"Ал Райвизхем. Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)" - читать интересную книгу автора

что этот, кто бы он ни был, недоносок, мать его так, был действительно
гребаным, а может даже гребанутым. Плевок безусловно удался и TVC-фон
врубился на семь тысяч триста первом галактическом канале. Там, кстати шли
новости:
- Уважаемые зрители, сегодня был ограблен Первый Национальный
Галактический Банк. Банды зеленых объявили открытым сезон охоты на
браконьеров. Ее Величество обозвала Его Величество сволочью, каких еще не
видела. Звездная система Дрянь-2 отказалась платить налоги в Галактический
бюджет. На Задолбай-7 обнаружены неограниченные месторождения навоза.
Боевики из ИРА в знак протеста разнахренировали седьмой сектор
Галактики.
В связи с этим, считать восьмой сектор седьмым, девятый восьмым, : а
двести первый двухсотый. Соответственно с флагов Соединенного королевства
Галактики и Северной Ирландии удаляется одна звездочка.*
__________________________________________________________________________
_____________________
*- Кстати, ранее Галактика состояла из семисот секторов см. Галактическую
энциклопедию. (Примечание автора)


Неожиданно толстое лицо диктора исчезло в дыму и пыли. Когда пыль
улеглась, то зрители смогли увидеть брызги крови на фоне стены. Брызги
удивительным образом сложились в надпись "ИРА за независимость Северной
Ирландии".
В студию вбежал робот - уборщик и быстро вымыл обои. Засунув то, что
осталось от диктора в корзинку для бумаг, робот пошаркал ножкой и спустил
содержимое корзинки в мусоропровод. Станцевав джигу, робот замигал красной
лампочкой в носу и рассказал зрителям неприличный анекдот. Затем кадр
сменился. На экране появилась бешеная собака, бегущая по улице. Какой-то
толстяк пытался нацепить на нее рекламное объявление типа "Купи
"Педигрипал". Затем на экране уже можно было увидеть шарманщика с
обезьянкой, которая, типа, плясала под музыку, или по крайней мере, должна
была плясать. Вместо этого, однако, обезьянка постоянно чесалась, правда,
весьма ритмично, под музыку.
- Да, - подумал Гард, - Эта обезьянка заслуживает "Оскара".
Изображение сменилось рекламным роликом. Вокзал, полно народа, и вдруг
вбегает какой-то мужик с противокосмической базукой.
- Сникерс! - выпучив глаза, заорал он. Затем нажал на спуск. Спустя
минуту, он, усевшись на развалины вокзала, развернул шоколадку, - Ты сыт и
доволен! - с садистским выражением лица повторил мужик, воинственно
размахивая шоколадкой.
Спустя секунду TVC-фон вдруг завыл и зарычал:
- Внимание! Внимание! Правительственное сообщение! Тот, кто не слушает
это сообщение будет расстрелян, так его перетак, зиг хайль! Слово
предоставляется командующему восьмого, прошу прощения, теперь уже седьмого
сектора генералу Порнозаду.
- Смирно! Десять отжиманий! - загавкал толстый плотный коротышка с
бородавкой на носу. Его бородавка удивительно гармонировала с небесно
голубым цветом генеральского мундира. - Раз-два, раз-два! Слушать всем,
мать вашу так! - надев очки на красный нос, начал читать по бумажке бравый