"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

телефон, повесил в телефонной будке. Интересно, какой-нибудь извращенец
позвонит?
А на работе наблюдаю расовые и национальные антипатии. Три здоровых
лабуса обкладывают болтами албанцев. Албанцы ненавидят англичан, потому что
те заставляют их въе*?ывать, а они этого не любят. Англичане вообще на всех
смотрят свысока. И те, и другие, и третьи день напролет издеваются над
маленьким ниггером из Ганы. Он работает уборщиком, и пока все таскают балки
и кирпичи, самое тяжелое, что берет в руки он - это швабра. Зато после
работы он падает на лавку и восклицает "Oh, my God, i'm so tired!" <Боже
мой, я так устал!> . Каждый, кому он попадается под руку в течение дня,
хлопает его по плечу и спрашивает издевательским тоном: "Tired?" <Устал?>
Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее
палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет,
мудак? Тебя что, кто-нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит,
такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные
места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот
это, дескать, и есть проявление расизма.
Ну не ох*?%ел ли?
Ночь воскресенье - понедельник
Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она
провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью
объяснила мне с трогательной непосредственностью: "Ну ты же сам говорил мне,
чтобы я не скучала... Вот я и не скучаю..." Удивителен тот факт, что в это
же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину
верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя
виски.
Понедельник
На работе обдумываю варианты, что лучше - броситься в моста, или
сначала все-таки слетать в Москву и озарить серое небо Родины вспышками? Все
спрашивают, что со мной случилось, я отмазываюсь, что у меня бодун. (Что,
впрочем, соответствует действительности). Задаю себе тупые вопросы типа "И
на хрена дальше жить?" и т.д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо. Таких
нокаутов я давно не получал. Сам виноват - не надо было забывать о наколке
на руке ("Ноу вумен - Ноу край" написано у меня на левом запястье). Но кому
теперь верить? Настя была для меня... ну, если не всей жизнью, то уж ее
смыслом точно. Три года я верил этому существу больше, чем всему остальному
человечеству, вместе взятому................................................
.............(Далее неразборчиво)...........................................
.......................................................................
Казус: моя шестерка алжирец пришел сегодня на работу без очков, и весь
день тупит, задавая вопросы типа "Куда ставить кастрюли". Я, будучи по
вышеописанной причине и так на взводе, бешусь и нахожусь на грани того,
чтобы отрезать его глупую голову ножом для разделки мяса. И только к полудню
меня осеняет: ЭТО НЕ ТОТ АЛЖИРЕЦ!!! ЭТО СВЕЖЕНАНЯТЫЙ! А я их не различил,
будучи с похмелья!
Вечером отдаем в метро всю наличность реггей-мену, поющему грустное,
тягучее реггей. Музыка как нельзя больше соответствует моему настроению.
Прикид этого черного заслуживает отдельного описания. Вывернутая наизнанку
майка, синие х\б треники с пузырями на коленях, большие башмаки с
трехцветными шнурками. Короче, один в один - советский калдырь! Передаем