"Алина Политова. Любовь как биография " - читать интересную книгу автора

сказал, что это лазер. Нарисовал для меня. Это было круто. Я сделала вид,
что поверила, что это чертеж лазера, но сама подумала - неужели он считает
меня такой тупой? И все-таки я должна была чувствовать себя счастливой,
верно? Ведь наконец-то он ответил взаимностью! Но произошла странная вещь. Я
вполне привыкла к состоянию несчастной любви и даже находила в этом
своеобразную прелесть. А что делать с взаимностью - я совершенно не
представляла! Во взаимности мне чувствовался какой-то подвох! Более того,
взаимность вызывала во мне раздражение, переходящее в отторжение! Когда
Колька приезжал ко мне, я постоянно тягала с собой Анютку и не отпускала ее,
боясь оставаться с ним наедине. Иногда Колька просил меня присесть к нему на
скамейку, и я знала, что он собирается обнять меня, обхватив за плечи. О
нет, только не это! Мысль о чем-то физическом не то чтобы пугала меня, она
вызывала отвращение! Моя любовь была платонической, не допускающей ни
малейшего телесного контакта! Я ни разу так и не села с ним рядом. И потом
еще эти разговоры про звезды. Откуда Колька набрался слюнявой романтики?!
Одно дело обсуждать проблемы жизни на Марсе, и совсем другое говорить
мерзкую-премерзкую чушь про то, что "смотри, вон те две звезды совсем рядом
друг к другу, как мы с тобой сейчас". Такие слова волновали меня, но с
другой стороны, я чувствовала себя так, будто наступила на паука.

Лето закончилось, когда я вообще уже не знала что делать и как
расхлебывать эту кашу с любовью, которая меня утомила. Иногда даже такая
чудесная штука как лето кончается вовремя. Мы разъехались по разным городам,
обменявшись адресами. Потом был год активной детской переписки. Писали о
школьных делах, о друзьях, о прошедшем лете. Надо заметить, разлука снова
вернула в мое сердце любовь. В тот год я постоянно думала о Коле. Просто вот
ходила, и все время у меня в мыслях был он. Я придумала код, которым мы
писали письма, и расшифровать их можно было только с помощью ключа, который
был только у нас двоих. Однажды он написал мне кодом "Я тебя люблю". Письмо
обожгло мне руки. Код я знала почти наизусть, мне даже не требовался ключ,
чтобы понять, что он написал. Я порвала письмо и выбросила. И не написала
ответ. Это был конец нашей любви. Я больше ничего не хотела. Потом я сказала
ему, что не получала никакого письма.

Так закончился мой первый роман. На следующее лето все изменилось. У
меня появилась другая компания. Кольку я просто не могла видеть. Я
ненавидела его! Или это было какое-то другое чувство, ведь ненависть тесно
связана с любовью. У меня же никакой любви не осталось. Видя его, я
испытывала стойкое желание куда-нибудь убежать. А говорить с ним - это было
просто мучение, выше моих сил. При встрече прятала глаза, что-то лепетала,
сутулила плечи, желая стать невидимкой... мне было стыдно за то, что я его
любила. Перед самой собой.

Потом подобная вещь со мной приключалась еще много раз. Как только
понравившийся парень начинал со мной встречаться, меня будто отвращало от
него. Я могла любить лишь на расстоянии, лишь недоступный объект. Не знаю,
случалось ли такое с другими девчонками или со мной было что-то не так.
Взаимность становилась слишком тяжкой ношей, я не могла ее вынести.

ЗЫБКАЯ ПОЧВА