"Сергей Сакин, Павел Тетерский. Больше Бэна, или Русский сюрприз для королевы-мамы " - читать интересную книгу автора

ДиЭйчЭлем, т.к. я теперь опять на ловэ. Это, кстати, воздействует на
личность несколько пагубно: то и дело возникает желание что-нибудь купить,
т.е. пойти по пути наименьшего сопротивления. Я оболтел настолько, что
иногда (хотя и крайне редко) на безлюдных станциях типа моей чурецкой перди
обламываюсь ждать пассажира, за которым можно просочиться, и покупаю билет
за 90 пенсов!! Но этим, в принципе, и ограничиваюсь, + один раз в день
нормально ем за деньги, потому что сендвичи и хлеб с бобами заимели
неимоверно.
Еще раз извини за сбивчивость и сумбур, просто меня ПРЁТ!, и я хочу,
чтобы в момент прочтения этой весточки тебя тоже хоть немного вперло. Вообще
тебе, конечно, огромное спасибо, ибо твоя посылка действительно подарила мне
хороший денек, хотя я вроде бы один здесь и не с кем поговорить, но на самом
деле в данный момент я общаюсь с тобой и с Роллингами. Кстати, Вилл обвешал
все стены в хостеле портретами Боба Марли. Ну не подонок ли с большой буквы
"П"?!
Дом в Элпертоне начал воздействовать на мой организм своим видом и
запахом. А именно: каждый раз, когда я там появляюсь, меня тянет блевать,
причем не в переносном, а в самом прямом смысле. Я стараюсь появляться в
этой мусульманской перди как можно реже, и без особой надобности и близко к
ней не подъезжаю. Но по любому раз в неделю мне надо платить
геномусору-лендлорду, поэтому я там все-таки бываю. Прошлый раз я, сраженный
наповал невообразимой вонью, решил учинить ревизию холодильника, дабы раз и
навсегда выяснить, какое же такое дерьмо едят местные чурки, что от него
воняет за несколько метров от дома (и это не гипербола, отнюдь), и это при
закрытых окнах и дверях. Я собирался раз и навсегда запомнить эти так
называемые продукты с тем, чтобы случайно их не украсть в какой-нибудь
пакистанской лавочке и вообще обходить за 10 метров прилавки с ними. Каково
же было мое удивление, когда я обнаружил в холодильнике совершенно
нормальные, обыкновенные продукты, которыми питаемся ты, я, все люди. Откуда
же, спрашивается, этот ужасающий смрад, достойный сравнения с самой
омерзительной, гнилой и запущенной помойкой?!
В тот же свой визит я обнаружил на подоконнике ворох писем,
адресованных мне, Арташу и даже тебе, ибо, как выяснилось, телефонная линия
оформлена на твое имя. Большинство писем было из сотово-телефонных компаний.
Вскрыв эти сокровища эпистолярного жанра трясущимися от нетерпения руками, я
обнаружил весьма интересные тексты, где вежливо, с уважением к моей
презумпции невиновности и соблюдением всех правил карнегианского стиля
письма задавался один и тот же щекотливый вопрос - с какого болта Вы дали
нам левый номер банковского счета? Почему-то эта вроде бы до предела
тривиальная и неинтересная писанина, даже бумагомарание, бесполезное и
заранее обреченное на безответность, вызвало во мне бурю восторга и
наслаждение почти эротическое. Я подшил это графоманство в папочку и
обязательно сохраню на память и покажу всем в Москве. Потом, уже едучи в
метро и чувствуя, как каждая шпала, отдаляющая меня от этого чурецкого
гетто, отдается в моем сердце радостью и готовым перелиться через край тихим
счастьем, я взглянул внутрь себя и задал все тот же риторический вопрос:
почему, ну почему для поднятия настроения мне необходимо совершить что-либо
криминальное, пусть даже такую относительную ерунду, как незамысловатая
афера с сотовыми??!
Почему же в целом, в глобальном плане у меня поднялось настроение? Есть