"Вирджиния Сатир. Почему семейная терапия?" - читать интересную книгу автора

а) Что они будут делать совместно (насколько зависимыми они будут).
б) Что они будут делать по отдельности (насколько они будут
независимыми).

11. Им нужно найти особого рода баланс в рамках их нынешней реальности:
а) Между тем, чего хочет А и тем, чего хочет Б.
б) Между тем, что А делает лучше и что Б делает лучше.
в) Между тем, что думает А и что думает Б.
г) Между тем, как А возьмет на себя ответственность и как Б.

12. Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и
знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме
того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.
а) Если они смогут выработать функциональные1 отношения, то
они смогут сказать: "Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую,
я знаю то, что я знаю. Я - это я, но я не виню тебя за то, что ты - это
ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой
самый реалистичный подход мы можем выработать вместе".
б) Но если они не смогут выработать функциональные отношения, то они
скажут: "Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой,
если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют
значения".

13. Давайте рассмотрим тривиальный пример разногласия между
"функциональными" людьми. Предположим, что супружеская пара уже понимает и
согласна, что приятно было бы поужинать вместе. Но давайте предположим
также, что А хочет поужинать гамбургерами, а Б хочет поужинать цыплятами. В
ресторане, где подают гамбургеры, не подают цыплят; в ресторане, где подают
цыплят, не подают гамбургеры.
а) Каждый может попытаться уговорить другого: "Пожалуйста, давай поедим
гамбургеры".
б) Каждый может предложить очередность: "Давай поедим цыплят в этот
раз, а гамбургеры в следующий раз".
в) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: "Мы
оба любим бифштексы", или "Давай найдем другой ресторан, где подают и
гамбургеры, и цыплят".
г) Они могут посмотреть, что реальнее, поставив реалистичность плана
выше своих отдельных желаний: "Ресторан, где подают гамбургеры, ближе, а мы
торопимся, давай поедим гамбургеры".
д) Они могут попробовать найти равновесие между отдельными желаниями и
желанием быть вместе: "Ты поешь гамбургеры, раз они тебе больше нравятся, а
я поем цыплят, и мы увидимся после этого". Они способны отделиться друг от
друга на время и принять самостоятельное решение.
е) В крайнем случае они могут воспользоваться мнением третьего
человека, чтобы он приял решение вместо них: "Чарли хочет поесть с нами.
Давай спросим Чарли, где он хочет поесть".

14. Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают
разногласия "нефункциональные" люди. Они исходят из принципа, что любовь
должна сочетаться с полным согласием, поэтому: