"Тимофей Печерин. Кладоискатель " - читать интересную книгу автора

* * *

Заплатив взнос, я вернулся в таверну, где меня дожидался телохранитель
Горм. Могучий варвар с густой бородой скромно сидел в углу и потягивал пиво.
Верная палица стояла рядом, привалившись к стулу. А за соседним столиком,
точнее несколькими сдвинутыми столиками, уставленными кружками пива, сидела
веселая молодая компания. Судя по значкам на груди, это были ученики Гильдии
Магов, отмечавшие свое зачисление. Радостные - ибо отмучились после сложных
экзаменов. Пьяные - от хмельного напитка. Гордые - оттого, что прошли
конкурс не менее десяти человек на место и получили самую престижную, как им
кажется, профессию.
И лишь спустя какое-то время эти ребята вспомнят, что не владеют даже
самым простым заклинанием. А потом узнают, что на учеников в любой гильдии
всегда сваливают самую грязную работу - ту, которой лень заниматься бывалым.
Я сам три года в учениках ходил и знаю об этом не понаслышке. Должно пройти
нимало лет, прежде чем тебя начнут воспринимать всерьез, и Гильдия Магов -
не исключение из этого правила.
- Хотите анекдот расскажу? - между тем подал голос один из
"поступантов". Видимо мой напарник его вдохновил, - спросили как-то у
варвара, что он будет делать, если на него нападет прохожий. Варвар
отвечает: "дубиной по башке". Тогда у варвара спросили, что он будет делать,
если на него нападут два прохожих. Варвар отвечает: "первого дубиной по
башке, второго дубиной по башке". Наконец, у варвара спросили, что он будет
делать, если на него нападут трое прохожих. Варвар отвечает: "первого
дубиной по башке, второго дубиной по башке". Спрашивают, а третьего? Варвар
задумался. Уже смешно? Ну, вот варвар задумался и ответил: "третьего у меня
день рождения".
- А хотите еще анекдот? - предложил другой ученик, когда пьяный хохот
стих, - купец нанимает варвара-телохранителя. Спрашивает: "у вас такие
могучие руки. Чтоб любого без оружия задушить?". Варвар говорит; "угу".
Купец спрашивает: "а эти длинные ноги помогают тебе догнать вора?". Варвар
опять: "угу". И, наконец, купец спросил: "а эта голова, наверное, помогает
тебе находить выход из сложных ситуаций". Варвар задумался...
- Слушай, а че у нас такие задумчивые варвары пошли? - перебил его
"коллега".
- Фиг его знает. Варвар, значит, задумался и добавил так скромно: "ну,
вообще-то, я в нее ем".
- Классно! А слышали историю про варвара, которому в битве снесли
башку, так он еще два десятка врагов убил, а умер только через два дня - от
голода?
- Еще был варвар, который за день успел жениться три раза. А своих жен
он ласково называл "Завтрак", "Обед" и "Ужин"...
А что Горм? А мой телохранитель тихо сидел в углу, не обращая внимания
на глупый смех и обидные для кого-то шутки. В принципе, он мог бы за пять
минут разделаться с этими недоволшебниками, но зачем? Зачем портить праздник
детям? Зачем нарываться на неприятности в чужом городе? Не говоря уже о том,
насколько наивны эти анекдоты. Настолько, что на них и обижаться - грех.
Во- первых не все варвары - двухметровые амбалы с дубинками, которые