстрее!

#1484: Пароль-незабудка

23:30 24.11.2009, IT happens

Есть у нас в компании интересный проект, делающий жизнь стоматологов и пациентов лучше. Если ты подключен к интернету, то получаешь возможность полюбоваться на свою челюсть и даже отправить доктору благодарность за выдранные или вылеченные зубки. А какая система без пароля? Так вот, этот пароль случайным образом генерируется и высылается каждому пациенту электропочтой.

Все бы ничего, да как-то случилось непредвиденное. Бедный мальчик Боб получил-таки долгожданный пароль и побежал со слезами радости к маме, чтоб показать ей: вот, мол, я какой взрослый, мне уже и пароли шлют! Мама, гордая за сына, попросила прочесть пароль. «FFUCKQ» - громко и гордо заявил сын. Мама не поняла. Прочла сама…

Долго потом служба техподдержки дико извинялась и клялась, что такое произошло совершенно случайно, что никакого злого умысла по совращению ее мальчика в этом письме не было, что такое происходит раз в сто лет и что им, можно сказать, даже повезло…

#1485: В мгновение ока

12:00 25.11.2009, IT happens

Сижу вчера вечером на кровати. Закрываю от усталости глаза и думаю: «Надо бы уже компьютер выключать и спать ложиться…» Открываю глаза - свет в квартире горит, но монитор погас, а компьютер не гудит и не мигает. Офигеваю, не понимая, как он отключился - таймеров я не ставил.

Все оказалось банально: в последнее время иногда отключали свет, а в этот раз он пропал на пару секунд. С закрытыми глазами я не заметил, как мигнул свет, а комп отключился. Думаю завести UPS - мало ли, вдруг во время прошивки чего-либо опять электричество рубанут?

#1486: Орки за углом

12:00 25.11.2009, IT happens

Таксы (история #1003) у нас нет, но у нас есть Орк. Ну, не орк, конечно, а парень по имени Леша по прозвищу Орк. Не потому, что зеленый, большой и страшный (хотя носит одежду зеленого цвета, 180 см роста на центнер массы и лицом совсем не Джонни Депп), а потому, что обладает какой-то совершенно нереальной соображалкой и обладает тем же интуитивным пониманием техники, что и орки из Warhammer 40K. Зачастую никто, кроме него, не понимает, как что-то работает; мало того, только он способен сделать так, чтобы это заработало еще раз. Хотя так же, как в прошлый раз, получается редко. В общем, Орк - он и есть орк.

Когда он пришел к нам работать (до этого трудился сварщиком), то, как у нас было принято, сначала был определен в монтажники. Пользовались мы тогда, как и все, удочками, мячиками, швабрами и прочим «подручным» инструментом. Рациональному мышлению нашего орка это не понравилось. Покопавшись в собственной кладовой (я, как его сосед, был свидетелем процесса), он извлек на свет старое советское игрушечное ружье, пуляющее мячиками для пинг-понга. Изначально там были свои боеприпасы, но мячики для настольного тенниса идеально подходили по калибру. Я тут же понял, что он хочет сделать и уже было обрадовался, но Леша не был бы собой, если бы не оправдал свою погремуху и не модернизировал бы образец.

Обычное советское игрушечное ружье он переделал в какой-то шушпангевер (http://lurkmore.ru/Шушпангевер). Во-первых, поставил более мощный цилиндр с рукояткой для накачки. Во-вторых, установил направляющие катушки и кольца для кабелей, напоминающие кольца и катушку спиннинга. В-третьих, пришел к тому же выводу, что и создатели оружия CornerShot (http://en.wikipedia.org/wiki/CornerShot) - к загибаемой головной части. В результате появилось нечто, напоминающее гибрид автомобильного насоса с манометром, удочкой и трубой от пылесоса, выполненное по схеме «корнершота», с мощным фонарем на стволе и параллелограммной «рамой» с парой зеркал, чтобы видеть, куда, собственно, система нацелена. Чуть позже, когда компактные видеокамеры стали дешевле, он заменил такой систему зеркал.

Процесс прокладки кабеля этой штукой выглядит так: сначала проводится изучение места будущей прокладки, определяется длина и поперечный габарит. В зависимости от этих параметров подбирается боеприпас, коим может быть грузик с оперением а-ля дарт, длинная и тяжелая резиновая «шпуля», нечто, напоминающее лизуна (помните такие липкие мячики?) или резиновый пружинящий мячик (из той же эпохи). Затем агрегат изымается из кейса, насосом нагнетается воздух, а к определенному ранее боеприпасу привязывается или непосредственно кабель, или тонкая леска, за которую кабель будет тянуться. Сам кабель с запасом уложен в кольца, чтобы не путался и не цеплялся. После всех подготовительных этапов производится введение рабочего конца агрегата в отверстие, наведение и выстрел.

Учитывая хорошее пространственное мышление создателя прибора, повторные выстрелы не требовались. Экономия рабочего времени и нервов - колоссальная. Главное - с накачкой не ошибиться, а то мы один раз выбили стенку из плохо закрепленного гипсокартона.

#1487: Айти - дело тонкое

14:00 25.11.2009, IT happens

В Н- ском университете настолько умные деканы иногда попадаются!…

Командировка в столицу на предмет обмена опытом со свежеоткрывшимся универом (нашему уже за 55 перевалило). Дошло дело до обмена информацией. Свою мы на дисках привезли, а тут записать болванки не на чем - давай флешки из карманов выгребать. Начальник достает небольшой переносной винт и гордо демонстрирует собравшимся:

- У меня 500!

Декан факультета информационных технологий уточняет:

- Килобайтов?

Все офигевшими глазами смотрят на даму, которую в кулуарах зовут «Злобный дирижабль». До нее доходит, что она ляпнула какую-то ерунду, но с невозмутимым видом она изрекает:

- Иван Иванович, поясните людям, что такое килобайт, а то ведь не все вникают в эти технические тонкости!

Интересно, чему такое может кого-то научить и каким образом этот человек занял свою должность?

#1488: Быстрее, выше, правее

14:00 25.11.2009, IT happens

Веду разработку девайса, подключаемого через COM-порт к компу, уже не первую неделю; пока все шло нормально. Вчера поздно вечером, закончив очередную версию прошивки, ушел я домой. Сегодня прихожу на работу, завожу комп и не могу ткнуть курсором в поле ввода пароля - мышь упорно уползает в нижний левый угол. Все, думаю, долазился там, где не надо.

Неимоверными усилиями превозмогая противодействие мыши, таки запустил NOD32. Фиг вам - «нод» свежий, но ни черта не ловит. Полез в панель управления глянуть, что с мышой. Опять-таки бешено гоняя грызуна по коврику вверх-вправо, еле залез на закладку «Оборудование». Там значились:

- PS/2-совместимая мышь (PS/2);

- Microsoft BallPoint трекбол (COM2).

На COM2 и висел мой девайс. Более того, выяснилось, что устройство помимо прочего бросает в COM-порт данные со встроенного акселерометра. Теперь всей конторой, подкручивая коэффициенты, пытаемся настроить его для игры в «сапера».

#1489: Кладбище домашних животных

14:00 25.11.2009, IT happens

Тянули мы как-то интернет в одну комнату с нашего узла связи - обычный Ethernet без особых изысков. Здание взрослое, промышленное, с люками в стенах напротив вертикальных кабельных каналов. Тянуть вроде бы всего ничего - метров 60 вышло. Почти везде кабель проходит так, а где не проходит, заботливо лежат закладные. В общем, рай для связиста. Но вот запахи и виды, которые открывались при этом…

В течение прокладки было найдено:

- два трупа скорпионов;

- тараканье гнездо с двумя сотнями дохлых особей;

- три не менее неживых мышки;

- один бывший котенок.

Запах стоял при этом соответствующий. Мы гадали, как же люди умудрялись работали в такой атмосфере? Как только все люки и каналы были закрыты, запахи бесследно исчезли.

#1490: Пометили территорию

14:00 25.11.2009, IT happens

Звонок в два часа ночи из редакции знакомой провинциальной газеты:

- Нужна помощь, сломался CD-RW - не можем записать тираж на диск, чтобы отвезти в типографию!

Присылают машину, еду в редакцию. Встречает главред, ведет по полутемному длинному коридору офиса. Вижу обширное мокрое пятно-кляксу на полу - явно, простите, наблевано. Главред:

- Обходите, обходите - это штатные айтишники приходили…

#1491: Детоксикация

15:45 25.11.2009, IT happens

В инет я хожу через небольшую сетку районного значения. В нашем дальневосточном городе интернета быстрее пары мегабитов не видели, а цены по сравнению со столицей просто космические. Однако свежие фильмы посмотреть хотят все, вот и получается, что люди часто задерживают оплату.

Хозяева моей сети - ребята молодые, к народу близкие. Большие провайдеры дают кредит рублей в 500, после чего отлучают от всемирной сети, а некоторые и вовсе работают строго по предоплате. Наши же молодцы недавно придумали чудесный принцип оплаты: когда у клиента баланс уходит в минус, то дается большой кредит - на полмесяца-месяц точно хватит; скорость же урезается до 128 Кбит/с. Я не экономист и не знаю, что из такой системы получится в будущем, но по крайней мере это сильно помогает пережить кризисные моменты и избежать жесткой офлайн-ломки. Надо будет им слоган предложить: «Аська и контакт - умей радоваться мелочам!»

#1492: Спортивная честь

19:45 25.11.2009, IT happens

В очередной раз на работе происходит массовый слив старого хлама - как всегда, ко мне домой и моими руками. Благо желающие уже есть - станочек просит P-III для управления, тесть просит P-III для винтажных игрушек, а далекая-далекая тетка просит простейший клиент для Сети. P-III всего два, так что тетка обойдется P-I - за глаза и за уши хватит.

Плата первого пня успешно заводится. Оказывается, что оба PS/2 сожжены насмерть. Естественно, USB не предусмотрен по возрасту. Тут бы мне и задвинуть на это дело, но попалась мне на глаза PCI-USB-карточка…

Пускаю ось (как ставил без клавы - отдельная тема). Клава не видится, USB тоже. Что такое? А-а-а, да у нас «модерновая» плата: своего +3,3 не вырабатывает, а требует от БП. Были такие блоки с тремя AT-коннекторами вместо двух. А плата как раз 3,3 требует - единственный потребитель во всей системе. Фигня, снимаю с трупа ATX-разъем, при помощи проводов и случайных совпадений распиновки паяю прямо к гребенке AT. ATX-start вывожу на кнопку Turbo - она теперь Power. Меняю БП на ATX. Завелись, 3,3 пошло на планку. Едем дальше.

Перебрал видюхи, выбрал живую, аналогично с моником. Ставить ось методом вытаскивания винта могу я, но не тетка. А случись чего? Нет, не пойдет. Нужен сидюк. Проверяю - рабочих нет, один читает с дикими ошибками. Знаем-знаем, контроль ошибок по дефолту выключен, до пуска правильного драйвера, который его включит, сидюк равен груде железа и для загрузки не годен. Хотя стоп, какая загрузка? Батарейка CMOS давно мертва, все по умолчаниям, а по умолчанию загрузки с CD в списке нет. Изменить настройки без клавиатуры нельзя. Отлично, ставим этот сидюк (нашли-таки они с материнкой друг друга), а обе проблемы решаем разом: ставим флоповерт, в него флоп с BCDL. Мамка трогается с флопа, BCDL включает у CD контроль ошибок и продолжает бут с него. Ставлю хард, у харда второй блин из четырех битый (давно и стабильно, вроде не прогрессирует). Гружу с CD PuppyRus, тот сразу видит плату, а в ней клаву и мышь. Отдаю первый блин под своп, третий и четвертый - под систему. Вручную прописываю драйвер ISA-сетевухи. Хард на всякий случай ставлю в съемник.

Оглядываю результат. Стабильный, рабочий никсовый клиент, даже не особо тормозной (Puppy, зараза, шустрый). Видит новую мышку, клаву, флешку, не заставляет искать по сусекам что-нибудь полуживое с COM и шариком в брюхе. Снаружи и не догадаешься, какое лютое, бессмысленное и беспощадное железо внутри.

Моник начинает показывать дребедень - контакт в аналоговой настройке вертикалки. Иду за паяльником. Задета спортивная честь.

#1493: Спокойствие, только спокойствие

19:45 25.11.2009, IT happens

Работаю я специалистом по юзабилити, то есть слежу, чтобы программисты о пользователе не забывали. Каждый экран должен быть удобным и понятным - только в таком случае юзеры потом разработчиков не будут материть.

На работе Супер-Срочный Заказ. Домой приезжаю только поспать, и то ненадолго - использую для работы каждую минуту. А поскольку езжу на работу на поезде (Хайфа - Тель-Авив), то работаю и там.

В тот день, как назло, села батарейка в компьютере. Но не могу же я просто так целый час в окошко смотреть! Достаю бумагу, карандаш… Схемы экранов - не код, их можно и на листочке набросать. Сижу, рисую, концепцию навигации продумываю, экраны на логические зоны делю. Вот только подспудный страх мучает: «А вдруг сотрется? Как же это я не сохраняюсь?» И тут же одергиваю себя: «Как не сохранится? Это же бумага!» Но все-таки беспокойство остается.

Зачем против своих инстинктов идти? Дорисовал в верхнем левом углу иконку «Сохранить». Хорошо вышло, похоже. Еду дальше, работаю, периодически на дискетку пальцем жму. Правда, некоторые пассажиры с удивлением мне через плечо заглядывают. Ну и пусть заглядывают - душевное спокойствие важнее!

#1494: Дьявольские игры

23:30 25.11.2009, IT happens

В прошлом году настраивали в общежитии в комнате локалку. Три компа: на одном Виста, на другом обычная ХР, на третьем какая-то новомодная сборка. Так как с Вистой знаком никто не был, пришлось помучиться. Компы друг друга то видят, то не видят, то пингуют, то нет. Пересылать информацию с висты ну никак не получается, а через некоторое время эта машина перестает даже пинговаться. Какие бы манипуляции не проводили - никаких результатов.

Поступает предложение попробовать запустить Warcraft III. Вроде бы коннектится, даже если не пингует. Ну что ж, чудеса бывают - пробуем. Действительно, один создает игру, другой видит, подсоединяется, но при загрузке его выкидывает. А все ли в порядке с хабом? Заглядываю и вижу, что кабель от компа, создававшего игру, не подключен! Оказывается, кто-то зацепил патч-корд ногой и выдернул его из хаба, но в «варке» компы друг друга все равно видят. С тех пор я считаю, что кто-то из Blizzard явно заключил сделку с дьяволом.

#1495: Самодвижущийся курсор

12:00 26.11.2009, IT happens

Работаю удаленно на компе в стоматологии, одновременно говоря по телефону с его хозяйкой:

- Ладно, кладите трубку, мне еще у вас долго работать надо…

- Хорошо!

Кладет трубку и лезет в «одноклассников». Сворачиваю окно - все равно лезет! Ладно, фиг с тобой, звоню - телефон занят. Видимо, решила сразу подружке позвонить и рассказать, как «мышка сама по экрану ползает».

#1496: Минус один

12:00 26.11.2009, IT happens

Дело было в то время, когда вчерашние шарашкины конторы только начинали становиться солидными интернет-провайдерами.

Оборудование сейчас традиционно располагается на чердаках, но доступ к этим «закромам» был не всегда. То ЖЭК замки новые влепит, то еще что, а заявки на подключение копятся - люди устали от dial-up и хотят нормального интернета.

Получили в конце концов мы доступ в один такой дом. Собрались втроем и пошли проверять заявки. Дом сложный: много коллективных дверей, кабель-каналы туго набиты, а заявок скопилось много.

И вот дело уже близится к вечеру. Почти по всем заявкам прошли, с бабками полоумными наобщались… Осталась последняя квартира. Есть хотим дико. Звоним в дверь, открывает парниша лет 22.

