"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

землю. Сейчас используем его, в основном, как будильник.
Звоню из автомата Миххе. В ответ "Абонент не отвечает..." и т.д.. Звоню
на нашу трубку, чтобы проверить - а у нас что? Телефон у Спайкера, он стоит
возле будки. Слышу, как из Спайкера начинает наяривать "Чайничек с
крышечкой" (оно же "Сердце красавицы"). Спайкер ведет себя неадекватно. А
именно: продолжает курить, переминаться с ноги на ногу и шароебится вокруг
будки. На звонок не реагирует. Высовываюсь из будки - Эй, бруда! А почему бы
тебе на звонок не ответить?
Спохватившись, Сп. лезет в карман и озадаченно прикладывает Х*$%ериксон
к щщам.
- Бруда, ты что, звонка не слышишь?
- Да нет, Бруда, слышу.
- Так в чем же дело?!
- Да, понимаешь, я просто перестал воспринимать эту мыльницу как
средство связи и общения. Слышу - музыка играет, ну, думаю, и пусть себе
играет.
Воскресенье
Сегодня в 7.40 (еврейская цифра!) в аэропорту Хитроу нас разбудил мусор
(опять). Я сделал вид, что не проснулся, и Спайкеру пришлось вызывать огонь
на себя. Дежурная байка про русских студентов дежурно проглатывается,
подкрепляемая тыкаемыми в щи ISIC'ами. Сп. не выдержал и спросил, что ж вы,
сволочи, докапываетесь? Добрый мусор объяснил "because of your punkish
lookin'" <за ваш панковский вид> . В среду в Юстоне была
антиправительственная демонстрация. Панки и прочая радикальная молодежь
устроила бучу, многие мусора были набиты по тупым щщам. Нас там, разумеется,
не было - везет как утопленникам. Мы работали.... Зато теперь каждое рыло в
форме не дает нам прохода.
На Кэмдене встречаемся с пристыженным А. Крадем Спайкеру новые ботинки
и покупаем (именно покупаем) мне скам-штаны и кислую водолазку для Насти. В
некоторых магазах на Кэмдене нельзя красть. Там работают подонки, один из
продавцов был даже похож на Гнома-ст. Красть у своих - нехорошо.
Заканчивается день и вовсе невероятным образом: А. берет деньги!!!
(наши, прошу заметить, честно заработанные деньги) правда, отстегивает
комиссию себе, но мы не жадные. Едем к Миххе сменить вещи, где добрый Смак
предлагает нам вписку. Я дарю ему кофту, а он мне - пролетарскую куртку.
Завтра мы должны вписаться в квартиру, нам ее сдаст какой-то лабус, знакомый
Миххи и Смака. Кажется, что у нас все нормально, но это только кажется.
К воскресенью, к вопросу обломов.
Сидим в Финсбери парке, любуемся осенней природой. (Обратите, внимание,
декабрь на календаре). Обращаем внимание на необычайно большое количество
пробегающих мимо негров в спортивных костюмах. Т.к. джоггинг среди их расы
непопулярен, делаем вывод: где-то рядом распродажа спортивных шмоток, и
маупы бегут с, точнее "в" ворованных одеждах. Но идти проверять догадку -
лень.
Хорошая мысль приходит в голову одновременно - у нас же есть кислая!
Тут же закидываемся, и, поднявшись со скамейки, начинаем бродить по парку в
ожидании прихода. Идем по узкому пешеходному мостику. Навстречу - негр на
велике, истошно орущий: "SHIT!!!! SHIT!!! MIND THE SHIT!!!!". Полагая, что
таким образом он сигнализирует нам о своем стремительном приближении и
просит уступить дорогу, мы никак не реагируем, только улыбаемся. Когда негр