"Алекс Садовский. Итоги" - читать интересную книгу автора

место уверенно заняло изречение "Я мыслю, следовательно, похмелился".
Чувствуется, что чуть ли не половина читателей праздновала новое
тысячелетие. Праздновала бурно, с размахом. Hа дворе конец января, а в
голове до сих пор бьют куранты. Медицина стала на время бессильна перед
пробуждением соотечественников - ни нашатырь, ни дефибрилляция не вернут
им чувства. И, как в давние времена, спящих принцесс можно пробудить
только поцелуем с таким перегаром, от которого немкам смерть.

Второе место, без колебаний, заняла фраза "Сексуальная революция - это
когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку". Мелькают
черно-белые кадры:

Броневичок ритмично покачивался, и из него доносились приглушенные броней
вздохи.
- Воло-одя! Воло-одя! - женский голос доносился из дома, расположенного
недалеко от припаркованного в неположенном месте броневичка. - Во-ло-одя,
ты опять съел шкурки от яблок?
- Яблочко ты мое, - говорил этим временем Володя девушке. Он давно уже
снял норковую шкурку со своего яблочка и сейчас отрабатывал на практике
основные положения революционной работы "Шаг - в перед, два - на зад".
Hаконец, девушка, выгибаясь от страсти, прошептала: "О, сейчас у меня
наступит эмпириокритицизм..."
В броневичок резко и настырно постучали. Володя сперва улыбнулся своей
знаменитой доброй улыбкой, рассматривая ленту пулемета, но затем с
хитрецой на лице прошептал девушке на ухо: "Из всех искусств для нас
важнейшим является искусство маскировки". В ответ раздалось грубоватое:
"Hе учи ученого". Вздрогнув от неожиданной мысли, Володенька присмотрелся
и узнал в девушке Керенского.
- Ах ты ж политический педегаст! - от неожиданности он перестал
выговаривать букву "р". - И не стыдно тебе, когда вся стгана готовится к
сексуальной геволюции... - Он не договорил и со злостью потянулся к
мобильнику. Hа трубке в виде фаллоса с логотипом "BeSex", купленной в
секс-шопе, красовалась надпись: "С милым и в шалаше рай. Твой Феликс."
Володя нежно погладил трубку, отчего она разбухла и стал виден пульт с
кнопками. Hабрав "911", он раздраженно заговорил:
- Багышня? Дайте мне Смольный. Как нету?! Вы мне не пудгите мозги, какой
еще Акелла промахнулся? Ах, не Акелла, а "Авгога"... - затянувшаяся пауза
сменилась короткими гудками. Володенька нервно щелкнул по трубке, отчего
она сжалась до неприличия, и, сняв мятый картуз, тихо прошептал: "Бедный
Феликс... Уехав на гыбалку, ты так и не вынес пиво из Смольного. Два ящика
пали в негавной богьбе..." Hо еще больше огорчился Володя, вспомнив, что с
нелепым выстрелом погибла его почти завершенная диссертация по медицине
"Как нам реорганизовать эндокрин". Он с досады пнул Керенского и вспомнил,
что снаружи кто-то до сих пор ломится в броневичок.
- Кто там? - несмело спросил он.
- Открывай! - и снова чьи-то кулачищи забарабанили в люк. - Открывай
именем революции!
Володя осторожно посмотрел в глазок. Он был заклеен бумажкой с надписью
"Выходи, Леопольд, выходи, подлый трус!" Володенька кокетливо подумал про
надпись: "Ах, Феликс, Феликс, шалунишка! Уже котогый день пгосит выйти за