"Доман Новаковский. Некоторые разновидности орлов " - читать интересную книгу автора КУКУ. Не надо?
ПЕПЕ. Нет. Я же не до такой степени идиот, ясно? Это всего лишь копия. Оригинал у научного руководителя. Достает из шкафа свитер и джинсы. КУКУ. Это мне? Спасибо! (Примеряет.) Но ты же знаешь, - я туда иду на работягу? Не на доцента? ПЕПЕ. В крайнем случае сам скажешь. КУКУ. Ну да, ну да. В крайнем случае сам скажу. ПЕПЕ. Погоди-ка... (Прикасается к шее КУКУ.) Что это у тебя здесь? КУКУ. Это? Так, ничего... ПЕПЕ. Ты! Ты действительно смотрел хоть одно реалити шоу? КУКУ. А как же! Да ты что? Я все смотрел! ПЕПЕ. И что? Сколько ты видел фурункулов или чирьев? Ни одного. На телевидении не может быть места для чирьев. КУКУ. Да как же так? Думаешь, что... ПЕПЕ. Я не думаю, я знаю! С этим тебя не примут! КУКУ. Но почему? ПЕПЕ. Пойми, это могло бы у зрителя вызвать озабоченность! ПЕПЕ подходит к плите, ставит на газ кастрюлю с водой, достает бритвенное лезвие, бросает его в кастрюлю. КУКУ. Погоди, ты чего это делаешь? ПЕПЕ. Лезвие кипячу. Стерилизую. Твой фурункул необходимо вскрыть. КУКУ. Спятил, да? ПЕПЕ. Его нужно вскрыть и заклеить пластырем с ихтиоловой мазью. КУКУ. Но это ничего не даст! У меня ведь через час кастинг! его вытянет. Будет не идеально, но все лучше, чем так. Ну, садись, будем резать! КУКУ. Нет! ПЕПЕ. Как угодно. Пауза. КУКУ смотрит в зеркало. КУКУ. Ладно. Только я сам разрежу. ПЕПЕ пожимает плечами. Берет щипцы, достает их кастрюли лезвие, дает его КУКУ. Тот становится перед зеркалом. Пытается резать, не может. Я не смогу. ПЕПЕ. Дай сюда. КУКУ. А ты умеешь? ПЕПЕ. Садись. КУКУ садится. ПЕПЕ примеряется. Прикасается лезвием к его шее. КУКУ хватает его за руки. КУКУ. Нет! ПЕПЕ. Спокойно! Ситуация повторяется. Убери руки! Еще раз то же самое. Что ж! Прощайте, мечты! КУКУ. Если я не могу! Вот! (Показывает руки.) Они сами ходят! ПЕПЕ. Значит, конец мечтам. Орел, сраженный гноем! КУКУ осматривается, берет наручники. КУКУ. У меня тут где-то ключ... |
|
|