"А.Монастырская. ТРИада: Сон в летнюю ночь " - читать интересную книгу автора

Конечно, если она исчезнет, мне станет легче. Но... Ведь тогда я уже
ничего не смогу исправить. И вот это уже будет сродни аду, когда
просыпаешься и понимаешь, что НИЧЕГО исправить нельзя! Черт побери, лучше
бы она меня тогда - на мыло! ...Тебе-то, серый, хорошо. Пиво пьешь и
смотришь на меня, как на идиота! Ты спрятался в своем сером цвете и поэтому
абсолютно спокоен.


СОЛО

Насморк... Насморк, геморрой, радикулит и жуткая аллергия. Все
хроническое. Все неизлечимо. Пока. Нет, при наличии денег, связей,
свободного времени и хороших врачей - я еще смогу поправиться и, как
говорится в рекламных проспектах, вести полноценную и счастливую жизнь.
Но... Личного времени почти не остается, что уж говорить об остальном. Да
еще на работе постоянные проблемы. Босс злится, говорит, плана не выполняю.
Правильно говорит, не выполняю.
И еще зуб болит. И еще я взяток не беру. Мне их, правда, никто и не
дает, но все равно - принцип! Вот на такой же принцип и в поликлинике
нарвался. Прихожу, вымучиваю бесконечную очередь и, наконец, вот оно -
долгожданное. Кресло. Стоматолога. И нет чтобы сперва мой зуб немного
посверлить, он карточку стал заполнять.
- Вы кто?
- Служба ликвидации.
- Умоляю, спасите!
А зуб кто будет спасать? Но это так, вопль страждущего в пустоту.
Точнее, в городскую пустыню. Проблему-то надо решать. А проблема
ой-ой-ой... Стоматолог-то людоедом на поверку оказался. Хобби у него такое.
Жил себе поживал, добра наживал, в свободное от основной работы время
промышлял каннибализмом и был абсолютно счастлив. И вдруг какая-то газетка,
вроде "Криминальный калейдоскоп", опубликовала от его имени исповедь: кого,
как, когда. Нормальная исповедь получилась. На газетной полосе ее как
следует залили кетчупом, добавили пару постановочных снимков. Тираж номера
разошелся на ура.
Герой же, в свою очередь, оказался недоволен. Все не так. Неправильно.
Не так он их ел, понимаете, не так! Позвонил в редакцию. Его мягко послали.
Каннибал растерялся. С одной стороны, впору подавать в суд за клевету,
с другой - сам попадешь не туда, куда хочешь. Что делать?
Ох, делать пришлось мне. Прихожу в редакцию, а там сдача номера.
Журналисты в поте лица в "Quake" сражаются.
- Ребята, - спрашиваю, - кто статью про людоеда писал?
Один оторвался от экрана. Бритый затылок, массивная цепь на бычьей
шее, два сотовых - один слева, другой справа. М-да, золотое перо
Петербурга.
- Мужик, а типа, какие проблемы? Не, писал не я, я не пишу, я
редактирую. Кто автор? Так, пацанчик один. Нет, конечно, мы понимаем все
трудности, которые возникли из-за публикации актуального и спорного
материала. Однако вы понимаете, закон на нашей стороне, не так ли? Давайте
придем к консенсусу. Без понтов.
И мы пришли.