- Здравствуйте, %companyname%, вы заявку на подключение интернета оставляли?

- (удивленно) Не-ет.

- Спасибо!!!

Парень в шоке. Сваливаем, пока не очнулся…

#1497: Патриотичный порнобейсик

12:00 26.11.2009, IT happens

В конце восьмидесятых только-только начали появляться персональные компьютеры Д3-28 (ввод с магнитофонной кассеты), Электроника-60 (ввод с перфоленты), ДВК-2 (ввод с 5" дискеты аж на 360 КБ). И вот одна из наших кафедр закупила 3 ПК «Искра» (номера модификации уже не помню). Все это происходило в период борьбы партии и народа с иностранщиной.

Так вот, в эти «Искры» был уже прошит бейсик на русском. Перевод был поразительным. INPUT - «вводим». Догадались, как будет END? Правильно, «кончаем».

Мы так эти «Искры» и прозвали: «Вводим-кончаем». Правда, проработали они у нас месяца три и поумирали (скончались?) Вместе с этим порнобейсиком отправили их на завод-изготовитель, и больше они к нам не возвращались.

#1498: Не прохлаждаться

14:00 26.11.2009, IT happens

Чтобы нормально работать админом, нужно сменить планету. Если на путешествие не хватает, идите работать только в фирму к родственникам или хорошим знакомым.

Сисадминство - образ жизни, а не работа. Я сменил профессию админа на другую, слабо связанную с компами, и ни минуты не жалел о решении. Когда у хорошего админа все начинает работать как часы (этот момент настает через 2-4 месяца после трудоустройства), у шефа начинают чесаться руки занять во-о-он того бездельника полезным делом.

Полезных дел обычно много: починить электропроводку, почистить и поправить камеры наружного наблюдения, отсканировать карту 1963 года размером 1,2 м на 2,3 м, а потом слепить в фотошопе на дохлом компе, заправить копир, перетаскать убитые мониторы с места на место или продать их хоть по тысяче за штуку…

Теперь открою главный секрет профессии. Если вы хоть один раз взялись сделать «полезное дело», тем самым вы взяли на себя обязательство пожизненно заниматься этой ерундой. Даже если у вас в сети вирусная эпидемия, всем, включая начальника, по барабану. «Совсем обленился» - только и скажут они.

Вы еще хотите быть сисадмином?…

#1499: Радиус действия администратора

14:00 26.11.2009, IT happens

Я системщик в сети интернет-клубов. Звонит мне «насяльника» и говорит, что сегодня на одной из точек работает администратор-кассир Ваня, который не может включить первый комп. Какая-то непонятная запара - просит, чтобы я срочно приехал и помог.

Пишу Ване в асю - тот говорит, что просто не мог дотянуться до кнопки питания, но догадался в итоге немного отодвинуть стол. Машина завелась.

#1500: Ужасы нашего городка

15:45 26.11.2009, IT happens

Работаю в компании, предоставляющий услуги компьютерного сервиса в Петербурге.

На специальном сайте мы периодически просматриваем публикуемые ТЗ по компьютерному обслуживанию государственных организаций. Многие госзаказчики, уже имеющие договоренность с конкретной обслуживающей компанией, но вынужденные по закону все равно публиковать в общем доступе тендеры, начинают в техническом задании указывать невыполнимые условия работы (обычно нереальное время реакции на проблему).

Некоторые перебарщивают.

Заказчик: Бюро судебно-медицинской экспертизы

Предмет: Обслуживание ЛВС

Пункт ТЗ:

Обязательное ознакомление со спецификой места проведения работ во внутренних помещениях морга (специфический запах, трупы, лежащие в коридорах, в том числе гнилостно-измененные, вскрытие трупов в соседних помещениях и т.п.), непосредственный контакт с особо токсичными веществами и трупным материалом, а так же риске заражения опасными инфекциями (туберкулез, вирусный гепатит, сепсис и т.п.) и педикулезом.

#1501: Сдох с музыкой

15:45 26.11.2009, IT happens

Мой товарищ работает в сервис-центре по починке ноутбуков и аксессуаров к ним. Клиенты обычно стандартно скучны, но попадаются и интересные экземпляры.

Последний такой клиент поверг в шок всю мастерскую. Он принес ноут со сгоревшей материнкой и воткнутой в аудиогнезда 220-вольтовой зарядкой для мобильника. В ответ на офигевший взгляд приемщицы он поведал грустную историю:

- Девушка у меня зараза еще та. Если не ответишь на SMS или на звонок, запилит ревностью. Уехала вот в другой город, обещала позвонить вечером, а тут у меня телефон сел, да как назло и свет в доме отключили. Решил я мобилку попробовать подзарядить от ноута - он-то от 220 вольт работает, там же и батарейка мощная. Ну я и вставил зарядку в дырки, ближайшие к батарейке - все вроде бы вошло тютелька в тютельку, даже усилий прикладывать не пришлось. Включаю ноут, и тут «бух» - сдох с музыкой.

Парня за честность пожалели, а ноут отправили на замену по гарантии. Зарядка-то и правда тютелька в тютельку в гнезда для микрофона и наушников входила.

#1502: Сладкая парочка

19:45 26.11.2009, IT happens

Дело было давно. Были мы тогда студентами, в армии не служили и делали сайт для интернет-магазина книг (теперь довольно известного в узких кругах). Работали вдвоем, точнее, втроем - я в роли художника, тестера и корректора, мой друг Макс в роли программера и «всего остального», а его невеста Светлана в роли «музы программиста». Работали из дома; связь - по диалапу, иного тогда не было. Поскольку сайт был довольно беден графикой (в противовес многим конкурентам), большую часть времени я занимался тестированием и корректурой того, что писал Макс, потому что творил он быстро, но с ошибками.

Основной задумкой заказчика было разделение книг по жанрам (фантастика, фэнтези, приключения и т. п.) и эдакий визард, гибрид FAQ и поиска, в виде слегка анимированного помощника, похожего на виндусовского «бобика». Помощника этого звали Библиус (идея не наша).

Ночь перед сдачей проекта заказчику, финальный прогон. Макс чинит очередной косяк, попутно вырезает не вполне цензурные подписи к кнопкам и снова дает мне на проверку. Не знаю, что больше влияло на Макса в тот день, нервы или муза, но опечатался он по Фрейду. Помощник (убранный, кстати, из финальной версии сайта) и один из книжных разделов получили довольно звучные имена, хотя и видимые лишь с отключенными картинками - «Ибблиус» и «ебллетристика». Теперь Макса с супругой, замечательную пару, в узком дружеском кругу мы только так и называем.

#1503: С глаз долой - из сердца вон

19:45 26.11.2009, IT happens

Создал девушке 15-гиговый раздел для системного диска, а для документов выделил оставшуюся часть винта. Пояснил: рабочий стол относится к системному диску, и складывать на него сверх меры ничего не надо.

Через месяц на диске C закончилось место. Естественно - 7 гигов на рабочем столе! Культурно пояснил, что и как, что можно, а что нельзя, и переместил все накопленное на диск D.

Еще через месяц ситуация повторяется. Прихожу и вижу, что папки аккуратно разложены в углу экрана. Оправдание было шикарным: «Я думала, если сложить их в углу, компьютер их не заметит!»

#1504: Шустрый и толстый

23:30 26.11.2009, IT happens

Работаю в сетевом отделе университета. Недавно был построен новый корпус - в нем красиво разведена по этажам к шкафам сеть, все чинно-культурно, однако розетки в конкретных помещениях мы подключаем сугубо по заявкам пользователей. Так как контингент не особо молод, каждое мое появление знаменуется фразой:

- Ой! А вы интернет, да?

Вот не знаю, что и ответить.

#1505: Солнечный саппорт

12:00 27.11.2009, IT happens

Баку. Июль. На грудуснике около +35. Один близкий товарищ просит помочь его одногруппнице с наладкой компа. Звоню свежеобретенной знакомой, спрашиваю про проблемы и понимаю, что можно помочь удаленно. Подключаюсь к ее компу, звоню на телефон и уточняю характер неполадок:

- Не показывает фотки, не работает видео.

Лезу в дебри настроек, чтобы найти причину. Проблема оказалась тривиальна: приняв фотку, девушка тут же переименовывала ее и, удалив расширение, сама отключала возможность просмотра. Что же видео? Ну не может ее винамп 3GP показать, хоть удаляй его.

Пока я устанавливал ей видеокодеки, хозяйка компа, извинившись, сказала, что ей надо готовиться к встрече, и отошла. Напоследок, заметив в программах ярлычок веб-камеры, я нечаянно ткнул его. Ну, думаю, раз уж ткнул, погляжу, как транслируется реалтайм через удаленку.

Зрелище, открывшееся моему взору, было крайне волнующим: хозяйка, стоя напротив камеры, примеряла на себя прозрачные летние наряды. Оплату за свой труд я не взял, мотивировав отказ тем, что в этот солнечный день решил помогать всем бесплатно.

#1506: В ожидании Печкина

12:00 27.11.2009, IT happens

Подрабатываю приходящим админом в школе, вправляю мозги компам и бухгалтерам с секретарями. Денег немного, но уже все настроил и делать особо нечего.

Переставил недавно одной вредной тете винду, лицуху вместо пиратки. Интернет у них там медленный и лимитированный, работают так: подключились, отправили-получили, отключились. Поэтому в Outlook Express я отключил автопроверку почты, чтобы тот не возникал по поводу отсутствия соединения.

Через пару дней звонок. Кричат в трубку, какой я тупой и некомпетентный - им, дескать, почту отправили, но ничего не пришло!

Зашел посмотреть. Оказалось, вредная тетя открывала аутлук и смотрела на него в ожидании почты. Аутлук в свою очередь смотрел на тетю в ожидании нажатия на кнопку «Доставить».

Так и живем. Нельзя, конечно, издеваться над клиентами, но иногда так сложно удержаться…

#1507: Весь вечер на арене12:00 27.11.2009, IT happens

Сижу в офисе, работаю. Заходит клиент, пожилой дяденька. Я в этот момент обновлял драйвер и отправил комп на перезагрузку. На экране появилась стандартная надпись: «Windows is shutting down». Внезапно за моей спиной раздается изумительное:

- Виндоус - шутка дауна?!

В офисе наступила гробовая тишина перед бурей подстольного хохота.

#1508: Копирование с переподвыподвертом

14:00 27.11.2009, IT happens

В универе у нас был замечательный препод по информатике - большой оригинал.

Когда мы проходили MS Word, он рассказывал нам про чекбоксы в настройках, которых там не было, но «надо, чтобы они там были», причем спрашивал это на экзамене. Еще он любил поменять местами клавиши на клавиатуре и попросить напечатать текст на скорость. Я, владея слепой печатью, на клавиатуру даже не глядел. Он пошел дальше, поменяв знаки в самом ворде, но пока добрался до моего компьютера, я успел все исправить.

Но это все цветочки. Рассадил он как-то нас по парам; мне, благо, достался пацан, который отлично разбирался в предмете. Подходит к нам, говорит: «Покажите мне 7 способов копирования в Windows», - и дает текстовый файл. Поехали: Ctrl+C/V, Ctrl/Shift+Ins, левой кнопкой, правой кнопкой, через меню окна, через меню файла - итого шесть. Думаем. Тут мой напарник подскакивает: «Я знаю!» - и делает копирование через командную строку.

Смотрим на препода. «Ага, я не подумал про командную строку - покажите восьмой способ». Сидим в ступоре. Через какое-то время мы все же сдались и стали ждать откровения. Препод, издав победоносное «Смотрите!», открывает файл вордом, выбирает «Save as» и сохраняет файл в другом месте.

#1509: Точно так

15:45 27.11.2009, IT happens

Работаю системным оператором в одной из организаций в сфере энергетики. Откомандирован в одну из ведомственных «испытательных лабораторий», назовем ее так. К нам (точнее к ним, в лабораторию) прислали «не имеющий аналогов» забугорный прибор, который планируется использовать для «более экономичных расчетов повышения коэффициента эффективности энергоресурсов». Дескать, нынче кризис, надо изыскивать внутренние резервы.

Прибор мало того, что западный, так еще и в британской системе мер: фунты на квадратный дюйм, галлоны в час и прочие прелести. Меня попросили сделать программу, которая бы переводила величины от них к нам. Как всякий человек, я изрядно ленив. Пересчитывать все лично мне было лень, поэтому на себя я оставил лишь написание программки, а вот сами коэффициенты решил позаимствовать. Я знал, что у моего коллеги, оставшегося на основном рабочем месте, есть таблица, в которой есть формулы по переводу любых величин друг в друга. Лезу в инет - облом, местный провайдер проводит «отключения электричества для экономии электричества». Достаю сотовый, уже находясь в готовности к длительному разговору по уточнению цифр (мой коллега - изрядный педант и имеет привычку отвечать именно на тот вопрос, который ему задали, даже если вопрос был поставлен неверно):

- Дружище, выручай, как кубические дюймы в литры перевести?

- Дели на 61, будет приблизительный результат.

- Мне не надо приблизительно, мне надо точно!

- (вздыхает) Тогда дели на 61,023744094732284.

#1510: Лав ми тендер

23:30 27.11.2009, IT happens

Работаю в одной из госструктур системным администратором и попутно даю околокомпьютерные консультации. Однажды юристы попросили проверить техническое задание одной из подконтрольных организаций на поставку электронно-вычислительной техники в ассортименте - госзаказ ведь дело серьезное.

Приложение №2, составленное двумя «техническими программистами», содержало следующее:

Компьютер в комплекте (параметры):

- Процессор не менее Intel Core 2 Duo E8500

- RAM не менее 3 Gb-DDR2(800)

- Мат. плата не менее Asus P5KPL-C G31

- HDD не менее SATA 2 160 Gb

- Video не менее integr+PCI-E/DVD-RW/FDD/500W, Корпус)

- Клавиатура, мышь не менее Genius

Интересно, кто такой заказ исполнит? Ребята, если уж дергаете названия из прайсов, то хотя бы читайте их. Даже и не знаю, что страшней - описание мыши или скобка-смайл в описании видеокарты? Переворачиваю страницу:

- Факс не менее Термобумага

#1511: Сезонный тупняк

23:30 27.11.2009, IT happens

В силу специфики работы разные девайсы и компьютерную бижутерию я закупаю, что называется, в частном порядке - беру у начальства деньги и топаю в ближайший компьютерный магазин. Иногда там случается «сезон тупых консультантов».

- Мне нужен переходник с DVI на VGA.

- (глядя свысока) Простите, молодой человек, таких переходников не существует, и я вам не смогу его выписать.

Рекомендую парню погуглить «DVI-I», ищу другого консультанта, и тот безропотно выписывает мне необходимое. Ура, неужели вменяемый?

- Еще мне нужны два патч-корда по два метра.

Консультант плетется к терминалу и вбивает в поиск «пачкард».

Знаете, я им даже благодарен. Из-за подобных балбесов у меня всегда есть шабашка-другая.

#1512: Пока дятел в полете

23:30 27.11.2009, IT happens

Если бы программисты были архитекторами, то…

1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»

2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру - время не резиновое.

3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.

4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри - и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.

5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».

6. «Вон там вон это вон» - здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трех государств.

7. И вообще, плита перекрытия между этажами - это просто, доступно и легко, почему ее поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!

8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.

9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).

10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная все на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.

Считаете программистов бездельниками, лентяями и прохиндеями? Зачастую это правда (иначе бы я не потратил четверть часа рабочего времени на написание этой истории). Несмотря на это, уважайте труд программиста - зачастую им ставят задачи из разряда «найти снеговика в Сахаре и привезти его живым», и многие справляются!

#1513: Не волнуйтесь, тетя все вылечит

23:30 27.11.2009, IT happens

Я понимаю, техподдержка, конечно, часто вынуждена объяснять все пользователям в стиле «для даунов». Жаль, что некоторым такой стиль общения въедается насовсем. Итак, техподдержка провайдера, слоганом которого в нашем городе считается «%ПровайдерNet% - инета нет!»:

- Техподдержка, здравствуйте.

