"Джанни Родари. Все началось с крокодила" - читать интересную книгу автора

силой они заставят вас покупать фантастическое количество их отвратительного
мыльного порошка. Ваша экономика придет в полный упадок. Начнется голод,
войны, восстания. И тогда...
- А знаете, вы любопытный субъект, - прервал я его. - К вашему
сведению, у нас самих есть отменный мыльный порошок, и мы не нуждаемся ни в
крокодилах с Дзербы, ни в... Кстати, какие животные правят на Морве?
- Там пра...
Но тут резко задребезжал звонок.
- Они, - прошептал крокодил, вскочив с кресла. - Умоляю, спрячьте меня.
- Да, но это может быть почтальон или газовщик.
- Нет, это они! Я узнаю их по запаху. Ради всех святых, спрячьте меня в
шкафу!
- Послушайте, мне пришла в голову чудесная идея! Разденьтесь, и я
посажу вас в ванну. На ваше счастье, я как раз собирался принять ванну и уже
налил воды. Я скажу, что вы мой личный крокодил. У многих есть собственные
крокодилы. Законом это не запрещено. Доверьтесь мне, другого выхода у вас
нет.
Крокодил покраснел.
- Мне так стыдно раздеваться догола. Это же неприлично.
- Нашли время рассуждать о приличиях! Поторопитесь, уважаемый.
А звонок заливался вовсю. Я провел крокодила в ванную и пошел к двери.
- Что вам угодно, синьоры? - позевывая, спросил я. Пусть непрошеные
гости думают, что я только-только проснулся.
На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу это понял, хотя они
были в красных фраках и в желтых цилиндрах.
- Очевидно, вы привыкли к визитам индюков? - насмешливо спросил один из
них.
- Только на рождество, - ответил я. - Но я привык видеть их хорошо
прожаренными, с картофельным гарниром и кремонской горчицей.
- Весьма остроумно и крайне неправдоподобно, - сказал второй
морвианин. - Впрочем, тот факт, что вы ничуть не удивились, облегчает дело.
Ясно, что вы нас ждали. Следовательно, вы были заранее предупреждены и,
значит, представитель фирмы "Дзербини" находится в вашем доме. Немедленно
укажите, где он прячется. Любая попытка помешать нашей Миссии будет
пресечена самым решительным образом.
- Что вы намерены предпринять? - вновь широко зевнув, спросил я.
Второй морвианин, не удостоив меня ответом, проскользнул в прихожую и
стал осматривать квартиру.
- Послушайте, это называется нарушением неприкосновенности жилища!
Предъявите разрешение на обыск.
Но тут в комнату вошел первый морвианин. Он втянул в себя воздух и
решительно направился в ванную.
- Кто там укрывается? - грозно спросил он, дергая дверь, которую
предусмотрительный дзербианин запер изнутри.
- Там моется мой крокодил. И вообще вас это не касается.
- Ах так, ваш крокодил? Браво, браво! С каких это пор крокодилы, моясь
в ванне, запирают дверь на ключ?
- Мой всегда. Ему неприятно, если кто-то из посторонних входит в
ванную, когда он моется. Он на редкость стыдлив.
Морвианин буквально испепелил меня гневным взглядом. Он коснулся двери