"Лидия Раевская. Мама Стифлера: Женская солидарность " - читать интересную книгу автора

- Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти
ботфорты... Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что
Катя - проститутка?
- Элементарно, Ватсон! - В голосе Юли послышался азарт. - Я полчаса
сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер
позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: "Ты Катя?", а она
мне: "Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?" Сюзанна, блять. Таких Сюзанн
и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как
одна - Галы с Конотопа. Ну, я говорю: "Ачо, у вас там Кать много работает?"
Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон
разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот
в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: "У нас
две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?" Да мне похуй
вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая
его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само
собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои
мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: "А
позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу", а она мне: "Завтра перезвоните. Катя
щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?" Вот уж хуй, думаю.
Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в
жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я
говорю все тем же тоном развязным: "А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду
искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она
искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян
со своим шампуром? Если правда всё это - хочу заказать себе Катерину завтра
днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь
лесбийская мне не чужда" Щас снова сблюю... Ну, вот. В общем, договорилась
я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты,
жаба.
- Хуй тебе. - Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл
Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это - к нам? С
хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны!
- Конкуренции испугалась, писька старая? - Ершова зловеще хихикнула.
- Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные
ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам?
- Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты
на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это
стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку
пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял
вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно.
- Пытать паяльником будем? Или утюгом? - Я огорчилась. - Юлия, я не
буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так
что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет.
- Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? - Юлька тоже
огорчилась. - Что мы, звери что ли? Так, пизды дадим ножкой от табуретки,
для острастки - и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть
узнать про хуй немытый... Так ты согласна?
- А у меня выбор есть? - Вопросом на вопрос ответила я. - Если я к тебе
не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала?
- Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была