- Добрый день.

Следует отработанная в сотнях диалогов схема:

- Третий день интернета нет, физический адрес ***, линк горит, шлюз не пингуется.

- Ага. А-а-а. Э-э-эм. А там вот лампочка сзади компьютера такая зеленая есть, она горит?

#1514: [eq.pas

12:00 28.11.2009, IT happens

Дело было в школе, классе в 10-11. На уроках информатики мы учились программировать на турбо-паскале. Обычно я быстро справлялся с заданиями и большую часть урока страдал разными вариантами ничегонеделания. В один из таких дней я напрограммировал примитивную анимацию интересной части тела с поясняющей надписью из трех букв. Проверил, сохранил под случайным именем и забыл.

Программа всплыла неожиданно спустя месяц. Был такой же урок, только я прохлаждался, сидя за другим компом. Учитель куда-то вышел; одноклассница, ничего не понимающая в предмете, искала в сохраненных файлах уже выполненное задание. Нашла, взглянула на код (исходник был похожим), запустила, тихо пискнула и в шоке чуть не сползла под стол. Я понял, что происходит что-то неординарное, когда вокруг нее столпились все, кто были в классе, издавая утробный гогот.

Через несколько секунд анимация закончилась, а в класс вошел учитель и удивился собравшейся толпе. «Проблемы?» - спросил учитель, запуская программу. Секунд через десять он гневно прервал выполнение и жестоко затер исходник.

С тех пор я никогда не сохраняю результаты ничегонеделания под непонятным именем, хоть меня тогда и не поймали. На какой-то дискете до сих пор жива копия той злополучной программы, только вот флоповодов у меня давно уже нет.

#1515: Месседжбокс. Холст, масло

12:00 28.11.2009, IT happens

Звонит к нам в саппорт клиент из Китая и на ломаном английском пытается описать ошибку. Прошу скопировать и прислать мне сообщение об ошибке. Клиент интересуется, подойдет ли изображение экрана, и отключается.

Через некоторое время в почту приходит JPG-файл. Наши чудесные китайцы маркером перерисовали сообщение об ошибке (с границами окна и контролами) на салфетку, отсканировали и отослали нам. Распечатка в рамочке висит у нас в офисе до сих пор.

#1516: Железная авоська

12:00 28.11.2009, IT happens

На днях понадобилось мне дотащить до друга системник. Искать пакет или сумку соответствующего размера, естественно, было лень, поэтому я потащил его как было: без боковины, держа за верхнюю стенку корпуса.

По пути позвонил друг и попросил купить хлеба. Стою в очереди; люди начинают на меня косо поглядывать. «Это ж надо так жестоко с процессором!» - пробубнила одна тетка. Я достоял, купил буханку хлеба, закинул ее в системник и пошел. Стоящие в очереди провожали меня взглядом, разинув рты.

#1517: Пейдж-даун

12:00 28.11.2009, IT happens

Десять часов я потратил на отладку скрипта, который по непонятным мне причинам обрывал обработку данных и добавление их в MySQL после тридцати первых записей.

Только под полночь я вспомнил, что phpMyAdmin по умолчанию выводит данные по тридцать строк и нужно просто перелистнуть на следующую страницу.

#1518: Катенька is offline

19:45 28.11.2009, IT happens

Работаю админом в небольшом офисе - в парке тридцать машин. Интернет подается через роутер, который, в свою очередь, раздает айпишники. Как-то два компа перестали получать IP, и я отправился разбираться.

Когда я в первый раз взглянул на роутер, мне стало не по себе - провода были заботливо запутаны в клубок, а подписано было только два конца. Ни «Андрюша», ни «Лерочка», судя по всему, в офисе уже не работали. Я решил заново подписать все провода, но дергать кабели по одному и ходить проверять, где потухла сеть, мне было лень.

Почесав голову, я родил гениальную идею. Я создал по одному аккаунту аськи на машину и добавил их в свой список контактов. Поглядывая на экран ноутбука, я выдергивал из свитча по одному концу и смотрел, у кого аська уйдет в офлайн. Кабели я подписал в считанные минуты, и, конечно же, нашел парочку поврежденных.

#1519: Мы делили мегабит

19:45 28.11.2009, IT happens

Общаюсь по телефону с айти-сотрудником из удаленного филиала. Полдня выясняем, почему нет связи, и по логической цепочке доходим до модема. Начинаю удаленный осмотр:

- Какие лампочки горят на модеме?

- Горит «10 разделить на 100 метров», но что это значит, я не знаю.

#1520: Эйчпишка и очки

19:45 28.11.2009, IT happens

Работаю в государственном учреждении админом-эникейщиком. Естественно, коллектив от 40 и старше. Стандартный звонок: «Принтер печатает, но со странными звуками, и на листе при выходе из лотка скапливается некая субстанция». Звуки - дело обычное, так что заинтересовала меня именно субстанция.

Прихожу, прошу дать что-нибудь на печать. Выходит лист в коричневатых пятнах. Открываю крышку, вынимаю картридж и в бездне принтера замечаю посторонний предмет. Покопавшись, с силой выдергиваю очки. Моему изумлению не было предела, но рядом сидящая тетушка была удивлена еще сильнее: «Что они там делают?! Я их уже пятый день ищу!» Очки пришлось выкинуть - принтерная печка неслабо поплавила пластиковую оправу.

Я не мог понять, как они туда попали, но, уходя, заметил, как другая особа положила сотовый телефон в лоток с бумагой. Хорошо, что его я успел убрать вовремя, а то визгов было бы во много раз больше.

#1521: Вверх ногами

22:43 28.11.2009, IT happens

Апгрейдил я свой нетбук Acer Aspire One. Стандартные 8 ГБ тормознутой флеш-памяти было решено заменить на крошечный ZIF-винчестер, да и дополнительный гиг оперативки совсем не казался лишним.

Зверь был тщательно изучен. Особенностью конструкции являлось то, что два первых винта прятались под задними резиновыми ножками нетбука. Ножки я отклеил и принялся откручивать винтики, запоминая положение каждого и тщательно выкладывая их на столе. Когда из нетбука была вынута святая святых, материнская плата, дисплей перевесил и коснулся стола, на что я не обратил внимания - болтики и их порядок не задело, и то ладно.

После успешной сборки я завис над последним винтиком, понимая, что чего-то не хватает. Ножек! Они пропали самым загадочным образом. Подняв нетбук, я обыскал весь стол, а с фонариком облазил все под ним - ножек не было нигде. Сдуть их не могло, а я ничего не выкидывал.

Лишь когда, перерыв все, я в расстроенных чувствах сел на стул перед нетбуком, до меня дошло. Закрыв крышку ноута, я обнаружил ножки прямо на ней - они умудрились приклеиться за ту секунду, пока перевесивший дисплей касался стола.

#1522: Отварной Пентиум под термопастой

22:43 28.11.2009, IT happens

Рецепт отварного компьютера:

- Пытаетесь собрать свою первую систему водяного охлаждения.

- Убиваете новую мать, в течении шести часов пробуете ее реанимировать, впрочем, безуспешно.

- Собираете старый комп, меняете жидкость. Запускаете машину, попутно отмечая, что она работает бесшумно. Ждете, когда жидкость закипит, а комп вывалится в BSoD. (У меня на ожидание ушло около минуты.)

- Вырубаете комп, в ужасе срываете крышку с корпуса. Проверяя пациента, обжигаете пальцы о видяху, проц и помпу.

- Седея, обнаруживаете, что, измотавшись с реанимацией новой материнки, вы подключили все, кроме помпы.

- Подключаете помпу и, затаив дыхание, подаете питание.

Мне повезло. Комп завелся, помпа за двадцать секунд несколько раз прокачала контур, а радиатор успешно остудил его до комнатной температуры. Проверяйте все дважды!

#1523: Хрупкие и нежные

22:44 28.11.2009, IT happens

Сразу скажу, что я не айтишник, но компьютерами и всем, что с ними связано, увлекаюсь с детства. Так вот, была у нас в строительном институте в 2004 году информатика. Преподы-пенсионеры, люди старой закалки, считали, что на бумаге все считать гораздо лучше, чем на компе.

В кабинете было около 15 машин: половина морально устаревших (еле тянули Win'98), вторая половина - вообще антиквариат. Мне попался старый комп с досом; в качестве оболочки был установлен DOS Navigator. Сажусь за машину; гляжу, за монитором лежит ста-а-арая квадратная шариковая мышь. Стало интересно. Подергал я ее - ага, курсора не видно. Недолго думая, набираю в командной строке mouse - грызун оживает, я в восторге. Сижу, значит, щелкаю себе. Подлетает один из вышеописанных преподов и кричит, брызгая слюной:

- Ты что делаешь?!

- Мышку включил.

- Нельзя! Ты ее сломаешь!

- Не переживайте, я не вандал.

- Нет!!! Сломаешь! Мы их даже в виндоусе не используем!

Я от таких откровений оторопел. Решил, что лучше уж обойдусь клавой, раз мне комп с досом попался. Посмотрел на препода помоложе, тот только улыбнулся - такая, мол, у нас участь…

#1524: Гос-мажор

12:00 29.11.2009, IT happens

Работаю админом в одном маленьком, но гордом банке. Рядом с офисом, на отшибе, в получасе пешком есть касса. Вздумалось начальству сделать там ремонт. Начали в четверг. Во вторник мне нужно было прийти, поднять обратно «циски» и ККМ-ку. Прихожу и не понимаю, где я. Дверь та же, но за ней ковыряются доблестные Равшан с Джамшутом. Всего двое. Даже стены еще не готовы! Ставить оборудование посреди стройки я не стал.

Спустя час все на ушах, включая директора. Разбираться в таком состоянии бесполезно: «Надо, чтобы работало!» - и точка. При помощи «складок местности» и такой-то матери по временной схеме вопрос я решил и пошел к уже остывшему начальству выяснять, в чем же дело.

Оказывается, за выходные и понедельник в ударном темпе должны были все сделать - задача вполне посильная для бригады из шести человек. Но за стеной оказалась администрация района, а в выходные проходили выборы, из-за которых ремонтные работы нельзя было выполнять все три дня.

А кассу запустить пришлось потому, что об остановке работы надо сообщать в ЦБ с указанием сроков простоя - это сильно увеличивает вероятность внезапного появления гостей с проверкой. Казалось бы, фигня-война, сообщили бы о затягивании сроков, но это не так просто - надо указать причину. Для нашего случая подходил только форс-мажор. А теперь представьте себе заявление на официальном бланке:

«Касса такая-то во вторник не откроется из-за форс-мажора: в здании проходили местные выборы».

Люблю я наше законодательство.

#1525: Бесперебойный и безответный

12:00 29.11.2009, IT happens

По роду работы приходится обслуживать в банках железки, отвечающие за связь филиалов с внешним миром. Железка по сути является обычным РС-компом со специальным софтом, хоть и выглядит серверообразно, а для авторизации при включении используется таблетка touch-memory; считыватель же таблеток подключен к COM-порту.

Приезжаю однажды на вызов с диагнозом: «Пищит и не реагирует на таблетку». Что ж, ситуация ясная, надо проверять считыватель и все, что с ним связано. Лезу отключать прибор и на ощупь чувствую: что-то не так. К слову, серверной стойки в том филиале не было, и все сетевое оборудование было свалено на столе, опутанное проводами и покрытое слоем пыли - информатизаторы не шибко заботились о красоте и порядке. Нахожу незнакомый кабель, подключенный к внешнему COM-порту железки, удаляю, после чего система радостно запускается.

Недолгие расспросы показали, что тетушки неожиданно решили протереть пыль и, обнаружив в куче свободные провода с разъемами, испугались и стали их совать куда придется, лишь бы влезло. В итоге маршрутизатор оказался подключенным к LPT-порту соседнего компьютера, а наша железка была спарена с ИБП. Бедный прибор при включении тщетно пытался добиться от бесперебойника данных об авторизации - разумеется, безуспешно.

#1526: Квадратный байт

12:00 29.11.2009, IT happens

Отлаживал простенькую игрушку. Функция должна была в месте клика выводить на экран спрайт. Два часа я думал, почему картинки корректно отображаются только на небольшой области экрана, а при клике на других областях появляются черт-те где. Хотел уже переустанавливать Delphi, а то и мозг, но прозрел.

Никогда не декларируйте координаты типом byte.

#1527: Соседская сборка

12:00 29.11.2009, IT happens

Ехал с работы в маршрутке. Мало того, что уставший и голодный, так тут еще полный салон пожилых садоводов. До меня долетели слова двух дедов, которые разговаривали (не поверите!) про «Миранду»:

- У Калинина-то лучше собрана, да-а…

Так бы я ими и восхищался бесконечно, если бы не прислушался. Дедули обсуждали не «Миранду», а веранду соседа.

#1528: CMYK-колористика в нейл-дизайне

14:00 29.11.2009, IT happens

Работаю в небольшой компании по производству полотенец специалистом по маркетингу. Как водится, по совместительству я занимаю пост админа и наладчика всевозможных электродевайсов - остальной контингент женский.

Местный струйный принтер ни в какую не хотел распечатывать бумажку. Я, конечно, сразу глянул на чернильницы - из них были грубо выдраны трубки, идущие от СНПЧ. Весь отдел гонял с цветными пальцами! Хотел было спросить, зачем, но постеснялся - может, это такая мода новая?…

#1529: Memtest и сервис-пак внутривенно

14:00 29.11.2009, IT happens

Я понял: все сисадмины - доктора Хаусы.

Случаев полно, но все скучные и лечатся (да и диагностируются) очень просто. Раз в пятилетку, впрочем, случается нечто непонятное. Созывается IT отдел и начинается мозговой штурм. Обсуждаем различные варианты того, что могло стрястись с машиной. Проводим кучу диагностических операций, в конце концов решаем сделать все то же, что происходило при аварии, и смотрим, к чему это приведет. Если симптомы не выявляются, делаем диагностическое вскрытие и начинаем допрашивать юзера, что у него не так, поочередно отрубая машине все, что можно отрубить.

У всех я подозреваю волчанку, иногда угадываю. Хромаю (колено повредил), всех ненавижу, небеспочвенно утверждаю, что все врут, и в основном оказываюсь прав. Меня зовут только тогда, когда железу уже полные кранты. Я могу даже лечить инопланетян (линухов и макоси). И вообще, без цинизма и прокачанной на максимум интуиции в моем деле никуда!

#1530: Гостья из прошлого

14:00 29.11.2009, IT happens

Работал недавно в конторе, каких в каждом городе туева хуча, и все с названием вроде «PC-помощь». Настраивал богатому клиенту новенький ноут, ставил на него винду и прочий попутный софт. Дяденька, к слову, пользовался машинкой за три тысячи американских рублей только как аппаратом для скачивания фильмов и музыки.

Спустя неделю после выполнения заказа поступает звонок с жалобой на «испорченный вами интернет». Делать нечего, придется ехать и отрабатывать полученный гонорар. Добравшись до бука, я застаю страшную картину: закачка идет со скоростью диалапа, и это на тарифе в четыре мегабита! Проверяю настройки, долго молча втыкаю в работающий торрент - все окей, кроме скорости.

Отчаявшись, звоню в техподдержку. На другом конце трубку берет девушка с ангельским голосом. Не жалея красок, я тут же описываю проблему и жду «качественной консультации специалиста». То, что я услышал, заставило меня рыдать прямо при клиенте: девушка объяснила, что скорость в четыре мегабита распространяется только на исходящий трафик, а для входящего скорость в 56k - норма. Никакие доводы прелестное создание не трогали, а ее уверенность в том, что на дворе 98 год и слаще зухелевского модема ничего нет, раздражала все больше. В итоге пришлось положить трубку и извиниться перед клиентом.

Интереснее всего то, что спустя пятнадцать минут интернет набрал космическую скорость, и с тех пор жалоб не поступает.

