"Андрей Рябцев. Как стать орангутангом (руководство для начинающих)" - читать интересную книгу автора

Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то
теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по
ту сторону решетки.
Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался
показать, что он отлично знает, что я - это горилла, и рассказывапл обо
мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились
дыбом. Девушка в это время обычно рассматривала, как я устроен и
потихоньку сравнивала меня со своим парнем.
Надеюсь, что в мою пользу. Тогда я ей подмигивал и она падала в
обморок. Я всегда обалденно действую на женщин.
Дети обычно попадались ничего, они подкидывали мне конфеты или бананы.
Марина исправно три раза в день приносила мне корм.Правда, без особого
энтузиазма, на мой взгляд. За остальными обезьянами ухаживал
студент-практикант, который не пил, не курил и не мог отличить обезьяну от
Марины.
Как-то к концу недели, после закрытия, меня посетил директор.
- Как дела, Бенни?
- Нормально, шеф. Кормят прилично, работа с людьми и начальство ценит.
Только по поводу кормежки, - хотелось бы мяса побольше.
- Орангутанги травоядны.
- Шеф, я - хищный орангутанг, подозреваю, что я - мутант.
Позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне приносили отбивные из кафе
напротив. А так же, пожалуйста, пиццу, пельмени, борщ и макароны
по-флотски.
- Но, Бенни...
- Пусть люди видят, как у нас живут обезьяны. Выдвинем лозунг, шеф -
"Все лучшее - обезьянам !"
- Должен признать, ты пользуешься популярностью, Петров.
У твоей клетки почти столько же народу, как у слоновника или перед
клеткой льва. Да и сборы несколько выросли. В этом частично твоя заслуга.
- Тем более нужно меня кормить разнообразнее.
- Марина жалуется, что ты ее хватаешь.
- Шеф, Вам можно, а мне нельзя? К тому же зрителей это приносит в
неописуемый восторг. Да и мне это нравится. И скажите ей, чтобы она не
приходила в обезьяннтик в мини юбке. А то каждый раз у шимпанзе случается
истерика. У части зрителей тоже.
- Почему?
- Потому что их разделяют прутья. Они грызут решетку.
Посетители, я имею в виду. Мне иногда прямо страшно становится.
- Да. - грустно вздохнул шеф. - Марина у нас секс бомба.
С часовым механизмом.
- С каким еще часовым, босс? С офицером?
- Нет, в том смысле, что она взрывается где-то после рабочего времени.
И вне моего или твоего общества...
- Не грустите, шеф. Лучше возьмите на себя роль сапера.
Где-то вдали дико проскрипел марабу.
- Шеф, мне нужна мебель.
- Ты рехнулся?
- Диван и кресло.
- Может еще и шкаф с книгами?