"Йорг Мюллер. Он призвал меня" - читать интересную книгу автора

Как-то вечером, часов в девять, ко мне в дверь постучалась молодая
дама, прося о беседе. Она приехала из Кельна и надеялась получить у меня
первую консультацию уже сегодня. Меня это посещение отнюдь не осчастливило:
я весь день крутился, как белка в колесе, и до сих пор ничего не ел. Поэтому
я дал даме понять, что не в состоянии уделить ей время, и предложил прийти
на следующий день, намекнув, что в неожиданных визитах всегда есть большая
степень риска. Несмотря на ее настойчивые просьбы, я остался непоколебим и
отпустил ее, даже не спросив адреса.
Не успела дама уйти, как меня охватили страшные угрызения совести и
тоска: как я мог поступить так бессердечно и упрямо? Кто знает, как велика
ее беда - а теперь и это разочарование!
Ужин отпал; я боролся со своей совестью и молил Бога о прощении. А еще
я молил Его о том, чтобы Он вернул молодую даму. Я и не хотел ложиться
спать, пока она не вернется.
Так я сидел и ждал; но ничего не происходило. Пробило одиннадцать
часов, затем наступила полночь. Разочарованный, я лег спать. Но вскоре после
этого раздался звонок. Я знал, что это она. Господи, подумал я, у Тебя есть
чувство юмора! Сперва я ее выгоняю, теперь она меня гонит из теплой кровати!
Она вошла в дом заплаканная, сама не своя, мучимая мыслью о самоубийстве.
Наш разговор продлился до трех часов утра. Успокоенная, она ушла к себе в
гостиницу. На следующие две недели я предписал ей приходить ко мне на прием
ежедневно. После чего, обнадеженная и укрепленная духом, она вернулась
домой.


ДУШЕВНОЕ ЗАТМЕНИЕ

Продолжение этой книги сегодня утром дается мне с трудом. С некоторых
пор я чувствую себя неважно, подавленно и страдаю под ношей глубокого
одиночества. Такие фазы повторяются у меня периодически. Я не знаю, куда их
определить. Иногда для этого достаточно самого незначительного повода, как
например, переутомленности или недосыпания.
Несмотря на духовную сухость и какое-то чувство безысходности, я
продолжаю молиться, но при этом ничего не чувствую. Чувствую себя, как
парализованный, и не в состоянии активно отдаться проблемам своих ближних.
Надежды, предъявленные моей роли другими, удручают меня. Слишком многие ищут
постоянно во мне терапевта, гуру, специалиста; я нужен им функционально. А
еще мне грозит опасность не удовлетворить их ожидания, разочаровать их - и
тут же я их разочаровываю. И еще не редко мне приходится слышать, что я
неблагодарный, холодный, дистанцированный. Некоторые объясняют мою
самоуверенность высокомерием; от этого мне очень больно, так как это не
высокомерие, а скорее - способ скрыть свои страхи.
Бог богато одарил меня. Это доставляет мне и немало хлопот. Своей
многосторонностью я зарабатываю и много завистников. А когда я живу
уединенно, чтобы не давать повод к критике, меня начинают расспрашивать, все
ли со мной в порядке?
Один мой хороший друг как-то признался мне: "Когда я увидел тебя
впервые, ты показался мне недосягаемым. Твои познания, твоя
непринужденность, твои шутки поднимали тебя в моих глазах на невероятный