#1531: И трижды удалить

15:45 29.11.2009, IT happens

Устроился к нам новый сотрудник. Посадили его за компьютер предшественника. Через двадцать минут звонит: «Не могу включить комп». Пошел разбираться - оказалось, бывший сотрудник поставил пароль на вход в систему.

Первым делом смотрю подсказку. «del3» - ну, думаю, банально. Не тут-то было! Брутфорсом с ручным приводом я перебрал, казалось бы, все возможные варианты: «вуд3», «deldeldel» и им подобные, хотя бы отдаленно напоминающие подсказку.

Через час коллеги все же отыскали номер телефона бывшего сотрудника. Звоню, спрашиваю про пароль. Ответ просто ошеломил: «Нажмите три раза клавишу Delete». Легкий десятисекундный ступор. Переспросил - ответ тот же. Что-либо еще спрашивать было бессмысленно.

Внезапно натыкаюсь взглядом на дублирующую клавишу Del на нумпаде. Оказалось, что пароль состоял из трех точек, которые и соответствуют клавише Del на нумпаде в английской раскладке.

#1532: Хотспот на колесах

15:45 29.11.2009, IT happens

Ездил на выходных на поезде в деревню. Не ближний свет - ехать два часа, поэтому я с собой прихватил ноут, только вот 3G-модем забыл, а с телефона посещать паутину у нас накладно.

Захожу в вагон, прохожу к своему месту, сажусь. Где-то через пять минут заходит парень и садится чуть подальше спиной ко мне. Сижу себе, музыку слушаю, поглядываю в окошко - на ноуте без инета делать что-то лениво. Поезд тронулся, и опять я бросил свой взор на парня - он достал ноутбук, открыл браузер и полез на IT happens. Просить расшарить интернет через Wi-Fi было как-то неудобно, поэтому, доверившись фортуне, я открыл ноут и принялся сканировать окрестности на предмет наличия точек доступа.

Удивлению моему не было предела - паренек интернет все же раздавал, правда, на сеть стоял простенький пароль, который тут же был взломан брутом. Счастью моему не было предела! Решил не наглеть - зашел на баш, потом на IT happens, а когда все новое уже было прочитано, в дело пошла аська и почта. В итоге я увлекся, позабыл о лимитах и начал качать тяжелое письмо с исходниками игрового движка. Вскоре окно в мир захлопнулось - инет вырубился.

Всю дорогу я наблюдал, как парень безуспешно пытается восстановить связь, но только я знал истинную причину проблемы - закончились деньги на счету.

Когда я вернулся домой, меня начала грызть совесть, поэтому я хочу прямо тут извиниться перед владельцем ноута Toshiba Satellite из поезда «Гречаны - Каменец-Подольский - Ларга» за испорченную поездку. Спасибо, дружище, но в следующий раз ставь пароли посложнее или вообще вырубай беспроводку!

#1533: Какой подшипник, такой и ремонт

15:45 29.11.2009, IT happens

Затрещал и заглох пропеллер на блоке питания. Не ахти какая проблема, но в съемной квартире из инструментов только нож и молоток. Спасибо хозяевам хоть за это!

Острием ножа раскручиваю БП, вынимаю вентилятор. Вместо обещанных на сайте производителя двух шарикоподшипников (ну вот зачем врать, а?) там обнаруживается обычный шпиндель с катушкой. Похоже, пропеллер немного ходит по шпинделю и задевает крышку.

Беру молоток и несколькими ударами меняю форму крышки на более выпуклую, вспоминая известный метод «обработать молотком и напильником до нужной формы». Нахожу в кухне подсолнечное масло, капаю на шпиндель, закрываю, закручиваю - работает!

#1534: Первый прямой отжим

12:00 30.11.2009, IT happens

С архиваторами у меня давние и теплые отношения. Самый мощный в мире архиватор написал я на втором курсе института в качестве курсовика. Файл любого размера он сжимал до двух байт: 0x00 и 0x01. На растерянный вопрос препода: «И что же теперь с ним делать?» - я честно ответил: «Понятия не имею. Было задание написать архиватор, а задания писать разархиватор не было».

Второй по мощности в мире архиватор написал тоже я, уже в качестве диплома. В руководители мне достался замзавкафедры вычислительной математики, жутко нудный и мелочный тип. Я должен был написать архиватор по изобретенному моим руководителем алгоритму - что-то там с многократным обходом деревьев Бейкера. По этому поводу мне полагалось проштудировать пару десятков книженций, от одних только названий которых скулы сводило на неделю. Месяца четыре мне удавалось кормить руководителя завтраками, но в конце концов он недвусмысленно намекнул, что без рабочей программы я на предзащиту не попаду.

Делать нечего - через неделю архиватор был предъявлен. Он сжимал любой файл раз в пять лучше RAR на максимальной компрессии и делал это раз в десять быстрее. Выгодно отличало его от моего первого детища то, что этот умел разархивировать файлы. Руководитель сиял, как стоваттная лампочка, и на предъявленный исходник отреагировал мимолетным взглядом и снисходительным кивком. А зря, потому что среди 30 КБ bitwise-операторов и булевой логики сиротливо ютились несколько вызовов к внешним DLL. Один из них со скромным названием RightAlignDWORD получал хэндл открытого файла, копировал его на последние незанятые кластеры жесткого диска и возвращал список кластеров - FAT, разумеется, оставался нетронутым. Этот список кластеров и был единственной полезной информацией в получившемся «архиве».

Защита прошла на ура, я забрал диплом и выписался из общежития. Пути наши с моим (теперь уже бывшим) руководителем разошлись. По слухам где-то через год он меня упорно искал через знакомых. Зачем бы, интересно?

#1535: Лечебный шопинг

12:00 30.11.2009, IT happens

Есть у меня один друг, неплохо разбирающийся в компах. Заходит как-то к нему домой соседка, знакомая матери, и начинает жаловаться на то, что у ее дочери «плохо работает компьютер». Друг соглашается помочь и поднимается к соседке на два этажа выше.

За компьютером сидит типичная «мукла» и тупым взглядом гипнотизирует комп. Друг с ужасом оглядывает картину и вопрошает:

- Ну так в чем, собственно, дело?

- У меня звук хрипит в колонках.

- Вы что-нибудь меняли в настройках?

- Нет… Знаете, я думала, это из-за мышки, и купила новую, но это почему-то не помогло!

#1536: Белка в колесе

14:00 30.11.2009, IT happens

Был у моей подруги жизни ноут с Windows Vista на борту. Жесткий диск был разбит на два раздела: системный (20 ГБ) и рабочий. В какой-то момент хозяйка ноутбука начала жаловаться на мистическим образом исчезающее место на системном разделе. Стоило только расчистить место, как оно тут же забивалось опять, причем обычно это происходило после работы в фотошопе.

Разгадка оказалась простой: система нарастила почти 8 ГБ системных ошибок, к каждой из которых прилагался дамп памяти. Остался вопрос, почему? Оказалось, система загоняла себя в состояние белки в колесе.

Сначала запускался фотошоп, который при работе создает немаленький кеш на жестком диске. Система видела ошибку и делала дамп памяти. После выхода из фотошопа жесткий диск был уже забит настолько, что система опять получала сообщение об ошибке и опять дампила память, и так до победного конца.

#1537: Книжка без картинок

14:00 30.11.2009, IT happens

Одногруппник с моей подачи согласился попробовать GNU/Linux. В перерыве лекции по программированию он достал ноут, и мы приступили к установке Ubuntu. Сгрудившиеся вокруг компьютера студенты привлекли внимание препода.

- Что делаете?

- Ставим линукс.

- Какой дистрибутив?

- Убунту.

- Даже не слышал о таком. А Red Hat сейчас как?

- Ушли в энтерпрайз, а для пользователей сделали Федору.

- Да фигня этот ваш линукс. У нас в фирме сервер на Редхате, так на нем даже графического интерфейса нет.

Вот такие подоконники преподают у нас программирование.

#1538: На деревню дедушке

14:00 30.11.2009, IT happens

Вот ведь как бывает - обычно саппорт ругается на тупую и агрессивную клиентуру, а те обижаются на качество работы пофигистичного саппорта. Все верно - и с той, и с другой стороны огрехов бывает подчас немало.

Несколько дней назад отправил в саппорт хостера, у которого размещены мои сайты, небольшой запрос. Обычно ребята реагируют оперативно, и через час-два я получаю развернутый ответ. Тут же прошли сутки, а реакции нет. Написал еще раз. Еще сутки - глухо. Еще день спустя я собрался уже строчить гневное письмо руководству хостинга с вопросом, за что саппорт получает свою зарплату, но решил на всякий случай проверить, кому же я все-таки писал три дня?

Открыл папку «Отправленные». Письмо от хостинга, ответом на которое я посылал свои запросы, оказалось автоматической рассылкой с ящика noreply@***.com.

#1539: Семь бед - один reset

14:00 30.11.2009, IT happens

Вспомнил, как сам собирал свой последний домашний комп. Опыт за плечами уже был, но лишних полчаса я все же понервничал.

Приехал домой с кучей коробочек уже довольно поздно, но собрать комп хотелось побыстрее, и я сразу стал прикручивать все на места. Комп собран, нажимаем питание… тишина. Перепроверил, переподключил - изменений нет. Расстроенный, начал проверять работоспособнось отдельных элементов. Ага! При зажатии контактов питания на материнке все завелось.

Очень неохота было везти корпус (дорогой, здоровый, тяжеленный Thermaltake) обратно в магазин. Что-то дернуло меня нажать reset - о чудо, комп включился! Вот и доверяй теперь надписям на проводах…

#1540: Вспышка слева

15:45 30.11.2009, IT happens

Работал саппортом в инет-провайдере. Приехали как-то на ремонт к клиенту - виновником был горелый порт в свитче. Клиент нам попался любознательный - стал интересоваться, отчего же порты горят? Напарник-юморист нашелся с ответом:

- В результате действия солнечной активности в оптическом волокне возникают лазерные наводки, которые, проходя через конвертер, преобразуются в электрические, тем самым сжигая порты оборудования.

Как удержался от смеха, не помню, но клиент после такой телеги больше не спрашивал ничего.

#1541: Тонкий намек

15:45 30.11.2009, IT happens

Был как- то на одном большом автосборочном заводе отдел канцелярии. Девчушки там думали, что они очень важные, и это отчасти было так -в их отделе размещался хаб, через который были подключены к сети несколько директоров.

Одна брюнетка постоянно (даже летом) мерзла, посему постоянно включала двухкиловаттный радиатор в розетку, куда был подключен тот самый хаб. На просьбы не включать радиатор мне грозно заявляли о холоде на сквозняке, а на предложение закрывать дверь сетовали на «застоянность воздуха». Электричество от таких фокусов тухло по два раза на дню. Включить рубильник - дело нехитрое, но даже за 10-15 минут простоя директора постоянно вставляли нам шишки в попу.

В один солнечный день важная канцеляристка обнаружила в кабинете холодный радиатор с прикрученным на скотч штепселем, из которого торчал пятисантиметровый огрызок провода. После этого сбоев в сети не было.

#1542: Маленькие металлические мстители

15:45 30.11.2009, IT happens

В умелых руках бухгалтеров все может стать орудием убийства, от чашки кофе, прихлопнутой крышкой копира вместе с важным документом и самим копиром, до безобидной скрепки… О скрепках и расскажу подробнее.

Свою первую скрепку, порвавшую термопленку, я вытащил из печки HP LJ 1100A. Вместе с замазкой на стекле сканера и стикерами в тракте подачи бумаги скрепки составляли топ-3 любимых подарков от бухгалтеров и юристов. Реже скрепки могли добираться до фотобарабанов, внутренностей картриджей, но две самые коварные превзошли все ожидания.

Недолго проработал новенький, только из упаковки Xerox P8ex - чуть меньше часа. На втором десятке напечатанных листов ему попались два листа, плохо скрепленные степлером. Коварная скрепка обиделась, проскользнула по тракту подачи бумаги, через щелку в корпусе и защитный кожух попала в блок питания, добралась аккурат до предохранителя, замкнула на плате две неизолированные перемычки и прикипела к ним, как родная! Принтер отдал концы.

Еще одна скрепка-неформалка удивила не только своей пронырливостью, но и размером. Новенький HP 8150 на радостях бухгалтеры распаковали сами и даже умудрились правильно установить картридж. Кто видел упаковку от этого принтера, тот знает, какими огромными медными скрепками она сшита. При вскрытии коробки одна из таких гулливерских скрепок упала на пол. При распаковке картриджа овца-бухгалтерша его уронила, а, увидев скрепку, подумала, что она отвалилась от картриджа, и без лишних раздумий засунула вместе с картриджем в принтер. Скрепка попала внутрь картриджа и соскабливала весь тонер аккурат по центру барабана. Пока я искал причину, бухгалтерша по-тихому слиняла в банк.

А вы говорите, телефонисты (История #1475)… Страшней бухгалтера со скрепкой зверя нет!

#1543: Доабстрагировались

19:45 30.11.2009, IT happens

Звонит бухгалтер:

- Посмотри быстрей, там у меня на рабочем столе счет на оплату, продиктуй сумму!

- Cекунду. (Копаюсь в ее компьютере.) Нету никакого счета.

- Как нету! Там он, посмотри внимательней!

- Да нету! Придите сами и посмотрите! Может, в корзине?

- Какая корзина, он только что пришел!

Через несколько минут дама врывается в бухгалтерию, подлетает к своему столу, хватает с него бумагу и зло рявкает:

- Вот же он!

- Вы сказали «на рабочем столе», я и искал на рабочем столе.

- Я не знаю, где ты искал, но мой рабочий стол вот! - хлопает ладонью по столешнице бухгалтер.

- А это что? - спрашиваю я, указывая на десктоп.

- Это компьютер!

- А это, значит, корзина? - показываю на маленькую мусорочку под столом.

- Ты еще спорить будешь?! Ничего, посмотрим, как ты запоешь, когда я доложу директору о твоей некомпетентности!

#1544: Все свое ношу с собой

12:00 01.12.2009, IT happens

Как- то раз дорабатывал я чужой проект, написанный на РНР. Конечно, использовалось ООП -известно, что только ламеры пишут процедурный код, а реальные пацаны без объектов и «хеллоу ворлда» не напишут.

Центральным элементром нестройного ансамбля был класс main, содержавший в себе все. Его экземпляр создавался в каждом скрипте, он содержал в себе весь набор сервисных функций в виде методов и так далее. Были и классы помельче - например, класс, необходимый для работы с потоком закачки файлов. Из экземпляров этого класса в классе main создавался массив закачек. Здорово, но как из любого экземпляра класса «поток» получить доступ к сервисным функциям, определенным в main? Все гениальное просто! Надо в каждый класс «поток» воткнуть экземплярчик класса main, и дело в шляпе.

В итоге сервак, который на лету распаковывал гигабайтные архивы и с легостью ворочал ISO-образами, тупо висел по 30 секунд на примитивном фронт-энде для линуксовой консольной качалки. Всякого я повидал, но такое - первый раз в жизни.

#1545: Против лома есть прием

12:00 01.12.2009, IT happens

Работаю админом в небольшой конторе. Я всегда имел предубеждение против беспроводных технологий, но в городе появился новый провайдер, который, наобещав сказочных условий, уговорил меня подключиться. Забив на правило «бесплатный сыр бывает тока в мышеловке», я ответил согласием. Сказано - сделано: оборудование настроено, инет пошел. Работало все, конечно, не сильно быстро, но вполне на свои деньги.

Однажды инет в очередной раз пропал. Смотрю на входной свитч - нет линка. Звоню в саппорт, так, мол, и так; мне рассказывают, что приключилась беда, а их техник к нам уже идет. Видимо, шел издалека - ждать паренька мне предлагалось три-четыре часа. Прикинув, что и два часа мне будет очень тяжело прикидываться в офисе мебелью, я прошу сказать, где находится их свитч. Не понаслышке знакомый с провайдерскими делами, я знаю, что большой популярностью пользуются постоянно виснущие «дилинки». Техподдержка отвечает отказом - свитч, дескать, стоит в месте, которое надежно охраняется, и посторонних туда не пустят.

