"Александр Никонов. Хуевая книга" - читать интересную книгу автора

мне яйца.
Итак, я набрал на вступительных экзаменах 10 очков и поступил. Мне было
по хую куда поступать-то, я просто не хотел идти в армию, а мой двоюродный
дядя из Госплана, сам кондовый металлург, усердно ломал меня на МИСиС,
обещая, что у него сам ректор чуть ли не пахан, и в жопу целует, и вообще
хуева туча знакомых на кафедрах - обещал поддержку.
Увы, поддержки не получилось. По математике все эти элементарные
задачки я решил как не хуй срать. А вот по физике меня ебали долго, давали
дополнительные задачки, я отсаживался, решал их, а мне еще давали, но таки я
взял свои пять баллов и отвалил. НО ЕСЛИ БЫ МНЕ ДОСТАЛСЯ НЕ МОЙ БИЛЕТ, А
СЛЕДУЮЩИЙ, Я МОГ ПОЛУЧИТЬ БАНАН. Я знаю. Потому что следующий билет взял мой
одноклассник. Правда он был двоечник, но то, что он мне передал на решение,
я не решил: такие херовые формулы мы по оптике не проходили в школе...
Короче, так случилось, что я поступил в МИСиС. А на следующий год наша
крутая группа МО-81-3* поехала в Магнитогорск на Магнитогорский
металлургический комбинат.
Здесь необходимо отметить следующее: на обратном пути мы, корифаны,
затарились колбаской и водочкой, сложили эти чудеса в сумку и пошли на поезд
со своими сраными баулами, проникли в купе. И в предотъездной суматохе у нас
эту волшебную сумку, туесок наш заветный, сидор приспособленный - СПИЗДИЛИ.
Спиздили! Унесли без спроса и без отдачи!
Представляете?! Впереди полутора суток дороги, нам по 18 лет, мы
радостные, сдавшие на хуй зачет едем домой к любимым мамочкам после долгой
отлучки из родного гнезда и у нас нет водки!! Блядь! Где справедливость?!.
И полбатона вареной колбасы тоже там было, в сумке. Но это хуй с ним, с
колбасой. Жрачка - хуйня, допустим, нас бабы из соседнего купе в дороге
задаром кормили. Но ву-одка!!!
Александр Матросов, отчаявшись - хоть жопой заткнуть! - прыгнул раком
на амбразуру. Еврей Гастелло направил тлеющий аэроплан на озверевшие
фашистские колонны. И все их подзорвал на хуй. Зося Космодемьянская
героически удавилась на глазах у всей деревни. Александр Невский разбил
псов-рыцарей на ледовом поле. Мересьев ежиков ел. Пионер-герой Марат-Казей
тоже мочил фашизм. Но все хуйня!!!
Мы - четверо здоровых советских чуваков ехали в поезде со студенческой
практики без водки! Думал ли о таком исходе войны Александр Матросов? Хуй с
два. Сомневаюсь.
Никогда, никогда еще в истории... Слезы застилают... Блядь... Весь
вагон. Весь состав. Вся страна, Родина-мать... И только мы...
- Как?!. Как имена этих героев?! Где их малая родина? - спросите вы.
Вот они: 1. Я. 2.Толстенький Олег Косокин, который учил меня преферансу
по дороге ТУДА. 3. Баранов Олег (про него позже) 4. Дима Макеев (позже,
позже). Вот, четверо. Эти святые имена. Такое горе нас постигло. И что же?
Разве мы погибли? Пропали? Упали духом на хуй?
Нет, нет и нет! Мы достали из других сумок оставшуюся еду, открыли
трехлитровую банку с огуречными там помидорами. Поели. И заорали во всю мощь
хриплые хмельные песни, будто были в дупель, просто в жопу. В сиську были.
Весь вагон решил, что мы ужрались.
ГЛАВА 3,
(вставная челюсть)
Я вот сижу, пишу книгу, а Галя-жена доебывает с разными вопросами: