"Сергей Прокопьев. Ларек "Пузырек" " - читать интересную книгу автора

Нам-то за скатертью-самобранкой без разницы, как обозвать. Выпили по первой
за процветание нашего безнадежного дела, запела душа. Хорошо среди друзей,
есть кому сказать: налей! По второй налили, а как же: зеленый змий супостат,
голову отрубишь - три выростат! Упорхнули заботы... Так бы и лежал на травке
в небо глядючи... Вокруг ивы, трава-мурава, водная гладь... От нее продавец
ночной Егор кричит: "Карася поймал!" Егор сильнее чая ничего в рот не берет,
наши тосты празднует с удочкой. А я-то думал: в этой луже ничего, кроме
дафний, не водится. Да не зря говорят: у того клюет, кто вина не пьет.
Ладного Егор карася выволок, царь-рыба для такого котлована.
Мигом юбилей вместе с застольем у меня из головы вон. Что вы хотите,
если рыбак-хроник. Как увидел карася, все симптомы обострения налицо. В
руках зуд, пальцы дрожат и обильное слюновыделение на червяка плевать. У
современной медицины один рецепт от данной хвори - удочка. Схватил лечебную
снасть и побежал подальше от юбилейных пьяниц. Егор метрах в тридцати стоит.
Сейчас, думаю, покажу тебе, как профессионалы таскают.
Егор не сдается, выдергивает парчатку - сразу двух. Не прошло пяти
минут, еще одну тащит. Мой поплавок умер, как и не жил. Стрекоза села и
уснула, будто поплавок - не чувствительный элемент рыбацкой системы, а пень.
У Егора ни грамма совести, одну за другой таскает. Занервничал я туда-сюда
по берегу. Червяков начал менять ни разу не кусанных. Поплавок вверх-вниз по
леске гоняю, глубину обитания карасиных косяков ищу...
Рядом с Егором подружка его встала. Таких рыбаков близко к воде
подпускать нельзя. Удочку через голову забрасывает. Все кусты перецепляет,
пока в котлован попадет. Свист вокруг, грохот. Поплавком по воде бухает. От
такого ботанья весь карась должен на грунт лечь. Смотреть противно. Отошел
подальше, эта вертихвостка верещит как нащекоченная - парчатку поймала.
Народ устал от обеда. Хватит, кричат, водку пить, надо плавки намочить!
Полезли купаться.
Советов мне с другого берега полную сетку насовали.
- Никитич, плюй на червя гуще!
- Штаны сними, Егор видишь в плавках ловит, а тебя карась за рыбнадзора
держит!
Я, и вправду, зарыбачился. Солнце жарит, извилины плавятся, а я все еще
в штанах парюсь. Сбросил, тут же Надя-разводная от хохота из лодки-резинки
вывалилась.
- Никитич, - заливается, - бросай рыбалку к лешему, не то будешь
виноват в смертельном исходе моей жизни.
Я-то, сама наивность, посчитал, на нее хохотунчик напал по причине
картины моих синюшных ног.
Купил как-то брюки. Итальянские написано, без синтетики. Тело вольно
дышит, на лето - в самый раз. А они оказались как в том анекдоте.
Мужчина прибегает к доктору. Лица на бедолаге нет. Трясущимися руками
штаны снимает.
- Доктор, - умоляет, - спасите! Левое яичко синеет!
- Будем резать, - успокоил доктор, - не то дальше пойдет. И не боись
последствий: девушек будешь без загвоздки любить.
Отхватил намеченное, облегчил душу пациента. Он через неделю снова
бледнее мела:
- Доктор, что делать - правое посинело?!
- Резать! - говорит доктор. - И не трясись - для девушек правое тоже не