Где наша не пропадала? Если есть кабель, он куда-то точно приведет. Выхожу, отыскиваю конец, идущий ко мне в аппаратную, и иду по нему. Через три этажа кабель ныряет в стену у массивной металлической двери. Ну, думаю, вот оно, секретное место. Для очистки совести дергаю эту дверь - опа, а она открыта!

Около двери висел (конечно же) D-Link, рядом с ним располагался сетевой фильтр, а к фильтру был прислонен массивный лом. Да-да, обычный лом, которым дядя Петя колет лед во дворе с утра. Лом стоял аккурат на выключателе. Видя эту картину, громко и затейливо матерюсь. После моих лингвистических экзерсисов в дверях появились какие-то мужики. Ага, думаю, это та самая надежная охрана.

- Вы из «XXX-телекома»?

- Нет, мы у этих @#$%* интернет покупаем, а он не работает. Сказали, придут через три часа.

- А лом-то чей? - улыбаясь, спрашиваю я.

- Дворник, наверное, поставил.

Вручаю им лом, говорю, чтобы сюда дворника больше не пускали, врубаю фильтр и ухожу со словами «все починено». Возвращаюсь в офис, снова звоню в саппорт:

- Я вам тут заявку подавал по поводу неработающего интернета. Так вот, секретное место, где стоит ваш свитч, я нашел, проблему устранил. Было бы очень неплохо перевесить фильтр. Если вашему технику это тяжело сделать, я могу и сам, конечно, но зарплату-то вы мне за это не платите!

Через месяц пришел счет за интернет, в котором значилась компенсация за простой в размере 500 рублей. Я прямо задумался: может, стоит к ним в саппорт пойти, если за переустановку лома платят по пять сотен?

#1546: Черный и белый в желтом и пенном

12:00 01.12.2009, IT happens

Недавно устроился на работу в фирму, один из объектов которой - рядовая кафешка. Получаю задание провести питание на две камеры: одна над барной стойкой, другая в кухне за стенкой. Прокинув метров 30 витой пары по улице и подключив питание, я обнаружил, что тестировать работоспособность необходимо на машине, расположенной в другом здании. Проверка выявила, что камера над баром показывает, мягко говоря, не очень - помехи сильные, хоть видеосигнал и идет по толстенному черному экранированному кабелю. Перекрутив все контакты и не получив эффекта, я отчаялся.

Кабель от камеры спускался под длинный угловой стол, где хаотично стояло десятка два пивных кегов, соединенных тонкими протекающими шлангами с кранами и здоровенной системой охлаждения. Кабель, проходя за бочками, прятался в угол кухни. Из стены выходил толстый пучок неопознанных проводов, витой пары и телефонной «лапши», причем среди всех кабелей не было ни одного черного. Определить точно, какой кабель идет от камеры, было невозможно.

На следующий день с новыми силами я, матерясь и скользя в разлитом пиве, сдвигаю всю эту пивную систему и лезу под стол. В луже пива лежит мой спившийся черный кабель, внезапно переходящий в белый. Размотав первый слой окисленной изоленты, я обнаруживаю, что скрутка просто рассыпается в руках. Сигнал, хоть и плохой, передавался исключительно благодаря пиву!

Заново зачистив провода и обмотав новой изолентой место скрутки, я закрепил кабель повыше на стене, чтобы опять не спился. Сигнал был отменным. По дороге домой, я долго думал, что же там такое в пиво добавляют, что оно толстенную проволоку разъедает?

Пиво, коллеги, все же не лучший друг айтишника!

#1547: Ни хао вай фай

12:00 01.12.2009, IT happens

Отправили однажды замдира одной провинциальной обувной фабрики, немолодую уже женщину, в командировку в Китай. Даму снабдили казенным ноутбуком, чтобы по ходу переговоров она сразу отправляла информацию директору по электропочте и скайпу. Меня, как сисадмина, это все слабо волновало: проверил ноутбук, напомнил прихватить зарядник и вернулся к своим делам.

Через несколько дней отвлекает меня начальство от благородного дела оживления динозавров линуксом и дает партийное задание, которое повергает меня в полное смятение. В гостинице у нашей путешественницы не работает интернет, и ни она, ни тамошние сисадмины ничего сделать не могут. Мне вручают длиннющий номер телефона и требуют срочно все наладить.

Замдир сразу берет трубку и в панике начинает кричать, что ей срочно нужен интернет, что тут есть сисадмин, который говорит по-русски, - немедленно, мол, ему все объясни! Думаю, чем я-то могу помочь, не представляя, как устроена гостиничная сеть, и почему китайские коллеги не могут справиться самостоятельно?

От размышлений меня отвлекает что-то отдаленно напоминающее «Здравствуйте» из трубки, и я начинаю задавать вопросы. Меня не понимают - видимо, приветствием словарный запас собеседника и ограничивался. Перехожу на английский - результат аналогичный. Начинаю просто перечислять общие термины (Wi-Fi, DHCP…), надеясь получить утвердительное мычание хоть на какие-нибудь из них - неужели в Китае не пользуются даже общей английской терминологией?!

Через пару минут моих попыток хоть как-то наладить общение бедняга передает трубку обратно замдиру, и я уже через нее пытаюсь все выяснить. Интернет благополучно заработал всего через пару минут: когда она под моим руководством дощелкала до настроек протокола, из трубки донеслись радостные возгласы на китайском. Стоило лишь врубить автоматическое получение IP и DNS.

#1548: Минус на минус

14:00 01.12.2009, IT happens

Переустанавливали мы как то на древней машинке 95-ю винду. Пришлось добавлять памяти, потому что ставиться «окошки» отказывались, ссылаясь на нехватку оной, хотя до этого вполне исправно работали.

Больше интереса вызвала мышка, которую хозяйка попросила почистить. Столь же антиквариатная, как и весь комп, мышка была шариковой, но в отличии от более свежих моделей сигнал считывался не двумя оптопарами, а скользящими контактами. Во время прочистки я случайно задел блок контактов, ответственных за вертикальные перемещения. Восстановить точное положение этих тоненьких волосков не вышло. Кое-как собираю мышку, включаю комп и обнаруживаю, что мышка работает, но вертикальное перемещение инвертировалось - работать невозможно.

После нескольких минут раздумий пришла свежая мысль. Методом перебора я обнаружил пару проводов, отвечающих за перемещение вверх-вниз. Поработав паяльником пару минут, меняю их местами, и вуаля - мышка работает, как и прежде.

#1549: Морской бой по-сисадмински

14:00 01.12.2009, IT happens

Представьте стойку, в которой стоит шесть серверов, старый 14" моник, выдвижная клава с трекболом и KVM-переключатель на 8 портов. Еще пара серваков размещены рядом со стойкой и прикручены к тому же KVM.

В один прекрасный день на одном из этих двух стареньких, но очень нужных серверов вышел из строя разъем для мыши. Как назло, в наличии только ноутбучная USB-мышка с таким же коротким проводом. Монитор не развернуть - мешают бесперебойники, комп поближе не поставить, а надо всего лишь щелкнуть одну кнопку мышкой. Тетрадный лист вместо коврика и короткими перебежками: «Две клетки влево? - Перелет по горизонтали. На клетку вправо? - Недолет по вертикали…»

Обиднее всего то, что когда мне все же через десять минут удалось навести указатель на кнопку, под ним высветилась издевательская подсказка: «Старт (F9)».

#1550: Вставляем с восьмидесятых

14:00 01.12.2009, IT happens

Сидит за компом парень и в какую-то прогу шароварную вбивает руками длиннющий серийник из текстовика.

- Что ты делаешь, чудовище? - говорю, - вставить не судьба?

- Не получается, - жалуется юзер, - ни Ctrl+V не срабатывает, ни контекстное меню не появляется.

С гордым видом копирую серийник, щелкаю на поле ввода, давлю Shift+Ins и удаляюсь. Старые досеры непобедимы!

#1551: Маленькая палочка удовольствия

15:45 01.12.2009, IT happens

Сдаю я как-то проект - сроки, естественно, горят, да еще и комп периодически подглючивает. Все это меня сильно нервирует. Тут еще один глюк вылез - курсор ползет в верхний левый угол. Ха, думаю, нас не проведешь! Подул на сенсор мыши - ползет. Встряхнул - ползет. Перезагрузился - ползет! Ну, думаю, наверное, вирус подцепил. Борясь с убегающим курсором, полез гуглить насчет симптомов, но ничего не нашел, кроме рекомендаций сменить коврик. На всякий случай подложил под крысу белый лист бумаги - все равно, зараза, ползет! Вырубаю комп, достаю из загашника старую проверенную шариковую мышь, подключаю, врубаю комп - ползет…

Начинаю теряться в догадках и потихоньку закипать. Мой взгляд падает на пульт дистанционного управления от корпуса, изначально предназначенного для сборки медиацентра. Так и есть! За работой я не заметил, как кинул на пульт, лежащий в стороне, стопку бумаг, которая слегка прижала джойстик. Курсор медленно, но очень верно перемещался в заданном направлении. А ведь собирался уже перебирать комп и переустанавливать систему… Да уж, техника становится все умнее, и даже такая банальная вещь, как компьютерный корпус, может доставить массу сюрпризов.

#1552: Выживут лишь пингвины

15:45 01.12.2009, IT happens

Путь в нашу серверную лежал через длинный узкий тоннель, где строители складировали свои коробки. Вскоре к коробкам прибавились ящики с противогазами и баллоны с кислородом и пропаном. Насмотревшись на антураж, мы решили развить идею дальше: к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.

Так вот, однажды к нам приехала делегация из налоговой. Троих визитеров в строгих костюмах надо было провести в серверную. Как только мы открыли дверь, сразу завертелся красный фонарь. Налоговики, увидев такое оформление, заметно побледнели. После десяти минут объяснений мы все же убедили налоговую, что это прикол. Подойдя к серверной, мы пропустили важных гостей вперед. Пробыв внутри не более пары секунд, налоговики пулей вылетели из комнаты в сторону выхода - больше мы их не видели.

Дело было вот в чем: на днях у меня заболела канарейка. После работы я хотел отвезти ее к ветеринару, а пока поставил клетку на системный блок. Бедная птичка, не дождавшись медицинской помощи, скончалась. Видимо, налоговики, увидев мертвую канарейку в клетке, вспомнили о надписях…

#1553: Стомегабитный громоотвод

15:45 01.12.2009, IT happens

Работал я как-то в компании, владеющей крупной всероссийской сетью розничных продуктовых магазинов. Работа стандартная, весь день за рулем: то кто-нибудь каблуком UTP перетопчет, то ext2 у кого прикажет долго жить - однообразно донельзя.

Случилась у нас в городе мощная, душевная гроза - аж автомобили по улицам плавали. Так вот, пока стихия буйствовала, зазвонил мой телефон. «Все плохо! - кричал истеричным голосом директор магазина. - Ничего не работает! Надо!… Срочно!…»

Деваться некуда - пришлось ехать. Приезжаю туда и после непродолжительного осмотра понимаю, что сетевуха на серваке померла. Впрочем, слово «осмотр» тут не вполне применимо - от карты за версту несло горелым. По сбивчивой речи директора я понял, что в магазин бабахнула молния, но почему пострадала только сетевуха в сервере, так и осталось загадкой.

Поменял плату, запустил магазин, приехал в офис. О тратах надо отчитаться - пишу письмо в центр. «Весело у вас там!» - порадовалось за прицельный выстрел стихии начальство и согласовало бюджет.

#1554: Печатай - не кашляй

12:00 02.12.2009, IT happens

Обычный рабочий день сисадмина. У нас тоже свирепствует грипп, и все сотрудники ходят в масках.

Раздается телефонный звонок от кассира. Возникла проблема с принтером - зажевал он шнурок от этой самой одноразовой маски. Долго же я пытался пытался представить себе, как такое могло произойти? Решил, что оргтехника своими силами тоже пытается защититься от вирусов. Не скрепками едиными… (История #1542).

#1555: Профессиональная униформа

12:00 02.12.2009, IT happens

Работал я как то обновлятором популярной справочно-правовой системы на подмене сотрудников, ушедших в отпуск. Среди клиентов как-то раз оказался некий банк, работающий только с юридическими лицами.

Прихожу к ним в первый раз. Строгий голос по домофону выясняет, кто я, зачем я и к кому я. Захожу в здание банка. Одет я был в поношенные джинсы, футболку и старенькие кроссовки. На входе меня встретил охранник, несмотря на июльскую жару, одетый в наглухо застегнутый черный костюм, затянутый галстук и начищенные до блеска туфли. Критически осмотрев меня, но ничего не сказав, он проводил меня до места ожидания.

Минуты через две за мной вышел местный сисадмин. Глаза охранника начали выражать понимание - админ был одет в шорты, широкую футболку и домашние шлепанцы на босу ногу.

#1556: Дабл-дабл-клик

12:00 02.12.2009, IT happens

Привез мой шурин фильм, который вознамерился показать моей жене. Врубили они его и матерятся. Чего, спрашиваю, стряслось? HD-картинка была отменной, но звук повторялся эхом примерно с секундной задержкой. Шурин божился, что у него все было хорошо и это у нас комп кривой.

В общем, страдая, смотрели они его все два часа с хвостиком. В конце закрыли окошко видеоплеера, а под ним второе с этим же фильмом. Поматерились еще раз, но пересматривать не стали.

#1557: Dis is one half

12:00 02.12.2009, IT happens

В нашем банке еще с давних времен при работе с файлами сотрудники используют FAR - так уж повелось. Звонит однажды в отдел автоматизации начальница клиентского отдела:

- У меня половина компьютера (http://en.wikipedia.org/wiki/OneHalf_(computer_virus)) не работает! Почините немедленно, у меня важные клиенты!

Приходим и смотрим на монитор. Недоумение сменяется тихой истерикой: у дамы на экране в полноэкранном режиме открыт FAR, а одна из его панелек выключена.

#1558: Другой интернет

14:00 02.12.2009, IT happens

Работаю в школе. За более чем десять лет работы я насмотрелся и наслушался всякого и уже думал, что удивить меня практически нельзя. Не тут-то было!

Одна ответственная сотрудница администрации с легким оттенком возмущения в голосе попросила «сделать ей уже интернет». В раздумьях над тем, что могло случиться с подключением, подхожу к ее компьютеру - линк есть, настройки прокси прописаны, страницы открываются.

- Так есть же интернет.

- Где?!

- Да вот! - тычу я пальцем в окно IE, в котором гордо светится дефолтная страница msn.com.

- Не-ет, вы сделайте мне другой, как у Марьи Ивановны.

В полном взаимонепонимании идем к той самой Марье Ивановне посмотреть на чудо-юдо заморское - другой интернет. Его счастливая обладательница ради такого случая проводит демонстрацию. После таинства я до сих пор пребываю в очередном восхищении нашим народом.

Все очень просто. Почтовые ящики у нас, конечно, на mail.ru. Интернет нам нужен исключительно смотреть почту. Мы придумали «самый простой и дешевый способ». Самая сложная часть - прописать Яндекс домашней страницей, а дальше как два байта переслать. Итак:

1. Открываем интернет (то есть запускаем IE, который послушно открывает Яндекс).

2. Печатаем в строке поиска по-русски «МЭЙЛ».

3. Проходим по первой ссылке в результатах.

4. Profit!

#1559: Сисадмин и его маленькие друзья

14:00 02.12.2009, IT happens

Ищу работу на Indeed по запросу «system administrator». Выдачу читаю поверхностно - буквально по паре предложений о том, что конкретно требуется. Вдруг зависаю на одном объявлении - очень уж неполиткорректно работодатели отзываются о своих юзерах. Хоть, надо признаться, очень многие подходят под этот критерий по моему личному опыту:

Your responsibility is to deliver and manage excellent services and systems of care for people with serious mental illness.

