"Алина Политова. Любовь как биография " - читать интересную книгу автора

которое я хотела поймать без остатка.

Кем он был? Простым деревенским парнем. Днем работал в поле на тракторе
вместе с отцом. Вечером приходил, купался в баньке во дворе, надевал свой
черный свитер, обливался духами и шел в клуб. Просто классический
деревенский увалень. С хитрецой. Со своим прямолинейным юмором. С широкими
плечами. И пустым сердцем. Может, у него было пустое сердце. Или он просто
не смог меня полюбить. Я не знаю.

Какими были наши отношения? Он приходил, садился в кресло возле
танцпола. Я подсаживалась к нему и клала голову на плечо. У всех на глазах.
Он стеснялся. На меня показывали пальцем. Было темно, но в деревне все друг
друга знают, все друг за другом следят. И мелькания огоньков было
достаточно, чтобы увидеть этот мой малодушный жест. Мне кажется, там было не
принято такое изъявление нежности. Так было принято любить как-то
по-другому. Грубовато. Не так явно. А я не могла иначе. Это переполняло
меня.

Иногда мы уходили из клуба и в обнимку гуляли по Большаку. Говорить нам
особо было не о чем. Я вообще едва могла ворочать языком рядом с ним. Вряд
ли ему было интересно о звездах и бороздящих космические просторы кораблях.
Поэтому я делала вид, что мне интересно о тракторе и посевах.

Когда заканчивались танцы, вываливалась наша компания, и мы все вместе
шли сидеть в детский сад на веранду. Там мы с моим возлюбленным часами
целовались. Иногда он пытался засунуть руку мне под блузку, но я никогда не
позволяла ему этого. Только целоваться - и все. Вот так и проходили наши
встречи. Ничего больше.

Постепенно он начал раздражаться, что я ничего ему не позволяю. Знаю,
если бы я была послушной девочкой, все бы и ограничилось только ощупыванием
моего тела выше пояса. Сомневаюсь, что кто-нибудь из нашей компании уже
пробовал секс. Да мне и в голову не приходило, что может быть что-то
большее, чем руки под блузкой. Но я не могла позволить даже этого! Какой-то
психологический барьер. С каждым днем он злился на меня все больше и больше.
Обижался. Угрожал, что уйдет. А я честно признавалась, что просто не могу!
Приходя домой, я едва не плакала от отчаяния. Понимая, что потеряю его, я
так же понимала, что не позволю ему дотронуться до моего тела. Вполне
вероятно, дело было не в моей природной стыдливости, а в том, что раньше
мальчишки дразнили меня из-за груди. Или я пока еще не была готова соединить
в голове высокую платоническую любовь и низменную физиологию. Моя любовь -
это что-то воздушное, романтичное, а сиськи - это грязно и стыдно. Надо
признаться, я даже в баню с девчонками не ходила, потому что стеснялась быть
голой перед ними. И при маме никогда не переодевалась. Я никак не принимала
свое тело, оно было мне чужим. Вобщем, я точно знала, что не позволю своему
возлюбленному перейти границу, которую установила.

И я его потеряла. В тот страшный для меня день. Он просто сказал мне
после танцев - раз ты не позволяешь тебя трогать, я буду гулять с толстой
Олькой, потому что она всегда мне позволяла это. Вот примерно так он и