"Лидия Раевская. Мама Стифлера: Хорошо быть бабою..." - читать интересную книгу автора

фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.
- Размер Кинг Сайз? - Уточнила Юля.
- Размер любой! - Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам
широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. - Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
- Иди, выбирай. Спец по хуям...
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала
придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.
- Желаете посмотреть поближе? - Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. -
Могу показать.
- А примерить можно? - Задала Юлия не праздный вопрос. - А то,
понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала своих
возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я
подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы гораздо
более щастлива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя. - Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувстом
поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но должностная
инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. -
Нельзя, девочки.
- В рот его сунь! - Приказала мне Юлька. - говорят, у человека песда
такого же размера, как рот.
- Пиздишь? - Испугалась я. - Не может быть, чтобы у меня песда была
размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати,
обратно вылезает реже.
- В рот нельзя! - Снова огорчилась и повысила голос продавщица. -
Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и
натуральность, согреть его в ладонях...
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии.
С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
- Щупай! - Строго приказала мне Ершова. - Щупай так, чтоб этот хуй
кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на
него и слегка подрочила.
- Берём. - Вынесла я вердикт. - Аньке понравится.
- Так вы не себе берёте? - Почему-то обрадовалась продавщица. - А себе
ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные траты
нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою
помпу для сисек!
- А ещё у нас бабочка есть! - В ажиотаже крикнула девушка с небритыми
подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. - Бабочка для клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
- Это чо такое? Покажь свою бабочку!
- Ща покажу! - Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и
полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип действия
прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут - и всё!
- И чо - всё?
- И кончаете!
- Не, не поняла... - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: -
Она типа лижет что ли?