Недолго чувствовал я близость духа с американскими коллегами. Оказалось, имеются в виду настоящие душевнобольные, а администратор им нужен вовсе не системный…

#1560: Малый канцелярский набор

14:00 02.12.2009, IT happens

Работаю в небольшом сервисе по ремонту разнообразного компьютерного железа. Повидать пришлось много интересного, но принтер, пришедший однажды в ремонт, поверг весь сервис в шок.

Обычный струйник HP клиент принес к нам со словами «давно не пользовались и вот пригодился - не могли бы вы проверить?» Отчего же, можем. Естественно, печатать сразу он не захотел - сухой картридж не способствовал. Поставили новый, но принтер все равно не хотел работать. Спасибо айтихэппенсу - решил проверить внутренности на инородные предметы. Вот список предметов, извлеченных из чрева аппарата:

- 5 канцелярских скрепок;

- Скоба степлера;

- 2 цветных карандаша;

- Пилочка для ногтей;

- Россыпь канцелярских кнопок;

- Один таракан;

- Лист бумаги формата А4 (клочками);

- Пара маленьких конфеток-звездочек.

Спросить у клиента о том, чем же служил принтер в свободное от работы время, духу не хватило.

#1561: Личная справка

15:45 02.12.2009, IT happens

Первое мое знакомство с компьютерами началось с того, что меня выгнали с урока информатики. Старые «Корветы», командная строка, основы работы с клавиатурой, учитель что-то до невозможности скучно рассказывает, а друг шепчет на ухо: «Набери «…» и нажми ввод!» Набрал, нажал, и вот перед моим изумленным взором на экране разворачивается какая-то - о чудо! - цветная таблица. Я даже не успел понять, что это такое, как получил от учителя предложение покинуть кабинет с комментарием: «Молодой человек, я по вашим личным вещам не лажу!»

Только потом я узнал, как переводится загадочное слово «help», которое я тогда набрал в командной строке, что эта команда не имеет совершенно никакого отношения к личным данным и что справочная система объясняет все гораздо доступнее, нежели это удавалось самому преподавателю.

Сейчас я работаю программистом в довольно крупной конторе. Жизнью доволен, работой тоже. Но иногда думается, что если бы моя первая учительница информатики не ушла работать программистом на завод после полугода преподавания в моем классе, то я вряд ли после школы поступил бы на специальность, связанную с компьютерами.

#1562: Со скидкой на цвет волос

15:45 02.12.2009, IT happens

Я сам не айтишник, но в компьютерах разбираюсь неплохо: тысячу раз настраивал как винду, так и линукс с макосью. Если ко мне обращаются за помощью, я в первую очередь думаю о всевозможных системных сбоях, полетевших драйверах и тому подобных достаточно сложных в решении проблемах. Однако эта история научила меня смотреть на любую задачку в первую очередь со стороны типичной блондинки.

Звонит мне подруга и сетует на проблему: при просмотре видео в контакте нет звука. Первая мысль - полетели драйвера аудиокарты. Объяснять, что такое драйвера, откуда их брать и как устанавливать, у меня не было ни времени, ни желания, потому первым, что я предложил, был классический сценарий из «The IT Crowd»: выключить и включить компьютер. Как оказалось, через это подруга уже прошла. Предложил посмотреть, включены ли колонки - включены. Ну, думаю, придется все же объяснять, как переустанавливать драйвера.

Тут подруга дает подсказку: «Музыка в медиаплеере играет, в контакте тоже, а когда смотрю видео - звука нет». Первой же идиотской мыслью, пришедшей мне в голову, я тут же делюсь с ней: «А ты ползунок звука у видео передвинь!»

Проходит 10 секунд:

- Саша! Саша, ты первый человек, который разрешил эту проблему - уже месяц никто не мог мне подсказать!

Не стоит сразу думать, что у человека все сломалось - возможно, он просто блондинка.

#1563: Два удара в бубен

15:45 02.12.2009, IT happens

Однажды меня, тогда еще студента, попросили посмотреть компьютер на предмет правильности настроек BIOS. Обрадовавшись возможности срубить деньжат, я принялся за работу. Ситуация, однако, оказалась не совсем банальной.

В самом начале загрузки появлялся экран CMOS Setup с надписью на красном фоне «The system intruded, chassis opened or tempered before. Please, check the system». После выхода из настроек BIOS и перезагрузки картина повторялась снова и снова.

В платах Asus существует возможность подключения датчика открытия корпуса, а в случае его отсутствия на мамке ставится перемычка. В моем случае перемычка эта была на месте. После бесплодных попыток совершения разнообразных магических ритуалов и изменения настроек CMOS было принято решение поискать в сети советы людей, с честью вышедших из подобного положения.

Как оказалось, на бескрайних просторах нашей Родины нашлось немало народу, ломающих голову над проблемой открытого корпуса, и примерно в двадцати форумах эти люди задавали тот же вопрос, что и я. К сожалению, среди множества ответов было только два толковых: перепрошить BIOS и вернуть машину по гарантии. Оба они меня не устраивали. И лишь совсем случайно, чуть ли не на двухсотом результате поиска я натолкнулся на рекомендацию два раза подряд перезагрузить компьютер в момент появления зеленого логотипа «Energy Star». Как ни удивительно, помогло - после второй перезагрузки проблема испарилась. Большое спасибо неизвестному товарищу за то, что не поленился поделиться опытом с коллегами!

#1564: Контртеррористический анклав

12:00 03.12.2009, IT happens

В 2004 году довелось мне с семьей отдыхать на солнечном Кипре. Понадобилось мне перекинуть фотки с фотоаппарата (в нем стояла крутая флешка на 128 МБ) на компакт-диск. Для этой цели я решил посетить интернет-кафе.

Как найти интернет-кафе в раскайфованном на всю голову Лимассоле - это отдельная история. Но нашел, и даже открытое. Захожу. Сидят несколько нормальных греческих пацанов лет по 14-16 и играют в «контру». Админ всего этого дела - человек несколько постарше, но тоже истинно греческого вида. Подхожу и на пиджин-инглише с дальневосточным акцентом пытаюсь объяснить, что мне нужно. Админ внимательно меня выслушивает, а потом изрекает:

- Да говори по-русски, здесь все свои!

#1565: Дышите! Не дышите!

12:00 03.12.2009, IT happens

Заправляем периодически картриджи. На второй раз поняли, что надо надевать перчатки; на пятый, наглотавшись тонера, купили респираторы.

Через полгода решили рассмотреть упаковку. «Респиратор для защиты высокоточных приборов от дыхания человека» - гласила некрупная надпись. А мы-то думали, почему они так неплотно прилегают? Хоть на картриджи не надышали - и то хорошо.

#1566: Женский мультитул

12:00 03.12.2009, IT happens

Попросила как-то раз раз одна знакомая блондинка починить кран. Я, конечно, айтишник, но с любой техникой дружен, тем более работы на пять минут - всего лишь прокладку поменять. Беру ремкомплект и газовый ключ, прихожу, откручиваю, закручиваю, проверяю - все нормально. Собираюсь уходить, но знакомая настаивает на чашечке чая.

Захожу в комнату и вижу на столе разложенные (при этом подключенные друг к другу и работающие!) компьютерные кишки, а под столом - пустой корпус и кучу коробок от комплектухи.

- Но зачем?…

- По частям брать было дешевле, а знакомый, который все купил, не смог собрать - не нашлось ни одной отвертки. Так вот уже два месяца и работаю.

Предлагаю все собрать, как полагается. Начинаю понимать знакомого - в доме не нашлось не то что отверток, а даже ножа с острым кончиком. Газовый ключ даже теоретически не подходит. Собираюсь было все вернуть в прежнее состояние, но замечаю маникюрный набор на полке и прошу поглядеть - может, что подойдет. Действительно, пилочка для ногтей оказалась как будто специально предназначена для сборки компов - идеально входит в прорези винтов, отлично подходит для очистки от пыли радиаторов; даже ножки на проце при необходимости ей удобно разгибать.

Через пятнадцать минут компьютерные запчасти обрели наконец дом. Хозяйка даже не предполагала, каким же многофункциональным девайсом обладает!

#1567: ASCII-шот

14:00 03.12.2009, IT happens

Пару лет назад звонит заказчица и говорит, что на сайте, CMS к которому мы прикручивали, вываливается какая-то ошибка. На словах ничего не понять - просим прислать скриншот. Хоть дама и говорила, что дело срочное, почты от нее не было долго.

Через час приходит письмо с вордовским вложением. В нем буквами и спецсимволами с применением табуляции и пробелов был досконально воспроизведен снимок экрана. Похоже, в заказчице жив неплохой ASCII-художник!

#1568: Конспектируем, как умеем

14:00 03.12.2009, IT happens

Контурную карту править в пейнте? (История #1359). Скучно! Наш препод по стандартизации оказался много злее - всерьез хотел видеть наши конспекты за весь год, иначе грозил устроить серьезный геморрой в виде зачета после сессии.

Что ж? Есть конспект старосты (спасибо, Катена!) и сутки на «переписать». Сканер выдал 90 листов. Самым сложным было вычистить из отсканированных картинок тетрадные клеточки и отверстия блочной тетради. Я прогнал всю папку через фотошоповый action, и через пару минут на всех изображениях остался только текст. Фильтр «Мелкая рябь» - и идеальный почерк превратился в мой, корявый. Только старичок-принтер меня малость подвел, часто зажевывая блочные листы (плотность бумаги нештатная).

Несмотря на все трудности, результат превзошел все ожидания. На выходе получилось три конспекта для меня и моих товарищей. Один был написан перьевой ручкой, другой - тонкой черной, третий - карандашом, и все с разным размером букв и наклоном. Зачеты получили все.

#1569: Со мной всегда мой верный, нежный *.doc

14:00 03.12.2009, IT happens

Работаю на предприятии в отделе безопасности. Сеть на сотни компов разбросана по разным корпусам - в общем, жизнь не без приключений.

Вызывает меня как-то мой начальник: «Ко мне срочно!» Прихожу. Босс открывает при мне сеть, набирает адрес какой-то машины, входит и демонстрирует папку «Мои документы». Открывает, а там его личные документы, то есть все самое конфиденциальное! Вердикт: расстрел через повешение, после расстрела сжечь и пепел развеять.

Вычисляем машину, бежим в нужный корпус, шеф бросается на сотрудника, я - к машине. Открываю этот ресурс, а там обычные «Мои документы», ничего конфиденциального и секретного. Шеф посмотрел, глазам не поверил, но скандал мы замяли и ушли.

Приходим к шефу - снова на этой шаре его «Мои документы»! А все оказалось довольно банально: в расшаренной папке лежал ярлык к папке «Мои документы» - на какой машине откроешь, те документы и получишь.

#1570: Махнулись не глядя

15:45 03.12.2009, IT happens

Работал в одной госконторе. Как это часто случается, штатной должности системного администратора не было, зато был я, который понимал в предмете больше других. В один прекрасный день заходит завхоз и говорит:

- Слушай, у меня проблема. Захожу на сайт резьбы по дереву, а там порнуха постоянно выскакивает какая-то.

Я, уже понимая, что к чему, встаю с места, чтобы идти чистить комп. Другой коллега, услышав разговор, тоже делится горем:

- Точно! У меня такая же проблема. Как только начинаю порнуху смотреть, так у меня какая-то резьба по дереву выскакивает!

#1571: Все жилы вытянули

15:45 03.12.2009, IT happens

Энное количество лет назад служил я в одной Очень Важной Конторе (естественно, государственной). В конторе медленно, со скрипом внедрялся электронный документооборот; поскольку большинство ключевых постов занимали люди еще советской закалки, то компьютеризация шла тоже по-советски. В частности, по соображениям информационной безопасности были запрещены сети, все компы были изолированы друг от друга, а тот самый электронный документооборот осуществлялся силами молодых сотрудников, бегавших по зданию с дискетками (это не шутка!)

На большинстве компьютеров в Конторе крутилась 95-я или 98-я винда, что порождало в нашем подразделении кучу проблем - у нас стоял раритет по имени 386SX/25 с 1 МБ оперативки. Даже «девяностопятка» на него ставиться отказывалась. MS Office 95, соответственно, был для нас недоступен, а все шаблоны документов были подготовлены именно в нем.

Все попытки выбить компьютер поновее натыкались на глухую броню. Ответов было два:

1. Срок амортизации персональной ЭВМ - 10 лет. Раз 10 лет не прошло, оснований для замены нет.

2. Ты мне тут своими офисами-хренофисами мозги не @#и, а не умеешь работать - так и скажи!

Ну что ж, раз такое дело - будем учиться работать. Поглядел я еще раз на наш раритет. Чудо это представляло собой неделимое целое с монитором - своего блока питания в системнике не было, и он получал 5 и 12 вольт от блока питания монитора по отдельному кабелю с каким-то уникальным разъемом. Из-за недостатка места кабель этот был пережат в одном месте, и там уже наметилась нехорошая замятость…

Решение пришло быстро. Полчаса потеребив кабель туда-сюда, я добился того, что одна из жил перетерлась окончательно. Бедный комп погас, о чем незамедлительно был составлен рапорт. Машинка уехала в ремонт. Разумеется, такого кабеля ремонтникам найти не удалось, а ремонтировать наколеночным методом (обрезать и срастить) им было то ли лень, то ли запрещено.

Через неделю на месте невинно убиенного раритета стоял «пень» и бодро шевелил 98-й виндой.

#1572: Одиннадцатая заповедь: не обмывай

15:45 03.12.2009, IT happens

Работал я в маленькой компании по сервису и продаже компьютеров. Проблемы стандартные: БП сгорел, вирусы, мать полыхнула - в общем, как у всех.

Приходит как-то паренек с девушкой-блондинкой, под мышкой - маленький системник-неттоп. Все менеджеры посползали под столы, когда на вопрос о симптомах недуга я получил ответ: «Работает, только если его сначала феном погреть». Хотел спросить, как додумались до такого, но поглядел еще раз на девушку и не стал.

С невозмутимым видом принимаю аппарат. При вскрытии оказалось, что кишечник у этого маломерка вполне нормальный, несмотря на скудность пространства. Охлаждался компьютер из последних сил, потому как был полностью забит пылью - почти все кондюки на материнке были похожи на шарики. Решил сменить мать. Сменил, запускаю - не работает, хотя новая мамка заведомо живая. Звоню инженеру во второй магазин и зову к себе: «Тема для пива есть - интересный экземпляр!»

Разливаем, закуриваем, сидим, думаем. На второй кружке приходит озарение: мать-то вздулась, но БП я не вскрывал! Потрошу - так и есть, там тоже все вспухло. Для эксперимента подключаем полноразмерный БП, крестимся, жмем кнопку - поехало! На радостях чокаемся кружками - из моей на открытую материнку выплескивается пиво. Реакция компа была забавной - он выдал табличку «найдено новое оборудование» и с дымком издох.

Закурили еще по одной. Стоим, молчим, думаем о своем.

#1573: Находчивый

19:45 03.12.2009, IT happens

Как- то раз звонит у меня мобильник, беру трубку -сотрудник колл-центра одного из московских провайдеров предлагает подключиться к их интернету. Я своим провайдером доволен, менять не собираюсь, но для порядка решаю поспрашивать.

В процессе беседы выясняется, что сотрудник колл-центра слабо знаком с техническими подробностями рекламируемой услуги, но расхваливает ее с необычайным усердием - такая, дескать, прям хорошая услуга, что список ее достоинств нескончаем.

- А еще у нас есть локальная сеть! У вас ведь нет локальной сети?

- Нет, у моего текущего провайдера нет локалки.

- А у нас есть! Скажите, вы когда-либо пользовались локальной сетью? Знаете вообще, что это такое?

