"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

потихоньку перерастать в ужас, а чуть позже - и в сомнения в собственном
рассудке. Огромная квартира в Ист-Энде была битком набита такими же
инкубаторскими уродцами. Их малороссийский говор, особенно шумный оттого,
что они бодали колдырку, щедро выставленную нами, (таково было условие нашей
вписки в эту нору) создавал полную иллюзию того, что мы приехали в
какой-нибудь Житомир. Подойдя к окну, мы оболтели окончательно -
многоквартирные панельные дома до горизонта на фоне каких-то урбанистических
труб окончательно убеждали нас в том, что самолет промахнулся и мы находимся
в каком-то урбане на границе Московской области. Когда же гостеприимные
хозяева завели Михаила Круга, то я, посмотрев в глаза Бруде, прочитал в них
такой же ужас "КУДА МЫ ПОПАЛИ???!!!". Оставалось одно - напиться, что мы и
сделали со свистом.

ДЕНЬ 2

День этот начался у нас с обычной для нас перебранки: чьи носки и
рычаги сильнее пахнут. После множества оскорблений и аргументов понимаем,
что воняют, оказывается, не носки, а ковролиновые покрытия в квартире.
Бесчисленные поколения рогулей прошли по ним, навсегда впечатав в ворсяной
пол свои потницы. Понимаем, что жить мы здесь не сможем. Но надежда еще не
оставила нас! Ведь у нас в запасе есть адрес замечательного сквота, где
должны, к нашей уверенности, обитать одни подонки. Иначе и быть не может,
ведь адрес этой норы дала нам наша подружка Ропуха! (а уж эта гражданка мира
знает толк во вписках)

Решив отложить побег из хохлятской норы до вечера, отправляемся на
обзорную экскурсию по городу Лондону. Собаккины восторги по поводу Тауерс
Бридж и прочей мишуры умиляют. Радуется, как ребенок... Впрочем, я веду себя
не менее инфантильно - мои интересы находятся, как правило, в переулочках,
на высоте 3-4 метров над землей. Вывески пабов..., ха-ха. С тем слюнявым
восторгом, с каким Собаккаа упивается видами центральной части Лондона, я
упиваюсь неподражаемым Гиннессом или Стронгбоу, в зависимости от сиюминутной
прихоти. Собаккаа не отстает. Изрядно размякнув, решаем отправиться к
Ли-Бридж, где находится обещанное Ропухой логово подонков. Лихо запрыгиваем
в первый попавшийся автобус и ломимся на второй этаж, дабы насладиться ездой
на настоящем 2ухэтажном басе. Собаккаа уже почти целиком скрывается за
поворотом винтовой лестницы, ведущей на 2 этаж автобуса, когда происходит
казус. Из его штанины выпадает пресловутый тесак, и, словно в замедленном
кино, скачет по ступенькам вниз. В стране, где оружие является прерогативой
регулярной армии, да и то не всей, а только элитных ее частей, человек с
таким ножом производит однозначно впечатление активного члена ИРА. Мне,
стоящему на площадке первого этажа, видно массовое одупление пассажиров, чьи
взгляды притягиваются к прыгающему по ступенькам холодному оружию, а руки
тянутся к сотовым телефонам с недвусмысленным стремлением набрать 999.
Собаккаа же невозмутимо задирает штанину, засовывает нож обратно (в ножны,
примотанные к ноге пластырем) после чего мы выпрыгиваем из автобуса на ходу
и теряемся в толпе. Решаем ехать на такси. Все-таки в Лондон приехали, надо
же прокатиться в блэк-кэбе. По пути к сквоту проезжали квартал, населенный
какой-то черножопой нечистью. Над грязными улицами возвышался минарет.
Произошел забавный инцидент - наше такси обкидали дерьмом чурецкие дети.