"Николай Самохин. Три прекрасных витязя " - читать интересную книгу автора

- Черт его знает, что такое. - Миша почесал затылок. - Не жрет. Третий
день. - Он бултыхнул рыбу обратно в аквариум. - Пойдем-ка лучше выпьем.
- Не могу, - сказал я. - Тороплюсь очень.
- Куда же ты торопишься, - слегка обиделся Миша.
- В этот... в з-з-зоопарк! - бухнул я.
- Хо! - шлепнул ладонью по лбу Миша. - Там ведь рядом зоомагазин.
Купишь мне дафний, а? - он достал откуда-то из-под ремня сложенную в
шестнадцать раз трешку.
- Это же много, - замялся я. - Дал бы лучше мелочи.
- А у меня всегда трешками, - сказал Миша. - Удобно, знаешь.
...Я вышел от Побойника, вертя в руках злополучную трешку, и не
представлял - что же с ней теперь делать. "Ладно, - вздохнул я наконец. - Не
обедняет. В крайнем случае, подколю к завещанию..."
К Лялькиным мне заходить не пришлось. Я их встретил на улице. Лялькин,
обливаясь потом, катил на салазках большой зеркальный шифоньер, а Лялькина
шла сбоку и поддерживала шифоньер двумя пальцами.
- Привет, - прохрипел Лялькин, сунув мне взмокшую ладонь. - Чего ж ты
не поздравляешь нас с покупкой?
- Здравствуй, зайчик! - сказала Лялькина и поцеловала меня в нос.
- Здравствуй, слоник! - традиционно ответил я и чмокнул ее в ухо.
- Куда зайчик прыгает? - осведомилась Ляль-кина.
- Отпрыгался зайчик, старуха, - грустно сказал я.
Лялькина всплеснула руками.
- Женишься наконец-то! - сказала она. - На Люське Паникоровской?! Ну,
поздравляю! Единственная натуральная блондинка в городе.
"Вот так рождаются сплетни, - раздраженно подумал я. - Теперь пойдут
разговоры: дескать, слышали? - такой-то удавился. Из-за Люськи
Паникоровской. Отказала ему во взаимности. Тьфу!.."
...Жора Виноградов понял меня с полуслова. Он как раз сидел в кресле,
читал Лукреция Кара и, выслушав мои туманные намеки, сказал:
- Абсолютно с тобой согласен, отец. Жизнь наша тошная и неинтересная.
- Так вот, Жора, решил с нею распрощаться, - признался я.
- Одобряю тебя, - сказал Жора. - Вешаться думаешь или топиться?
- Ну, зачем же... Есть другой способ.
- Какой? - заинтересованно спросил Жора.
- Да просто. Ложишься в ванну, опускаешь туда кипятильник - и порядок.
- Ну, привет! - сказал Жора. - Физику надо изучать, милый. Так у тебя
ничего не получится. Вылезешь, как огурчик.
- Почему это? - спросил я.
- А потому, - сказал Жора. - Пойми, голова садовая, ты же в одной среде
будешь. Другое дело - если пяткой к стоку прислонишься...
- Постой! - запротестовал я. - Как же в одной среде? Ведь вода
соединяется со сточной трубой.
- Ха-ха! - иронически сказал Жора. - Ну, поспорим.
- Поспорим! - загорелся я. - На бутылку коньяку.
- Идет, - сказал Жора. - А как проверим?
- Элементарно... Мне ведь все равно. Лягу в ванну и опущу кипятильник.
- Ну, нет, - жестко сказал Жора. - А если тебя кокнет? Кому я коньяк
буду отдавать? Ишь какой великодушный. Мне этих жертв не надо. Если
спорить - так уж спорить. По-честному...