- Эмм… как бы вам так сказать… ну было пару раз.

- Тогда вы знаете, какая это замечательная вещь! Там есть все!

- Что именно есть в вашей локальной сети?

- Ну, там фильмы, музыка, игры… просто все! Вы берете, скачиваете прямо из сети и смотрите.

- Ладно, давайте я задам вам конкретный вопрос. Сколько компьютеров подключено к вашей локальной сети?

- Много!

- Ну сколько именно? Мне интересно число. Хотя бы с точностью до десятка вы можете сказать?

- Нет, я не могу сказать точно, но там все компьютеры!

- Что значит все? Все компьютеры чего? Подъезда, района?

- Там все компьютеры Москвы.

Тихо офигеваю:

- Что, прямо вот все? В вашей сети?

- Да, все компьютеры, какие есть в Москве, подключены к нашей сети.

Ага, попался!

- А как же это так получается? Ведь я-то не подключен к вашей сети, значит, моего компьютера в ней нет.

Парень секунд десять сопел в трубку, осознавая, что сам загнал себя в ловушку, но вдруг нашелся:

- Вот потому-то я вам и звоню. Вы - последний!

#1574: Помню-помню, как синтезировали в девяносто первом

12:00 04.12.2009, IT happens

Есть среди моих знакомых один старичок, таких еще поискать надо. В компьютерах не разбирается абсолютно - даже включать не умеет, зато знаниями по химии положит на лопатки любого профессора. И вот решили мы с приятелем однажды над ним прикольнуться. Приятель у меня, надо сказать, тоже в химии отлично подкован - во всяком случае, написать из головы достаточно длинную статью в википедию почти о любом соединении способен. Этим мы и воспользовались.

Приятеля усадили в соседнюю комнату за другой комп, на обоих компах запустили скайп и позвонили с одной машины на другую. Подводим, значит, к компу старика и говорим: «Это очень умный компьютер, он отлично разбирается в химии. Вот о каком химическом соединении ты хочешь, чтобы он тебе рассказал?» Он называет какое-то соединение с очень длинным названием. Я открываю википедию и вбиваю название в поиск. Появляется короткая статья-«затычка».

- Да, - говорит старик, - негусто.

- А ты его попроси вспомнить. Возьми микрофон и скажи.

- Компьютер, компьютер, ты очень мало, оказывается, знаешь о %соединении%.

- Дай мне несколько минут, я вспомню, - отвечает приятель механическим голосом и начинает быстро превращать статью из «затычки» в полноценную.

Ровно через пять минут «компьютер» спрашивает:

- Старик! Сколько минут прошло?

- Пять.

- Тогда нажми клавишу F5. Она находится на моей клавиатуре сверху посередине.

- Ну ты, компьютер, молодец!

- А то!

С тех пор тот старичок всерьез уверовал в то, что компьютеры умеют думать.

#1575: Стеллаж-купе

12:00 04.12.2009, IT happens

Полностью согласен с тем, что телефонист - худший враг админа. Самое интересное, что это правило выполняется и тогда, когда обе вышеозначенные должности занимает один человек.

В веселые и голодные студенческие годы я для подработки админил небольшую контору в пять рабочих станций. Поступает приказ шефа подготовить рабочее место для новоиспеченного сотрудника. Набор классический: компьютер, телефон и по соответствующей розетке для каждого девайса.

С айтишной частью работы проблем не возникло - компьютер был собран и воткнут в сетевую розетку, которая уже имелась на стене. Телефонный аппарат также наличествовал, а вот линию надо было тянуть. Ну что - я быстро кинул провод по подвесному потолку в соседнюю комнату, где стояла АТСка, а потом началось самое интересное.

АТСка у нас висела в прямоугольной нише в стене - черт знает, для чего эта ниша была предназначена, но станция туда поместилась отлично. Вплотную к нише стоял икеевский стеллаж-конструктор, служивший мне рабочим местом. На нижней и средней полках были расквартированы три сервера (1С, почтовик/роутер и файл-сервер) и моя рабочая машина; все это было завязано на четырехпортовый KVM-свитч. На верхней полке валялись коробки от комплектухи, стоявшей в офисе.

Проблема была в том, что к навесному потолку над АТСкой, куда как раз и выскочил телефонный провод, можно было подобраться, только разобрав весь стеллаж. Со стремянки через него было не дотянуться - мешали полки метровой ширины, а подлезть с другой стороны было просто негде. При этом для разборки надо было тушить сервера, что вряд ли было уместно посреди рабочего дня. Отсюда автоматически вытекала перспектива дожидаться, пока все уйдут, и затем два часа играть в игру «разбери-собери».

Удрученный этими обстоятельствами, я поделился ими с шефом, а тот родил гениальную идею:

- Слушай, а что тебе корячиться, сними с верхней полки барахло да и залезь на нее.

- Ты с ума сошел? Она же подо мной сломается, тебе сисадмин на больничном нужен?

- Да не сломается, крепкие они!

- Ну давай я хоть монитор со средней полки уберу.

- Плюнь - говорю же, не сломается ничего!

Ну ладно… Залезаю по стремянке на злополучную третью полку - та ощутимо прогибается и потрескивает. Можно подумать, мало я наездился на одноименной полке в общих вагонах поездов… Стараясь равномернее распределить свой вес, переползаю к нужному месту, разбираю потолок и протягиваю провод. Пульс замедляется, но, уже готовясь слезать, я слышу голос шефа:

- Постой, я сейчас хомуты принесу, перехватишь ими пучки проводов, а то некрасиво!

Только- только подсохнув, я взмокаю от пота вторично. Греет только одна мысль: «Заметьте, не я это предложил!» Еще пять минут ковыряния на двухметровой высоте, и можно слезать.

Продолжить работу я смог только после кофе с сигаретой. А человек, для которого я обустраивал место, свалил, не проработав и трех дней.

#1576: Не в десятке, нах

12:00 04.12.2009, IT happens

Недавно на работе добавились новые пользователи интернета. На прокси-сервер Kerio WinRoute Firewall у нас только базовая лицензия - 10 юзеров. Те, кто не успел попасть в десятку счастливчиков, остаются без почты, соцсетей и смешных картинок с котиками.

Просматриваю в интернете резюме соискателей на должность сисадмина и вижу забавную опечатку: «Знание Kerio WinRoute Farewall». Farewell, одиннадцатый пользователь!

#1577: Дергай на счет «три»

14:00 04.12.2009, IT happens

Я работаю в техподдержке одной из игровых компаний - в основном разбираю электронную почту. Нам частенько пишут забавные письма, вот одно из наиболее запомнившихся:

«Сегодня приобрел игру, указанную в теме данного письма. У меня есть большая проблема - я не могу достать из картонной коробки упаковку с дисками. Как не пробую, не получается это сделать. С одной стороны, поиграть хочется, а с другой - боюсь упаковку порвать. Подскажите, пожалуйста, что мне сделать. Игру купил в %shop% в ТЦ %mall%, чек сохранился».

Все, кто читал письмо, на весь день получили заряд положительных эмоций. Пареньку посоветовали преодолеть страх и порвать-таки злосчастную коробку.

#1578: На полпути от пункта А к пункту Б

14:00 04.12.2009, IT happens

DOS- исторические времена, 286-я машинка с двумя пятидюймовыми дисководами. Вставляю дискету, закрываю ручку, пытаюсь читать с диска А. Компьютер отвечает, что диск не подарок -«not present» то бишь. Ладно, думаю, значит, верхний у них B. Пытаюсь читать с него - диска там тоже нет. Открываю ручки, смотрю на дисководы - внутри пусто.

Что стряслось - неясно. В перечне наиболее приемлемых гипотез фигурировали «белочка», дыра в пространстве-времени и божественное вмешательство. Закон сохранения материи нервно курил в кустах. Десять минут ступора.

Объяснилось все легко - между дисководами был зазор, в который легко пролазила пятидюймовка. Смотреть надо, а не полагаться на тактильные ощущения!

#1579: Дятел, владеющий мышью

15:45 04.12.2009, IT happens

Я далеко не сисадмин, но с компами знакома давно и хорошо. Поэтому уж никак не предполагала, что проблемы будут ожидать меня во время обучения в универе на предмете «Информатика».

Начну с того, что методические планы по этому предмету у экономистов, да еще на очно-заочном отделении, весьма своеобразны. Так, в начале курса на лекциях нам объясняли, из чего состоит компьютер (как оказалось, из экрана, системного блока, клавиатуры и CD-ROM) и как работать в офисных приложениях. При этом кнопочки и менюшки ворда и экселя мы старательно зарисовывали в тетрадки.

Настоящие трудности поджидали меня на практических занятиях. Расстояние между корпусами у нас большое, и не всегда получается вовремя успеть дойти из аудитории в аудиторию (особенно, если не очень-то и спешить). На первое практическое занятие по изучению Norton Commander я опоздала. Не беда - взяла методичку, начала выполнять задание. Создать файл, вбить туда текст с картинки - что может быть проще? Печатаю я быстро, а тут еще надо успеть выполнить определенный объем работ за занятие. Стучу по клавишам. Тут же ко мне подбегает препод с глазами по пятаку: «Ты чего клавиатуру ломаешь? Долбишь, как дятел!» Надо отдать должное, клавиши и впрямь щелкали громко. Объясняю, что я просто печатаю быстро, а клаву могли бы и бесшумную поставить, если так напрягает. Но наши преподы не сдаются: «Печатай медленно!»

Зачет по Нортону я тоже сдала не с первого раза, потому что все действия для упрощения и ускорения процесса выполняла мышью, следовательно, «неправильно». На резонный вопрос, какая разница, как я выполняла задание, если результат один и тот же, мне ответили: «Не умничай! В Нортоне нельзя мышью пользоваться, потому что я вас этому не учил!»

А вы потом жалуетесь, что ваши девушки в компах не разбираются… Их просто так учат!

#1580: Притирка и обкатка

15:45 04.12.2009, IT happens

Работаю в сфере обслуживания компов в организациях и на дому. Довелось мне устанавливать видюху пользователям. Все сделал, пока дрова ставятся, даю прочесть и заполнить форму приемки-сдачи. Принимала работу немолодая женщина. Поставив подпись, она задала мне вопрос:

- А ведь его сейчас включать нельзя будет?

- Почему бы?

- Ну, пока детальки притрутся, видеокарта пообвыкнется в новой обстановке, ей же часа три нужно?

- Эм-м-м-м…

- (шепотом, в сторону) Девочке уроки надо сделать…

- (громогласно) Конечно, нужно минимум три часа!

Вот так и растим ответственных блондинок.

#1581: X3, что за процессоры

15:45 04.12.2009, IT happens

Снова беру денежки у начальства, снова неспешно прогуливаюсь до магазина компьютерных комплектующих. Остановился у крыльца, раздумывая, покурить или ну его нафиг? Хоть на улице и -34, решаю попортить здоровье. Выходят два консультанта:

- Ну тупые покупатели пошли, блин… Я ему русским языком: не бывает таких процессоров - трехъядерных. Они же не двоичные!

Второй только кивает сочувственно. Выбрасываю сигарету и быстро захожу в магазин. Решил найти все в прайс-листе сам, благо там ID товара указан - можно просто отдать консультанту бумажку, не рискуя нарваться на идиота.

Нашел, переписал, отнес. Консультант отправился к терминалу, я следом - мало ли что ему в голову взбредет. Не ошибся. Через полминуты безуспешных попыток вбить ID в форму поиска:

- Извините, у нас технические неполадки с терминалом.

Мне потребовалось исполинское усилие воли, чтобы включить этому шалопаю NumLock и не дать при этом в морду.

#1582: Грешно смеяться

15:45 04.12.2009, IT happens

Сколько себя помню, на вопрос знакомых/друзей/родственников «Почему решил связать свою жизнь с IT?» я всегда отвечал: «Да как-то с детства нравилось, определился с вузом окончательно классе в девятом, ну и вот». Правильно говорят, что понимание многих вещей приходит со временем.

В далеком девяносто пятом, когда мне было десять лет, мы купили первый настоящий компьютер на Pentium 100. После БК, кассетным магнитофоном которого можно было с легкостью обороняться от двух-трех человек, новый компьютер казался хрупким, дорогим, и мы его чересчур оберегали. Коврик для мышки, с одной стороны жесткий, а с другой мягкий и резиново-бархатный, конечно же, должен был лежать бархатной стороной наверх, чтобы шарик грызуна не царапался. Коврик приходилось придерживать, да и курсор плохо ездил, но мы усиленно терпели.

Так бы и мучились, если бы ребята из фирмы, приехавшие, чтобы сделать нам звук. Паренек помоложе, увидев наш шедевральный коврик, начал улыбаться. Его старший напарник молча сел за компьютер, бросил суровое «я видел» и, перевернув коврик, начал ставить драйвера. Улыбка младшего исчезла. Ребята молча все установили, вежливо попрощались и ушли.

В тот момент - не из-за смеха, не из-за не прозвучавшей шутки, а именно из-за сурового «я видел» - мне стало до такой степени стыдно, что для себя я твердо решил: разберусь и буду «шарить» в компах не хуже этого дядьки. Видимо, тогда я и определился окончательно.

Уважаемые коллеги, не всегда стоит смеяться над юзерами. Может, от вашего невозмутимого поведения в нашем полку прибудет.

#1583: Заблудившись в трех доменах

19:45 04.12.2009, IT happens

У нас небольшая веб-студия, выпускаем несколько сайтов в месяц. Клиенты бывают очень разные. Звонок, менеджер берет трубку, здоровается.

- Оксана! Я потеряла сайт!

Менеджер тут же дает сигнал программисту; в голову лезут мысли о вирусах и о бэкапе на хостинге трехдневной давности. Пока программист быстро проверяет доступность сайта, Оксана продолжает разговор:

- Что именно случилось с вашим сайтом?

- Я забыла его имя!

Уффф. Клиенту по буквам («s» как доллар) диктуется домен, сайт открывается, счастливый клиент прощается с нами. Имя этой барышни стало у нас нарицательным.

#1584: Время собирать камни

12:00 05.12.2009, IT happens

Скрепки - это еще что… (История #1542) Дело было в конце девяностых. Работал я в сети магазинов по продаже бытовой техники. Стоял у нас дорогущий цветной струйник формата А2; на нем иногда печатались объявления и рекламные макеты.

После, наверное, месячного простоя агрегата приспичило нам что-то на нем напечатать. Коллега посылает файл на печать, девайс начинает жужжать… Вдруг раздается страшный треск, и принтер останавливается с ошибкой. Коллега подбегает и жмет на кнопку, подающую бумагу назад. Из-под крышки выходит мятая бумага, а на ней сначала крепеж, а потом 486-й процессор! У нас шок. Как мы умудрились ухайдокать принтер так, что аж процессор вывалился?!

В этом состоянии нас застает другой коллега. Когда мы поделились с ним горем, тот начал биться в истерике. Оказывается, он перебирал комп и не нашел более подходящего места для запчастей, чем широкий и ровный лоток принтера.

#1585: Иду на вы

12:00 05.12.2009, IT happens

Школа у меня была непростая - мы были экспериментальным классом информатики. В 11 классе мы с парой одноклассников временами вместо того, чтобы сидеть на уроках, вели курсы повышения квалификации у учителей информатики школ нашего района.

А как- то поставили меня неделю вести уроки у 8 класса -собственного брата и его одноклассничков, которые постоянно зависали у нас в гостях. Вхожу в кабинет. Меня полностью игнорируют, азартно гоняя в кваку: я же своя! А мне им надо по программе о «кореле» рассказывать… Я села на край стола, болтая ногой, и предложила пари:

- Значит, так. Все сейчас открываем «Арену». Я буду Дедом Морозом. Играем 15 минут. Если по итогам у вас всех в совокупности будет больше фрагов, чем у меня - вы играете всю неделю, и я ни слова вам не говорю. Если же у меня будет хотя бы на один больше - никаких развлечений.

