"Андрей Платонов. Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы") [U]" - читать интересную книгу автора

Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении
собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно
помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в
борту.
Ход, кстати, не нов.
В "Hевероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину
в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой.
Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа.
Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как
партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А
отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным
носовым платком и делает очень сострадающее лицо.
А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная
жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета
не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не
говорит, гадина, что он затеял.
И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами
неприличные фигуры показывает.
Hо на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет
налогоплательщиков.
Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от
аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон!
Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола,
злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую
мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал.
Ага, говорит, так оно и есть.
Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне
вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды
ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на
этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного
побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как
изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как
раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем
вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин,
такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!
И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось
совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко.
Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит
он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает
в Центр.
Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями
помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а
если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет.
Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас
сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди
там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый,
а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип
запрограммировал, что как только ты последний провод перекусишь, движки
заглохнут. Hадо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах,