"Дмитрий Орел. Эксимер-компьютерные системы -> BL" - читать интересную книгу автора

материнской платы. Так что бди! :)

Если ты покупаешь железку, которую до этого не касалась ни единая рука
юзера и на ней даже муха не занималась сексом с себе подобным насекомым
противоположного пола, то шансы получить существенную скидку у тебя малы,
но они есть. Если же железка уже была в употреблении, то ты можешь
варьировать количество кислости на лице и в зависимоти от этого количества
требовать скидок на данный продукт. Самые большие скидки Эксимер дает на
железки, которыми до этого пользовались фидошники, причем об этом тебе ни
кто не говорит, но ты должен сам сделать такое лицо, как будто ты
почуствовал, что рука фидошника уже осквернила ту или иную железку. Как
только я пойму, что мы попали и ты все понял , ты сразу получишь хорошую
скидку, но это не значит, что ты ее обязательно получишь, так как в
Эксимере бывают такие скидки на железо, что при скидке получается
отрицательная стоимость и от этого как правило уезжает крыша, что не есть
правильно. Всвязи с этим, при возникновении отрицательного числа, мной
разработана специальная теория предотврщения уезжания крыши от данных цен.
Она основана на методе отбрасывания знака. Допустим ты хочешь купить
материнскую плату за 50 долларов. В процессе торгов и варьирования кислости
на лице, ты меня убеждашь, что тебе необходима скидка. Я, как человек
впечатлительный, делаю тебе скидку скажем в 110 долларов, но полученная
цена в -60 долларов неизбежно приведет к помутнению рассудка, поэтому, для
простоты расчета, минус просто отбрасывается и ты покупаешь материнскую
плату всего за 60 долларов, радостный убегаешь домой. Только не забудь
потом написать в PVT.EXCH.BLACK.LOG, что в фирме Эксимер, Орел делает такие
скидки от которых едет крыша, чтоб народ протащился и покупал железки
только в Эксимере, а не в какой нибудь Формозе, где таких скидок люди
никгда не получат :)

Так... С железками вроде все понятно. Существует еще один повод, для того
чтоб зайти в Эксимер. Допустим ты сидя за своим рабочим столом и
сосредоточенно тыкая в клавижу ESC, вдруг почуствовал непреодолимое желание
увидеть меня и напоить пивом. Что для этого нужно сделать? Hеправильно!
Покупать пиво нужно не ящик-два, а всего 3 бутылки, так как я пиво на
работе на пью, а вот другие фидошники в количестве трех условных единиц,
никогда от него не откажутся, поэтому тебе нужно купить 3 всего три бутылки
пива и одну бутылку напитка со странным названием Coca-Cola - именно такой
напиток я потребляю на работе. Более трех бутылок пива следует покупать
только в том случае, если ты подваливаешь в Эксимер после 18:00, когда там
наичинается бардак и вакханалия или в том случае, если надеешся сам выпить
пива, что вобщем не возбраняется. Так как после рабочего дня я пиво тоже не
пью, тебе необходимо купить неограниченное количество этого самого пива и
как обычно одну бутылку напитка Coca-Cola. После этого, тебе нужно сложить
все эти бутылки в сумку и направится в Эксимер. Как только ты войдешь в
помещение, тебе нужно как я объяснял ранее, сделать на лице выражение
неподдельной радости и счастья и двигаться так, чтоб бутылки расположенные
у тебя в сумке звякали как можно громче. Чем громче будет звяканье бутылок,
тем быстрее обитатели подвала поймут зачем ты всетаки пришел в Эксимер.
Всвязи с этим я тебе рекомендую покупать напитки именно в стеклянной таре,
а не алюминиевой или пластковой во избежании недразумений.