Мальчишки, азартно вопя, рассаживаются по местам. Я стучусь одному из местных админов и прошу немедленно перехватить управление машинкой. Восьмиклашкам не повезло: админ в отрочестве занимал призовые места на городских турнирах.

Неделя выдалась удивительно спокойной и плодотворной - основы «корела» освоили все.

#1586: Святая двоица

14:00 05.12.2009, IT happens

В старших классах школы преподавала нам информатику женщина лет 45, жутко увлеченная религией. Учеников она в церковь почти не зазывала, но о Нем говорила постоянно. Когда мы начали проходить двоичную систему, она произнесла фразу, запомнившуюся мне навсегда:

- Есть ноль и единица, остальное - от лукавого.

#1587: Так рождаются пираты

14:00 05.12.2009, IT happens

Работаю админом в одном небольшом дилерском центре, иногда выполняю мелкие поручения вроде замены картриджей. На этот раз я получил задание рангом повыше: скомпилировать DVD-диски с фильмами и набором фирменных программ от поставщика. Диски предполагалось раздавать бесплатно потенциальным клиентам в комплекте с фирменными брошюрками, красивыми этикетками и пакетиками. Работа закипела - началось производство своими силами.

Один из «смотрящих» поставщика неизвестно какими путями прознал об этой акции. Так как по условиям договора всю рекламную продукцию нужно согласовывать с ними, он изъявил желание узнать, откуда же все берется. Его завели в мою каморку, где вовсю шел процесс тиражирования: цветной струйный принтер печатал без остановки наклейки на диски, черно-белый лазерник шлепал выкройки конвертов, на двух компьютерах с четырьмя DVD-RW в каждом без остановки шел процесс размножения дисков, а я сидел, резаком отрезал края наклеек и вручную лепил их на болванки.

К концу недели я мог без всяких подручных средств одним лишь резаком вырезать идеально ровную окружность.

#1588: В темноте не буду

15:45 05.12.2009, IT happens

Помнится, решил я воскресить свою первую машину - Duron 900, 128 метров мозгов. Все железо перебрал, пропылесосил, жму на Power - комп не стартует. И так посмотрел, и этак потыкал - ничего не помогает, не хочет старичок заводиться. Случайно замечаю, что диод на материнке не светится. Мне это показалось странным. И действительно, одна ножка светодиода была надорвана. Я подогнул диод на место, и машинка завелась!

Я, конечно, понимаю - порой блоки питания горят, винты летят. Но чтобы из-за какой-то лампочки машина не работала - вы уж простите…

#1589: Тонкие нюансы

15:45 05.12.2009, IT happens

Один из сценариев использования веб-портала - таблица оценок персонала. Напротив имени-фамилии сотрудника в табличке значится оценка в промежутке от одного до четырех. Каждой цифре я для лучшего восприятия приписал свой бэкграунд: 1 - красный, 2 - розовый, 3 - желтый, 4 - бледно-зеленый. В общем, все хорошо и удобно, цвета четко различимы и при этом не режут глаз. У клиента, впрочем, взыграло чувство прекрасного: «Эти цвета не подходят». Я пожимаю плечами. Ну ладно, невелика проблема - поставлю их цвета.

И вот присылают мне четыре RGB-значения. Я смотрю на них с большим сомнением, прописываю в CSS, делаю скриншот, возвращаю прежнюю расцветку и звоню клиенту:

- Здравствуйте, ваши цвета не подходят.

- Почему?!

- Для оценок от одного до четырех вы прислали мне четыре цвета: красный, красный, красный и красный. Возможно, в животном мире и есть существа, с легкостью различающие такие оттенки, но человек к ним явно не относится. Посмотрите на скриншот.

Последовало быстрое согласие, и претензии к цветам были сняты.

#1590: Документы - на стол!

15:45 05.12.2009, IT happens

Возвращаюсь из уборной и вижу, что за моим компьютером стайка взволнованных женщин колдует со сканером. «Никак не получается отсканировать» - жалуются дамы. Кладу бумагу на стекло, жму одну кнопку - готово. Тетушки ошарашенно и немного обиженно, как будто я их всех только что дурами обозвал, расходятся.

Сворачиваю многочисленные открытые окна, и у меня отвисает челюсть: не знаю, как уж женщины колдовали, но отсканированный ими документ не сохранился в файл, не ушел в почту или по факсу, а каким-то непостижимым образом стал фоном моего рабочего стола!

#1591: Монстров рубят - щепки летят

19:45 05.12.2009, IT happens

Прочитала историю про ползающий по экрану курсор (#1551) и вспомнила давнюю проблему с ним же, родимым. Было это в далекие школьные годы, увлекалась я дизайном и веб-программированием - соответственно, свою собственную машинку, и неплохую, уже имела. Тогда на пике популярности были беспроводные радиомышки. Ну как же без чудного девайса? Поехала и обзавелась.

Радость длилась с месяц, потом начались проблемы. Курсор ни с того ни с сего начинал бегать по экрану и на что-то яростно нажимать. Как только отпускаешь мышь - убегает. Я и чистила несчастное «животное», и кнопки на западание проверяла - без толку. Ребенком я была целеустремленным, с компьютером на уверенное «ты», и во всех проблемах любила разбираться сама. А тут загадка - курсор ожил.

Это наверняка страшный вирус! Проверяю двумя антивирками, убиваю пару несчастных червей. Печально глядя на бегающий курсор, переставляю ось - ноль эмоций. Да еще ведь бегает как-то странно! Иногда по дню не шевелится, а порой как разойдется - держи ярлыки крепче.

Решаю, что своими силами не разобраться, и иду к папе, тоже неплохо понимающему в компах. Папа занят - играет. Несчастный ребенок с несчастными глазами несчастно следит за носящимся по экрану курсором, нажимающим на все ярлыки, и ждет появления в аське умудренных опытом айтишников.

Озарение приходит, когда я замечаю, что мышка двигается ну очень уж странно и знакомо. Выбегаю из комнаты - точно! Курсор носился в ритме игры во вторую «дьяблу», в которую и резался на другой машине мой любимый папа. Родители, оказывается, тоже купили себе чудесный девайс, а до переключения радиоканалов не додумались - вот и управляли моей несчастной мышкой…

#1592: Не улавливаете?

19:45 05.12.2009, IT happens

Работал я на заводе эникейщиком. Обслуживали мы девушек из лаборатории по оценке состава металлов. Компьютеров было немного, но ввиду запыленности чистить их нужно было постоянно.

Утро. Пять человек, медленно попивая чай и кофе, просыпаются и ждут обеда. Звонок по телефону:

- Алло, слушаю вас.

- Мне нужен мальчик.

- Какой и для чего?

- Мальчик с маленьким пылеуловителем.

- Простите?

- Ну пылеуловитель, неужели вы не знаете? - дама срывается на крик, угрожая скорым увольнением без компенсации.

- Что такое пылеуловитель и как он выглядит? - как можно спокойнее спрашиваю я.

В трубке короткие гудки. Через час дама бальзаковского возраста врывается в кабинет и, тыча пальцем в совдеповский пылесос, громогласно объявляет, что мы ничегошеньки не знаем о пылеуловителях!

Ну что ж, по крайней мере наш пылесос получил отличный пожизненный титул.

#1593: Ctrl+Copy

19:45 05.12.2009, IT happens

Для упрощения передачи документов внутри уже знакомой вам Очень Важной Конторы (История #1571), чтобы не гонять гонца в другое здание, поставили долгожданное чудо техники - факс. Факс оказался мастодонтом размером в полстола, весом под пуд, без телефонной трубки, но зато с обилием разных малопонятных функций и огромной россыпью кнопок, за оные функции отвечающих. Cреди десятка прочих выделялась размерами кнопка «Copy». Поскольку копира у нас не было, то сотрудники возрадовались новшеству и быстро освоили крупную кнопку - в основном в личных целях. Моя же жизнь окрасилась в черные тона, поскольку рачительная хозяйственная служба выдавала факсовую бумагу строго по одному рулону и только в обмен на картонную трубочку-гильзу от закончившегося. Задолбавшись бегать в хозслужбу и выслушивать претензии вроде «вы ей там ж@пу, что ли, подтираете?», решил я от зловредной кнопки избавиться.

Выламывать или отключать - не выход. Вдруг самому что-то скопировать придется? Перепрограммировать? Заблокировать? Толстый мануал предлагал множество способов установки паролей и разграничения доступа, но вот беда - копирование можно было ограничить только вместе с другими основными функциями, в том числе и отправкой факса. Не годится!

Решение пришло типично инженерное. Вскрыл подопытного, разогрел паяльник, осмотрел россыпь кнопочек, выбрал из них ту, которой уж точно никто пользоваться не будет, перерезал дорожки на плате и включил ее последовательно с кнопкой «Copy». Теперь, чтобы что-то скопировать, надо было нажимать одновременно «Copy» и эту неприметную кнопочку. Сотрудникам на следующий день я объявил, что в целях экономии бумаги запрограммировано разграничение доступа на функцию копирования.

Мануал был зачитан сотрудниками до дыр, многоуровневое меню аппарата изучено вдоль и поперек. Откуда-то появился англо-русский словарь. Наверное, еще не один факс не подвергался столь тщательному изучению со стороны пользователей. Разумеется, все тщетно. Интерес подогревал тот факт, что иногда я подходил к факсу с документом и, загадочно пошаманив, возвращался с его копией.

Из конторы я уволился года через два после этой истории. Моя суперсекретная «программа» так и осталась неприступной.

#1594: Как по маслу

12:00 06.12.2009, IT happens

Подрабатываю в одной фирме приходящим админом. Клиентка на одной машине долго жаловалась, что у нее не работает флешка. В основной фирме подошло время отпуска, и я решил на досуге посмотреть, в чем дело. Приехал - порты рабочие, но система стоит 98-я, причем уже подглючивает от преклонного возраста. Взял домой, поставил «двухтонку» - XP никак не хотела вставать. Проверил порты - все работает.

Вернул машину. Так как клиентка была на выезде, я оставил телефон и уехал. Через день звонит опять - не работает. Прилетаю на остатках бензина (не успел на заправку): «Что стряслось?» Оказалось, дама все это время вставляла флешку в COM-порт, потому что там «входит и выходит легко». Я подарил ей USB-удлинитель, получил свою денежку и удалился.

#1595: Полуночные алгоритмы

12:00 06.12.2009, IT happens

Прихожу я как-то утречком на работу, запускаю аську - здоровается со мной дружище-программист. Раз программист так рано не спит, думаю я, значит, кодил всю ночь.

Спрашивает он у меня совета - пишет какой-то плагин и не может реализовать один мега-алгоритм, прямо-таки не знает, как написать. Естественно, я соглашаюсь помочь. Стоит отметить, что программист уже давно отучился, много пишет - короче, опыта вагона три-четыре, не меньше.

- Не подскажешь быстрый алгоритм нахождения большего (или меньшего) из двух чисел? Я просто сплю что-то… Никак сообразить не могу, а спать ложиться не хочу, пока не доделаю кусочек.

В ходе непродолжительного опроса товарища оказывается, что задача поставлена именно так, как я ее понял с первого раза, и даже не нужно учитывать случай, когда значения равны. И никаких гвоздей, как говорится…

Из соображений цензуры не буду показывать то, что он мне прислал в ответ на мою одинокую строчку:

return (a» b)? a: b;

А мораль проста. Граждане программисты! Здоровый сон - основа качественного кода!

#1596: Русский стандарт

12:00 06.12.2009, IT happens

Пишу программу учета статистики на чемпионате по квиддичу. Отлучился от компа, возвращаюсь - приятель пристально смотрит в мой код:

- Слушай, а зачем у тебя в программе переменная называется «Русский стандарт»?

- Где ты там такую переменную нашел?

Смотрим в код вместе. Втыкаем. Я объясняю, что «rudefault» - это не ru_default, а rude fault (грубый фол).

#1597: Клавиши любят счет

12:00 06.12.2009, IT happens

Случилась эта забавная история, когда я увольнялся я со своей бывшей работы, за которую не получал уже три месяца заработную плату. Пришла бухгалтерша проверять материальные ценности, которые на мне висели. Было их довольно-таки много: старые компы, на которые так и не выделили деньги, чтобы списать, мини-АТС, кондиционер, сервера, ИБП и еще по мелочевке. Девайсов много, но работа есть работа - бухгалтерша перечисляла матценности, а я ей их показывал. Судя по положению пальчика на распечатке, мы находились примерно на середине начала списка.

- Клавиатура %name%, 108 клавиш, - молвила дама. - Количество: 1 штука.

С ехидной улыбкой лезу под свой стол, вытягиваю ящик из-под кондиционера, показываю штук 15-20 старых клавиатур и говорю:

- Клавиши будем пересчитывать?

На этом проверка материальных ценностей закончилась.

#1598: Microsoft Internet

14:00 06.12.2009, IT happens

Когда грянул кризис, меня, как и многих моих коллег, сократили из одной крупной компании. Сократили по хорошему, выплатив два оклада, да еще и как раз после зарплаты - я решил отдохнуть и предался лености и порокам.

Время шло, денежная котлета уменьшалась, а на сайтах компаний, которые занимаются такой узкоспецифичной деятельностью, как SAP, было глухо, как в танке. Я начал шерстить вакансии админов, но всем требовался либо юниксоид, либо человек с опытом работы от трех лет; мой же опыт заключался в полуторамесячном сидении в техподдержке хостинга и десятилетним стажем общения с PC. Наконец я наткнулся на вакансию помощника системного администратора. Платили мало, ездить пришлось бы на другой конец города, но на безрыбье и рак рыба, поэтому я послал резюме.

Через три дня пришел ответ: «Уважаемый соискатель, заполните, пожалуйста, наш бланк резюме». Бланк оказался кривым вордовским файлом, но добила меня в нем табличка «Программы, которыми вы владеете». В таблице было всего три строчки: Word, Excel и… Internet.

Сделав выводы о компетентности отдела кадров и того самого «системного администратора», чьим помощником я в теории должен был стать, отвечать на письмо я не стал, а через неделю устроился на работу по специальности.

#1599: Восток - дело тонкое

14:00 06.12.2009, IT happens

Когда то давно, получив свою первую зарплату, я решил собрать себе новый комп. Купил крутой по тем временам корпус Foxconn Diabolic - сборка прошла отлично и быстро, не одного болта закручено не было.

Надпись «Made in Japan» меня порадовала, а наличие в комплекте шнура питания для японских розеток почему-то не насторожило. Включаю в сеть. Два смачных хлопка, облачко дыма - ага, переключатель напряжения на блоке питания был установлен в положение 110 V.

Нести по гарантии было лень - пострадали только два конденсатора в блоке питания, которые я тут же перепаял. Компьютер этот, кстати, работает по сей день. Будьте внимательны к мелочам!

#1600: Какое низкое коварство полуживого забавлять

14:00 06.12.2009, IT happens

Старый барахлящий лазерник. Больше одного листа зарядишь - сразу зажует; черный текст на белом фоне печатает как темно-серый на сером. Меня (и. о. сисадмина) постоянно дергают его «ублажать» - бумагу выковырять, картридж встряхнуть, выключить-включить, наконец. Начальница вцепилась в него, как Плюшкин, и на мои мольбы заменить этот глючный «кэнон» на новый сетевой «хьюлетт» презрительно морщится.

Как- то под вечер озабоченная начальница жалуется,

что «буквы не печатаются». Торжественно вывожу на печать тестовую страницу, торжественно осматриваю девственно-серый лист и торжественно заключаю: «У принтера сгорел лазер - готовьте деньги на новый». С высоко поднятой головой выхожу.

После меня в кабинет зашел какой-то пацан - то ли посыльный, то ли коммивояжер - и этот принтер починил, очистив очередь печати. Оказалось, кто-то по сети отправил на распечатку два десятка пустых листов.

Этот принтер я «ублажаю» до сих пор, будь он неладен!