"Сергей Платов. Рыжее пророчество ("Собака тоже человек!" #3) " - читать интересную книгу автора

и они крепко стали на ноги, то перевернули весь терем вверх дном, начиная от
подвала и заканчивая чердаком, чем довели несчастного котейку до сердечного
приступа, а дедушку до того, что у него в бороде появились первые седые
пряди. В два года дочки уже свободно говорили, а в три читали (Антип
постарался). В четыре, к общему ужасу, а моему восторгу, Лучезара выучила
свое первое заклинание и завалила детскую пирожными, а Василина нахимичила
взрывной состав и с его помощью разнесла будку озадаченного Шарика на кучу
мелкой щепы.
Антип, как водится, поначалу был категорически против, чтобы я учил их
колдовскому делу. Мол, никогда в его доме внучки не будут... И далее в том
же духе. Тогда мне пришлось напомнить, что это не только внучки, но и дочки,
а дом со всем недвижимым имуществом он мне не единожды проиграл в кости,
когда мы с ним вместе томились в темнице. Такие аргументы премьер-боярину
крыть было нечем, и ему пришлось смириться. С тех пор так и повелось. Он
занимается с Лучезарой и Василиной общеобразовательными предметами, я -
специальными, а Кузьминична, бывшая нянька Селистены, делится житейскими
навыками. Он зудит про историю, правописание и прочую скукотищу, она
пытается привить любовь к рукоделию и стряпне, а я учу понимать зверей и
птиц, перемещать предметы, наколдовывать сладости. А теперь угадайте, с кем
мои рыжие лисята охотнее занимаются? А то, что иногда девчонки перегибают
палку, так они же еще маленькие, что с них взять.
Однако я отдалился от основного повествования. Вот так всегда со мной
получается, когда заходит разговор про моих крох. Так на чем это я
остановился? Ах да, на их рождении. Когда произошло это чудесное событие, я
справедливо рассудил, что теперь должен уделять больше времени семье и
просто обязан покинуть службу. Однако неожиданно в этом намерении у меня
появился конкурент - не кто иной, как отец моей жены, премьер-боярин Антип.
Этот коварный тип действовал исподволь, и до поры до времени я даже не
подозревал, к чему может привести его временное недомогание. Бодун, как
обычно, тихо грустил вместе с кубком медовухи, а его наипервейший
заместитель заявил, что прихворнул, намерен немного отдохнуть от дел и
заодно поправить пошатнувшееся здоровье. Как раз готовилось подписание
договора о дружбе с соседним княжеством, и я был просто вынужден заменить
тестя. Видя, как я справился с возложенной на меня задачей, Антип пришел в
восторг и цинично заявил, что он лет тридцать не был в отпуске и вообще всю
жизнь мечтал нянчиться с внучками.
От такой наглости я чуть было не лишился дара речи. Можно подумать, я
не хотел бы нянчиться с дочками! Далее разразился грандиозный скандал, но
коллективными усилиями Селистены, Кузьминичны, Антипа и Бодуна я был
вынужден сдать свои позиции и согласиться временно подменить премьер-боярина
на его посту. С тех самых пор я его "временно" и заменяю. Нет, конечно, раза
два в неделю этот бородатый тип выбирается на службу, но все остальное время
он проводит с внучками, а за его прямые обязанности приходится отдуваться
мне.
И вот ведь дурацкий характер. Ну не могу я что-то делать плохо! Вот
ничего не делать могу запросто, а халтурить не умею. Так и пришлось тянуть
эту лямку, причем делать это, как говорится, на совесть. Не скрою, конечно,
приятно видеть, что меня все в городе уважают, но я предпочел бы
зарабатывать всеобщую любовь с помощью какого-нибудь головокружительного и
быстрого подвига, нежели каждодневной рутинной службой. Насовершал