"Александр Мазин. Бага" - читать интересную книгу автора

козликовской квартиры с интерьером на козликовских слайдах показало (с
большой долей вероятности), что слайды могли быть сделаны именно в этой
квартире. Эх Дима, Дима! Сказано же умными людьми: не гадь, где живешь.
Пока линух7 думал о чем то своем, я набрал номерок своей "силовой
поддержки".
- Тупой! Это Павел! Ты где?
- В пробке, - мрачно ответил мой одноклассник. - На Загородном.
- Вылезай, паркуйся и давай ко мне. Ты нужен.
И отключился, не слушая возражений.
Для Тупого я - Старший Брат, благодетель и единственный шанс избежать
работы портового грузчика. Поскольку Тупой - он и есть Тупой. И будет. И
был. Начиная лет с пяти.
А Тупым его стали звать уже с первого класса. Тогда он этим даже
гордился, поскольку собирался в бандиты, а от Тупого до Крутого - один шаг.
Но эпоха организованной преступности кончилась раньше, чем Тупой избавился
от подростковых прыщей. А культ физической силы-кунфу-айкюдо пал чуть позже,
с распространением вшивиков. Что толку от бугрящихся мышц, если махонькая
шняра в ляжке противника способна генерировать импульс, в десять-двадцать
раз тормозящий двигательную активность всех, кто имел неосторожность подойти
к шняре ближе, чем на пятнадцать метров. Причем не на сознательном уровне, а
именно на уровне спинного мозга. То есть на уровне наработанных рефлексов
каратиста-мордобойщика. Конечно, вшивик стоил дорого, а профессии, где
требовалась физическая сила, были по-прежнему многочисленны. Но Тупого эти
профессии не прельщали. А прельщала его собственная фигура, элегантно
облокотившаяся на капот длинного-длинного черного авто.
Именно такое авто он и купил на заработанные у меня денежки. Идеальная
тачка, чтобы наглухо запечатать любой перекресток. Тупой - это пожизненно.
Еще пара слов о моем благородном бизнесе.
Началось сие, еще когда я в вузе учился. Некий самодеятельный фотограф
отщелкал в разных позах некую девчушку, а "продукт" выкинул в "сетку", на
какой вот у-черта-на-куличках-сайт. Полинезийский, если мне память не
изменяет. Оно бы и ладно: сайтов таких - как грязи. Но модель приглянулась
кому-то из крутых. И оказался девочкин слайд на обложке популярного
нетжурнала. Порнушного, разумеется. И закрутилось. В школе у придурков
веселье, у предков - траур и гневное: "Кто?". Сама девчушка молчит, как
исламский террорист в застенках Моссада.
Все бы окончилось традиционно, то есть - никак. Но по стечению
обстоятельств ее маман с моей маман в одной фирме работали. Причем ее маман
в табели о рангах этак на три чина выше моей. Моя маман, естественно, на
меня наехала: вот у вас какие нравы нехорошие! Я ей говорю: козлов везде
хватает. По закону все чисто. И ничего не докажешь. Но что-то у меня в
интонации такое прозвучарло, что маман зацепилась.
"А что делать? - вопрошает. - Что-то можно сделать?"
Я говорю: сделать можно. Только мне новая машина нужна. Посильнее.
Просто так сказал. Хотя машина посильнее мне и впрямь нужна была. А
кому она не нужна, хотел бы я знать?
На следующий день маман будит меня звоночком.
"Какая машина? - спрашивает. - Сколько?"
Я спросонья говорю: "Пятерка!" Имея в виду скромный пятый пенек.
Вечером приходит маман и молча кладет на стол пять тысяч