"Нина Рубштейн. Зачем жениться?" - читать интересную книгу автора

получается.

И это удовлетворение можно относить к любой потребности и к любому
образу себя.

Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для
себя в чем-либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может
приписывать это любым ВНЕШНИМ обстоятельствам и тогда НИКАКОЙ актуальный
образ себя не покажется ему удовлетворяющим. Богатые тоже плачут :).

Если же говорить о девушке, которая "хочет замуж", ее истинной
потребностью может быть стремление к самостоятельности, или найти в партнере
понимание себя, то есть чувство собственной адекватности, за счет признания
себя противоположным полом, или "своей", родной, близкой, нужной и так
далее. А может - все это вместе. Или что-то еще.

Неудовлетворенность так же может являться результатом пресыщения, когда
стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для
достижения удовлетворения - итак все доступно. И в этом случае лучшее
лекарство - выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать "переедать" и
"ни в чем не нуждаться". Познать другую реальность - ту, в которой нет
комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются УСИЛИЯ, для
того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница
между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и
удовлетворенностью - когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и
становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том,
что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и
потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у
них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать, либо рисковать и
наслаждаться.

Часто мужчины так и говорят: "мне надоела моя жена, она слишком
доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом". Как правило, так
говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и
не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. А возможность
отсутствует по собственному выбору: человек выбрал для себя простую работу,
не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и
в жизни вообще и в отношениях со своей женщиной, но он боится потерять
нажитое. И тогда эта неосознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной
жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся несексуальным
путем. И так же известно, что стоит человеку научиться творчески
приспосабливаться к всегда изменяющейся среде, разрешить себе перемены и
риск в жизни, разрешить себе отстаивать что-то индивидуально важное - как
его сексуальные проблемы решаются сами собой. Просто появляется вдруг
свобода взгляда на сексуальные отношения и свобода их совершенствовать.

Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с
браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые
потребности вы чаете в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких
базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.