"Индия Найт. Почему ты меня не хочешь? " - читать интересную книгу автора

И потом, меня совершенно не волнуют ни его фамилия-имя, ни возраст.
Главное, что он симпатичный, по крайней мере если его побрить; вероятно,
обладает хорошим чувством юмора, и с ним не соскучишься, он ведь такой
знаток молодежной моды. Я все время твержу Фрэнку, что нужно не отставать
от времени, следить за модой. На что он неизменно отвечает: "Мечтать не
вредно". (Это обычно после того, как я прошу его втолковать мне, почему
облитые краской и прибитые к полу джинсы считаются столь же большой
эстетической и культурной ценностью, как, например, картины Вермеера. Я и с
Домиником часто спорила на эту тему.)
Да, возможно, я ничего не понимаю в Молодых (сорок - это молодой?)
Английских Художниках, но зато готова попытаться развить у себя вкус к
музыке Янгсты. Хотя, честно признаться, вчера я слушала его шоу по радио и
не поняла ни слова из того, что он говорил. Он изъясняется на каком-то
неизвестном мне диалекте. Может быть, я просто слушала вполуха, поскольку
одновременно играла с Хани. С музыкой у меня вообще дело швах, поскольку я
выросла на Джонни Холлидей, Клоде Франсуа и Сильви Варган. (Мой любимый
Клод, или, как его называли, Кло-Кло, умер от шока после удара током, когда
засунул в ванну подключенный фаллоимитатор. По-моему, в день его похорон
был объявлен национальный траур. А двое других теперь уже нянчат внуков, но
все еще молодцы. Так что рок-н-ролл жив!) Но он - в смысле, не призрак
Клода с вибратором в заду, а Янгста - наверняка смог бы мне втолковать все
тонкости современной музыки за ужином в каком-нибудь французском ресторане.
Все-таки имя у него французское - Адриан, - еще одно очко в его пользу.
Звонит телефон: наверняка это Адриан.
- Так-так, - говорит неопознанный голос, - миссис Мидхерст.
- Доминик, это ты? - Нет, вряд ли. Мой бывший сейчас в Токио, но
больше меня так никто не называет. За исключением официальных лиц.
- Не-ет, - елейно тянет голос. - Не угадала.
- Я не знаю, кто вы, - искренне говорю я. Наверное, кто-то из
"официальных лиц". - Газовщик? Электрик? Рекламный агент? Если да, то
спасибо, у меня все есть.
- Нет. - Звучит это уже не так самоуверенно.
- Намекните, - вздыхаю я. Ненавижу такие телефонные интриги; кроме
того, мой собеседник вполне может оказаться психом-маньяком.
- М-м-м, - хрипло мычат мне на том конце провода. - Ррррр.
Господи! Только не это! Купер. Невыносимо. Может, мне просто повесить
трубку? Нет, нельзя. В конце концов, бедняга дал то, что мне требовалось, и
он не виноват, что у него бледный пенис, да и сам он немного странноват. Но
как он узнал мой номер телефона? Наверное, от Изабеллы. Боже мой.
- Ой! - Захлопываю открытый от ужаса рот и заставляю себя
улыбнуться. - Здравствуйте.
- Притворилась, что не узнала меня, решила поиграть, да? - мурлычет
Купер, к которому мигом возвращается самонадеянность. Так и кажется, что
сейчас добавит: "Шалунишка". Он понижает голос и томно хрипит:
- Если подумать, ты и тогда со мной хотела поиграть. Развратная
штучка.
Думаю, что в тот момент доктор Купер решил, что общается по телефону с
настоящей живой свиньей, потому что я выдаю громкий, ужасный и безусловно
свинячий хрюк - крайне неприличный звук, полное впечатление, что кто-то
громко выпустил газы.