"Мариса Макл. Дневник стюардессы " - читать интересную книгу автора

туалет. У нас в команде нет уборщиков. Экипажи обслуживающий персонал
находятся на борту для того, чтобы с комфортом и максимальной безопасностью
доставить вас к месту назначения, и поэтому приучение к горшку и обучение
туалетным навыкам не включены в цену вашего билета. Весьма скромную, между
прочим.
Ну, и чтобы у вас не было ненужных иллюзий, хочу добавить, что если в
конце полета вы вручаете кому-нибудь из нас заполненный бланк с жалобой, на
обслуживание, то он не будет передан немедленно в центральный офис (как вас
уверяет надпись крупным шрифтом на этой бумажке), а отправится прямиком в
мусорную корзину вместе с использованными салфетками и прочим. И пожалуйста,
не нужно нас спрашивать, над какой страной мы сейчас пролетаем. Если бы
кто-нибудь из нас знал географию, он бы, наверное, стал учителем.
И вот уж о чем ни в коем случае не стоит спрашивать, так это о том, в
каком именно отеле мы останавливаемся. Лично я надеюсь, что ваша гостиница
окажется на другом конце города. Если вы ищете развлечений на одну ночь, так
просто обратитесь к консьержу, и за небольшую плату он пригонит вам местных
девочек.
Не стоит расспрашивать нас, нравится ли нам наша работа. Вас ведь никто
не спрашивает: нравится ли вам работать в вашем банке? Или где вы там штаны
протираете?
Не стоит также расспрашивать стюардов и стюардесс, где именно в Дублине
можно славно оторваться. Вас однозначно направят в бар "Темпл" - место, куда
мы никогда и ни под каким предлогом не заглядываем.
На обратном пути не стоит жаловаться, что ваш отдых в Ирландии не
слишком удался, потому что всю неделю дождь лил как из ведра. Мы тут летаем
высоко, конечно, но за погоду не отвечаем.
И не надо передавать мне вашу тяжеленную черную сумку с просьбой убрать
ее в отделение ручной клади, расположенное над пассажирскими креслами. Что?
Вы сами этого сделать не можете, потому что у вас побаливает спина? А теперь
представьте, как себя чувствует моя спина, если я каждое дежурство поднимаю
ваши сумки и свертки и запихиваю их в это самое отделение!
И не нужно жаловаться, если вам досталось место в середине ряда. Нет, к
сожалению, я не могу просить других пассажиров поменяться с вами местами,
чтобы вы могли устроиться с большим комфортом и вытянуть ноги. Это научит
вас в следующий раз вовремя регистрироваться на рейс, а не прибегать в
аэропорт в последнюю минуту.
Вы хотите посмотреть фильм? Но наш перелет длится всего сорок пять
минут - не могу же я показывать вам короткометражки.
Нет-нет, ваш малыш не может на минуточку зайти в рубку и посмотреть,
как капитан корабля рулит самолетом. Думаю, наш капитан стал первым пилотом
именно для того, чтобы пореже бывать дома, где у него своих спиногрызов
трое. А кроме того, ваш малыш Джонни вполне может оказаться террористом.
Таковы реалии сегодняшнего дня! Никто не хочет рисковать, и, думаю, вы уже
успели в этом убедиться, когда охранник с лицом тролля конфисковал в
аэропорту ваш любимый шампунь.
Так, что еще? Ах да, туалет на борту рассчитан на одного человека, и
нет, вы не можете войти туда вместе со своим приятелем, чтобы он помог вам с
предписанными доктором процедурами. Вы заметили, что в туалете две
кислородные маски? Что ж, это действительно так, но они предназначены
ребенку и его родителю, а никак не вам двоим.