"Артуро Перес-Реверте. С намерением оскорбить (1998-2001)" - читать интересную книгу автора

заложена генетически, как у других - цвет глаз или аллергия на рыбу. Захоти
они участвовать в конкурсе дураков, их непременно дисквалифицировали бы за
глупость. Когда такой глупец появляется на свет, медсестра выходит в коридор
и говорит взволнованному отцу: "Поздравляю! У вас родился очаровательный
дурак. Вес - три шестьсот".
Глупцы от природы бывают довольно симпатичными. Про таких говорят: "Он,
конечно, идиот, но ничего, милый". Есть, однако, и другой тип дураков, куда
более распространенный. Я имею в виду тех, кто ежедневно совершенствуется в
высоком искусстве глупости. Беда в том, что, первый вид дураков встречается
в Испании довольно редко, а представители второго преследуют нас повсюду.
Вот какая мысль пришла мне в голову за ужином в прибрежном ресторане.
Заведение называлось "Марибэль" и претендовало на весьма высокий уровень. В
гардеробе нас встретила юная красотка в мини, улыбчивая и энергичная, как
адвокатесса из мыльной оперы. Стоило нам появиться на пороге, как она
воскликнула: "Привет! У тебя столик заказан?" - таким тоном, будто в прошлом
у нас был страстный роман. Мне пришлось убеждать свою спутницу, что девицу
эту я вижу впервые в жизни. (Что ж, по крайней мере, она не бросилась
целовать меня в обе щеки. В последнее время все больше женщин следуют этой
абсурдной моде. В таких случаях я стараюсь поскорее отодвинуться от новой
знакомой на приличное расстояние).
То был прибрежный ресторан с претензией на гламур и высокую кулинарную
моду - и с соответствующими ценами. Посетители были как на подбор: одежда от
"Лакост", штаны до колен, мокасины на босу ногу, мобильный телефон последней
модели и все в таком роде, включая подходящую спутницу - постоянную клиентку
пластических хирургов. Среди такой роскоши я чувствовал себя парией в
классических длинных брюках и с недельной бородой. К тому же я попросил
официанту не наполнять наши бокалы вином, которое он открывал целых пять
минут, подчиняясь какому-то затейливому ритуалу. Остальные клиенты морщили
лбы, с глубокомысленным видом подносили к носу бокалы, делая вид, что
изучают букет, цокали языком и наконец произносили: "Великолепно!" - с таким
апломбом, будто выросли среди виноградников Бургундии.
Современные интеллектуалы считают прием пищи актом высокой культуры,
вроде чтения Пруста. Мэтр с торжественным видом, приличествующим моменту,
посоветовал нам несколько фирменных блюд, особо отметив рыбные котлетки,
окунька с картошечкой и булочки с треской в соусе из малинки. Десерт, само
собой, не обошелся без появления толстяка в белой куртке с вышитом на
кармане именем, который принялся расхаживать по залу, пожимая клиентам руки
и затевая с ними панибратские разговоры. Кое-кто пришел в восторг, меня же
охватил панический ужас при одной мысли о том, что этот тип может подсеть к
нам. Пришлось срочно просить "принести счет за наш столик, потому что за
окошком уже сгустились сумерки, и пора баиньки". Официант недовольно
скривился. Только заплатив астрономическую сумму и покинув ресторан, мы
смогли вздохнуть с облегчением. Малышка в мини и браслетах нежно
проворковала нам вслед: "До скорого!". Как будто мы договорились о свидании
в баре на углу.

ПЕПЕ, ЕПИСКОПЫ И СПИД

Дорогой Пепе,
в последнее время Епископальный совет Испании ополчился против кампаний