"Семен Альтов. Из книги Как нам разорить Америку [humor]" - читать интересную книгу автора

извернется, попытается что-то сказать, а вы плесните на камни пивка, коньячку,
воды с мятой, чтобы мозги заволокло паром. Он попытается вскочить -- не
пускайте! Объясните, что настоящие бизнесмены выдерживают полчаса. Дождитесь
первого пота, второго, третьего. Бизнесмен, теряя рассудок, еще пытается
говорить о делах, но уже без той ясности, голос вялый, рожа красная. Толкните
его в бассейн с ледяной водой. Когда бизнесмен вынырнет, глаза должны быть на
лбу. Приглашайте в предбанник. А там девочки. Одна с рюмочкой, вторая с
огурчиком, третья без ничего. Повторите эту процедуру три раза: веничек,
водочка, девочка. Когда бизнесмен, напрочь позабыв, зачем пришел в сауну,
предложит через переводчицу "давай поцелуемся, кисс ми", -- не отказывайтесь.
Целуйтесь через переводчицу. Дабы убедиться, что все вопросы окончательно
решены, попробуйте сами заикнуться о делах. Если бизнесмен даст в морду,
значит, вечер удался.
Переводчицы уже не нужны, вы поймете друг друга и так. Чем бессвязнее разговор,
тем он задушевнее. Через пару часов бизнесмен должен признать, что жизнь прожил
зря, через три часа попросит политического убежища. Через четыре часа вы его
ему предоставите прямо тут, на диване. С этого дня ваш новый друг без сауны
жить не сможет и потратит на это удовольствие все деньги. В результате еще
одним западным бизнесменом станет меньше.

Манеры

Человеку, пришедшему по делу, в вашем кабинете должно быть удобно. Позаботьтесь
о пепельницах, не заставляйте собеседника тянуть руку с сигаретой. Вазочки с
печеньем, орешками, газированная вода. Не такие уж мелочи, как может
показаться! Предположим, бизнесмен демонстрирует чертежи отеля. Вы внимательно
слушаете, взяв горсть орешков, кидаете их в рот и жестом предлагаете
собеседнику угощаться. Увлекшись делом, он машинально кинет в рот пару
орешков.
Тогда вы, не переставая вдумчиво кивать в такт словам, наливаете два
фужера газированной воды, пьете сами и предлагаете бизнесмену. Он залпом
выпивает, продолжая говорить. В организме после съеденных всухомятку орешков,
залитых газированной водой, при беспрерывной речи должна начаться икота. И она
возникает у вас и у собеседника. Как интеллигентный человек, дайте ему икнуть
первым. Он смутится. А вы махните рукой: "Ничего страшного!" После чего икните
сами. Бизнесмен подумает, что вы дразнитесь, и замолчит. Теперь на нервной
почве он икнет в тишине и громко. Не акцентируя на этом внимание, скажите: "А,
ерунда! Подумаешь -- икнули!" И сами икните. Бизнесмен обидится: "Вы, что,
издеваетесь?!" И возмущенно икнет. Вы улыбнитесь: "С чего вы взяли?" И вот тут
икаете изо всех сил. Бизнесмен, икая на вас и ваших близких, уйдет, хлопнув
дверью. Вы облегченно икаете вслед.
Вас можно поздравить: избавились еще от одного партнера. Поверьте, от партнера
избавиться труднее, чем от конкурента. Поскольку конкурент хочет сделать вам
хуже, а партнер лучше. Свести это желание на нет может только профессионал.

Ответы на вопросы

В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны! Перед тем,
как сказать глупость, -- подумайте! Почему говорят: "собака умная"? Да потому
что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится разговаривать. Помните, ваш