"Анастасия Монастырская. Этюд в багровых штанах" - читать интересную книгу автора

Родственники, доставшиеся от трех браков, открыли брачное агентство
"Гименей отдыхает!". Как ни странно, но дело оказалось на редкость
прибыльным. Дед Карл и бабушка Клара (наследство от первого супруга Ивана
Иванова, того, кого, не так давно отправили в мир иной) заведуют
организацией матримониального процесса, бухгалтерией и всеми кадровыми
вопросами. Тетка Соня и дядя Фима (наследство Петра Петрова - второго
муженька) занялись психологической и эстетической подготовкой кандидатов в
женихи и невесты. Наконец, Ольга и два ее сына-близнеца - Коля и Толя
(родичи от третьего брака - жена и дети) особой пользы не приносят, но зато
регулярно действуют на нервы. Впрочем, я всегда могу от них скрыться. По
задумке архитектора, наш дом поделен на две равные половины. На одной
расположилась я, на другой - шумная родня вместе с Гименеем. На половине
родичей еще прописаны золотые рыбки-пираньи, у меня обитают крокодил Гена и
жаб Жбан.
Все это было вчера. Счастливая жизнь и никаких волнений.
Сегодня мне светит казенный дом годков эдак на десять, если повезет,
конечно. Дееспособный любовник спешно пакует чемоданы, готовясь отбыть в
неизвестном направлении. Родственников не видать, а по дому прошлось то ли
торнадо, то ли цунами (я их вечно путаю). Ящики опрокинуты. Стулья сломаны.
Цветы вытоптаны. Кризис жизни. Кризис отношений. Кризис.
Что ж, в своих бедах виновата сама. Не спорю. Кто просил открывать
дверь незваным гостям? А уж если открыла, то молчала бы в тряпочку и не
следовала дурацким законам гостеприимства: "Чувствуйте себя, как дома, гости
дорогие! Кофе? Чай? Потанцуем? Поговорим?". Господи, ну, кто меня тянул за
язык?! Кто вообще меня заставил ответить на этот судьбоносный звонок?!
В древности люди правильно говорили: "Когда все идет хорошо, оглянись
по сторонам - не притаилось ли худшее?".
Худшее возникло на пороге дома в тот момент, когда мой любовник (или
как он любит говорить - сожитель) оперуполномоченный Федор Федорович Федоров
делал мне очередное брачное предложение. Шестое по счету. Предыдущие успехом
не увенчались. Подозреваю, что Федоров решил потерять свободу после того,
как на досуге я прочитала любопытную журнальную статью "Как сделать, чтобы
любовник сделал предложение". Поскольку советы были не очень мудреными
(никто, к примеру, не требовал, чтобы я исполняла кульбит в постели и
травила любовника жареными мидиями в испанском вине), я решила испробовать
их на практике. На протяжении вечера говорила только о футболе (причем ни
разу не перепутала ЦСКА с "Зенитом"); необъяснимой прелести и повышенной
сексуальности блондинок (сама я умеренно рыжая); раз в две минуты хвалила
любовника за ум, честь и совесть нашей эпохи. В общем, не успела оглянуться,
как процесс пошел. После легкого эротического ужина с прыгающими
афродизиаками в салате, пылких объятий в джакузи и массажа левой ступни, у
сожителя не осталось сил сопротивляться. Федоров сварился. Сдался.
Капитулировал. Выбросил белый флаг и правое колено. Ему спешно потребовалось
потерять свою свободу - здесь и сейчас, немедленно и бесповоротно. Если бы в
данный момент рядом материализовалась тетенька из ЗАГСа, то он тут же сожрал
свой паспорт от умиления и радости.
В общем, Федоров решил жениться.
На мне. Что, в общем-то, и понятно: других кандидаток поблизости не
наблюдалось. Только я, жаба и крокодил. В сравнении с последними мои данные
только выигрывали.