"Сергей Прокопьев. Отелло с кочергой " - читать интересную книгу автора

кино не украсит.
- А знаете где, - спрашивает, - поврежденье получил?
Оказывается, не сходя с рабочего места. Купель на него упала.
Та купель, надо заметить, отцу Василию по колено. По любому получается
- она самоходно-летающая. Порхает по церкви, как у Гоголя в "Вии" гроб. Или
отец Василий на полу пребывал во время падения оной? Одним словом, загадка
религии. Отец Василий, то и дело посещая закулисное пространство крестильни,
начал путать имена и события.
Наставляя нас на стезю праведности, изрек:
- Это прелюбодеяние, если, к примеру, у Петра, при созерцании каждой
длинноногой девицы в короткой юбке, желания непотребные возникают в голове и
другом месте. Надо, Петр, господином себе быть.
Петр никак не почитает батюшкино наставление. А кому там почитать?
Петру три месяца от роду. Если и есть непотребные желания, так только под
себя нагрешить. Вот его смазливому крестному, судя по масляным глазкам, в
самый раз попрелюбодеять с длинноногими... Но крестного звали Федор.
Кстати, отец Василий к концу крещения сам был не прочь приударить за
симпатичной юбкой. Совершая козе-девице миропомазание, сделался галантным,
аки светский лев. Разрешите, говорит, за вами поухаживать. Отставив
мизинчик, снял с нее очки, миропомазал лоб. Разрешите, говорит, обратно
поухаживать. Надел очки.
Хороший у Аминя духовный отец. Душевный.
Отчиталась я на работе о приеме таинства крещения и таинства
миропомазания, мол, призвал на меня отец Василий Божие благословение, теперь
не хуже вас православная. И тут же вляпалась на этой почве.
Сижу обедаю, Абзац заходит.
- Ты че, - кричит, - тыт-ты-ры-ты-тыт в бога и черта мясо жрешь, когда
пост кругом?
Я от испуга - возьмет и выгонит - ножкой курицы подавилась.
- Извините, - хриплю сквозь ножку, - больше ни в жизнь мясо в рот не
возьму.
Не выгнал, но Аминю наябедничал. Аминь призвал меня и других сотрудниц
на время поста аппетит на скоромное и другие телесные утехи завязать узлом.
О Боге, потребовал, надо думать и работе.
- А кто, - говорит, - пойдет в церковь на всенощную - получит дорогой
подарок.
Глаза у женщин загорелись на дорогой презент. В моем финансовом
состоянии французская тушь баснословный подарок. А для Аминя она раз
плюнуть, у него на шее золотая цепь в шею толщиной и крест нательный
размером с надгробный. Что же тогда в его понимании дорогой подарок? Может,
стиралку "Индезит" выдаст за церковное рвение? Наша фирма недавно получила
десяток по бартеру. Песня, а не аппарат. Сунул белье, кнопку нажал и плюй от
счастья в потолок. Одна глажка остается, которая у меня давно
автоматическая. При разделении после свадьбы домашнего труда, глажка
досталась мужу.
- Что же он подарит? - гадали сотрудницы.
Я про стиралку молчок, зачем конкуренты?
Зря наступала на язык, соперницы еще до старта сошли с призовой
дистанции. Ревнивые мужья - знаем мы эти всенощные бдения! - не пустили.
Скажу откровенно, девочки, во время литургии сбивалась на грешные