"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

в записях я непременно упомянул о том, что он стырил краба. Упоминаю.
Потом пытаемся прорваться в метро, но с потолка раздается глас небесный
(с ниггерским акцентом), просящий нас не делать глупостей и вернуться назад,
на улицу. Подчиняемся. Идем к следующему метро - Кэмден, но пройти там
совсем уже без мазы, т.к. стоит там титанических размеров ниггер, час назад
запаливший Собакку. Внешне он напоминает Буббу из "Форест Гампа" - негра,
который знал все о креветках
Вдруг происходит ЧУДО. ЧУДО!!!: Собакка неожиданно ломится через дорогу
и обнимается со шлаковой толстой девушкой, которая оказывается ... СТЕФАНИ!
(американка, с которой семь лет назад Собб. познакомился во ЛЬВОВЕ!!!! Как
тесен шарик!!!) С этой милейшей толстухой мы напиваемся, как еще никогда в
Лондоне. Происходит это почему-то в хохлятском(!) клубе. Стефани
проставилась по полной, сука, программе, т.к. хотела трахнуть Спайкера.
Ночь пят - субб.
В аэропорту Хитроу до нас трижды (рекорд!) докапывались мусора! Видимо,
мы оказались за той чертой, где перестает действовать презумпция
невиновности, и копы это чуют своими мягкими тузами. Но формально до нас
докопаться нельзя, и каждый раз я отчисляю их наболт из пельменной.
Суббота. Едем к Миххе, и получаем мою зарплату!! После чего весь день я
занят кропотливым лечением дичайшего отходняка. На вокзале Виктория наблюдал
интересное зрелище - немерено английского спецназа, штук 10 полицейских
фургонов, просто мусора. Вокзал оцеплен, все суетятся, бегают,
переговариваясь по рациям. Что за шухер на бану?! Оказывается, ждут
футбольных хулиганов. Ну, думаем, наконец-то! Увидим ЭТО! Минут через 10
раздаются заряды, и вываливает... штук 20 кузьмичей в плотном кольце
спецназа. И из-за такой кучки - такой кипеж? Хотя это можно было
предположить, потому что, живя на St. Thomas Rd., в ста метрах от стадиона
"Арсенал", мы пару раз в неделю наблюдали пресловутый лондонский фанатизм.
Наши 16тилетние фантики выглядят монстрами беспредела по сравнению с
британскими кешлз. Видеокамеры и сытая жизнь выродили нацию.
Кузьмичи "хулиганят" - курят в поезде и ругаются fuck'ом.
Казус в книжном магазине: зарвавшийся Спайкер прячет под кожан
оставшиеся 2 части футбольной трилогии (часть первая стырена в книжном на
Саут-гейте). К нему тихо подходит человек в штатском и тихо спрашивает
- -Wanna ruin yor X-mas? <Что, хочешь загадить себе Рождество?>
- -?????????? (Спайкер в шоке)
- -I'm a security 'ere, & i give u a favour. U'd better take books out
of yor pocket & noiselessly leave the shop. Say "thanks" & "sorry" & than
fuck off!
- -Thank u very much & sorry. But how could u watch me, grabin' books?
<- Я здесь охранник, и я даю тебе шанс. Тебе лучше вытащить книги и без шума
и пыли выйти из магазина. И еще тебе следует сказать "Спасибо Вам, простите
меня" и проваливать.
- Спасибо. И извините. Но как Вы меня выпасли???!!!>
Выясняется, что этот секьюр не палил сам момент кражи, просто увидел,
что у Спайкера исчезли из рук книжки, причем на полку он их явно не ставил.
Остальное - чистое искусство физиогномики.
Палил он Спайкера профессионально, не так, как обезьяны в других
магазинах, тупо шагающие за подозрительным типом дубовым шагом и дышащие ему
в затылок вонью изо рта. Этот секьюр был настоящий профи, и мы