"Клаус Меккель. Всегда к вашим услугам!" - читать интересную книгу автора

В Посредническую фирму по прокату роботов-автоматов
108 Берлин Центральный парк, 13-16
от Тиля Маркхаузена
1055 Берлин Шёнхаузер Аллее, 200
Берлин, 27 июля 2011 г.
Доктор Трон!
Нет, я отнюдь не намерен сопровождать обращение к Вам эпитетом
"глубокоуважаемый" или даже просто "уважаемый", я вообще не понимаю, зачем
вновь обращаюсь к Вам. Однако, лежа в постели с опухшей ногой, я должен
позволить себе эту маленькую разрядку! Я постоянно задаюсь вопросом, не
преследует ли Ваша фирма вполне конкретную цель - окончательно погубить и
разорить меня. Неужели Вам мало всего сотворенного прежде, неужели мало
того, что я и так уже болен душою и телом?! Получив от Вас очередное
письмо с извинениями, которое, за исключением разве что вновь назначенного
срока, во всем остальном в точности повторяло предыдущие, я впервые
испытал серьезные опасения за дальнейшую мою судьбу. Поэтому я попросил
соседа отправиться к Вам лично: мне хотелось на сей раз полностью
исключить любые недоразумения. Сосед вернулся с успокоительным известием -
все уточнено и обусловлено заранее. Некий Сп.-Пр., специалист-профессионал
высокого класса, будет обязательно направлен ко мне, ошибка исключена. На
всякий случай сосед потребовал, чтобы робот, давший ему эту информацию,
назвал свой номер, это был N_12. И действительно, агрегат, который сегодня
утром появился у меня в квартире, имел маркировку Сп.-Пр. и цифру 4 на
пластиковом лбу, над тупыми пуговичными глазками. Вот только ни о какой
специализации, ни о каком профессионализме не могло быть и речи!
"Спятивший Примус" - вот как следовало бы назвать эту карикатуру на точную
машину. Но слова насмешки застревают в горле, слишком уж злой оказалась
шутка, которую со мной сыграли. Все эти Ваши N_266, Эл-59 или Сп.-Пр.-4
вовсе не служебные роботы, четко выполняющие ту или иную функцию, но
совершенно взбесившиеся, обуреваемые манией разрушения монстры. Последний
явился ко мне, чтобы полностью вывести из строя до той норы нормально
функционировавшую установку искусственного климата. Он и не подумал
заменишь негодные холодильник и телевизор или по крайней мере заново
отремонтировать их, зато благодаря его деятельности я могу на протяжении
нескольких минут испытывать попеременно то тропическую жару, то
арктический холод, и все это с абсолютно непредсказуемой длительностью. Но
что самое ужасное установка вообще перестала теперь выключаться. Изнывая
от тропической жары, я лежу в плавках на софе, а через несколько минут,
укутанный в шубу, забираюсь под пуховик, доставшийся мне в наследство от
прабабки, и ресницы у меня индевеют. Пребывая в столь отчаянном положении,
я попытался вызвать аварийную службу, однако провода в моем видеофоне либо
расплавились от жары, либо, напротив, треснули от мороза. Мой сосед, к
несчастью, вчера уехал, и теперь мне остается лишь уповать, что заглянет
кто-нибудь из верхних или нижних соседей да поможет мне в моем
катастрофическом положении. И тем не менее, в тот миг, когда Ваш
чудовищный Сп.-Пр.-4 положил мне на ночной столик счет на 2006,28 марки
(который я тут же, скомкав, швырнул ему в его пластиковую рожу), меня
вдруг осенило, я понял, из-за чего выпали мне все эти испытания. Заказывая
мойщика окон, я сообщил, что более поздний предложенный Вами срок меня не
устраивает, поскольку я запланировал на это время партию в шашки с