"Ал Райвизхем. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон" - читать интересную книгу автора

зря было три переэкзаменовки по наложению гипса - у больного в одном
сплошном гипсовом коконе оказались обе ноги, невесть откуда взявшаяся лыжная
палка, конец бинта и дохлая крыса, чья морда торчала в районе сломанного
ногтя.
- Так. С Вас пять шиллингов и три пенса, - заявил Ватсон, шаря в
карманах больного.
Спустившийся вниз Холмс ужасно развеселился и, приделав к гипсу
роликовую доску, натянул на торчащую лыжную палку парус из половой тряпки,
выкатил малоподвижное тело на улицу и спустил под гору. Налетевший ветерок
весело выкатил "путешественника" на Бристоль-роуд, где как всегда было
оживленное движение. Один из извозчиков внезапно увидел человека с парусом в
трех метрах от копыт своей лошади и резко свернул на тротуар, размазав двух
старушек по стене дома. Однако, к несчастью для извозчика, третья старушка
оказалась членом кружка старушек-божих одуванчиков со странным названием
"Смерть маньякам!". Кстати, председательствовала там миссис Хадсон. Так что
третья старушка залегла, словно солдат, бросившийся под танк, подождала,
пока карета не проедет, затем вскочила и, достав из ридикюльчика "лимонку"
из запасов, любезно предоставленных миссис Хадсон, и швырнула во "вражеский"
экипаж. По иронии судьбы в этом экипаже ехала теща начальника Скотланд-Ярда,
так что взрыв гранаты разорвал на куски извозчика и сорвал с головы тещи
парик, оголив лысую голову.
В это же самое время, человек-роликовая доска с парусом, счастливо
избегнув опасности со стороны экипажа, видимо на радостях, сбил торчащей
лыжной палкой полицейского-регулировщика, который сел прямо на обмотанное
бинтами лицо "больного". Так что дальше они поехали кататься вместе.
Вдобавок ко всему, на голову регулировщика свалилась подброшенная взрывом
дверца кареты. Голова регулировщика в шлеме оказалась крепче и дверца, как
бы оделась на шею, словно гигантский воротник.
Тем временем, на шоссе начались аварии. Увидев взрыв, кэбмены и шоферы
машин, попытались развернуться и унести ноги, то есть колеса подальше.
Какой-то прохожий в кепке, бросил еще одну гранату в это "сборище сганых
ублюдочных импегиалистических свиней, мать их". Его добрые глаза так и
сверкали, когда он почесывал свою козлиную бородку. Насвистывая
"Интернационал", неизвестный пнул носком ботинка по коленной чашечке
проходившего мимо старого джентльмена и обозвал скорчившегося от боли
прохожего "ублюдочным буржуем". Не найдя больше вокруг классовых врагов,
бородач в кепке запустил камнем в витрину магазина и бросился бежать.
Тем временем, на дороге творилось что-то невообразимое. Три машины
столкнулись друг с другом и взорвались. Пара экипажей взрывной волной была
заброшена на деревья. Под одним из деревьев мимо прохаживалась парочка
старых джентльменов. На голову одному из них нагадила птичка.
- Хорошо еще что коровы не летают! - заявил он и тут же пожалел, что
забыл о лошадях. Один из коней, застряв среди веток, не нашел ничего
лучшего, кроме как облегчиться на бедного старого джентльмена. Тот пукнул от
испуга и испустил дух. Точнее, его душа вылетела с его последним пуком.
Второй же засмеялся так, что схватился за сердце. Повалившись на первого,
второй джентльмен тоже откинул сандалии.
Между тем, в результате пробки, пожарная машина свернула на пешеходную
улицу и разметала во все стороны демонстрацию рабочих и сборище фанатов
"Арсенала", проигравшего в этот вечер "Лидсу" из-за ошибок судьи. Главарь