"Лидия Раевская. Мама Стифлера: В погоне за прекрасным..." - читать интересную книгу автора

обратный билет, а дома тебя ждёт жена и дочь-малютка, которая скучает по
папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай!
- Лида... - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно заебал. Заело его,
что ли? - Понимаешь... Паша - он очень стеснительный...
А-а-а-а... Вот где, бля, собака порылась! Щас должен последовать
душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму
три прокажённых старушонки, съебавшихся в недобрый час из лепрозория, и
натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал
импотентом и пидорасом, а долг Жени - вернуть его в нормальное состояние.
Щаз.
Нашёл альтруистку!
Я напялила майку, и сурово отрезала:
- Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля - в голодное
время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он
стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причём,
после эксгумации.
Женька громко заржал, и даже присел на корточки.
А я всё равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой
панфиловец в одном флаконе.
Женя отсмеялся, встал, подошёл ко мне сзади, и обнял меня за плечи.
На всякий случай, я дёрнула плечом, и скинула с себя его руку.
Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать.
Сознание моё разделилось на две части.
Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью
подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а
вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня
поскорее достать из кармана все пять контрацептивов.
И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман,
второй - к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила:
- И что там Паша?
Женя, в темноте расстёгивая ремень, на одном дыхании выдал:
- Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз.
Если ошибётся - жена его с говном сожрёт, она у него такая. У неё сисек нет
совсем. Как у...
Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и
свирепо поинтересовалась:
- Как у кого? Как у меня? Ну, бля, знаете ли.. Если мой второй размер у
вас называется "Нету сисек" - то вы определённо зажрались!!!
Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька
закончил:
- Как у Юльки... В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила
этот сраный купальник, и при этом не обиделась? - и тут ремень перестал
громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос: - Только
попозже, ага?
"Ага" - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман...

Через час, поломав нахуй весь виноградник, и напялив задом наперёд
заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я лёгкой походкой влетела в
дом, и застыла на пороге...
Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не