"Валентина Седлова. Вот такое кино, или 'Рабыня Изаура' отдыхает" - читать интересную книгу автора

родным племянником продюсера. У продюсера сложились довольно странные
отношения с его родной сестрой, матерью Димы, и когда она приволокла сюда
свое сокровище, в приказном порядке потребовав, чтобы из мальчика сделали
сценариста и обеспечили ему стабильный заработок, продюсер наш разве что
белугой не взвыл. Мол, сеструха, денег хочешь - так я их тебе дам, только
Диму своего тут не оставляй. У нас все по-взрослому: сроки, заказы,
финансовые обязательства. Если помимо своих забот еще и недорослей всяких
воспитывать - в трубу вылетим. На что сестра безапелляционно сказала, что ее
Дима - это не какой-то там недоросль, а его родной племянник. И ушла. А
Димочка остался.
Поразмыслив на досуге, какой проект будет не так жалко завалить,
продюсер подбросил Диму нам. Некоторое время мы добросовестно объясняли
человеку, в чем именно состоит его работа и как именно он должен ее
выполнять. Увы, Дима был безнадежен. Он упорно писал тексты не тем шрифтом,
не в том размере и не тем форматом. А что до самих текстов... Поверьте мне
на слово, читать их без слез было невозможно. Обилие грамматических и
стилистических ошибок полностью затмевало собой смысл написанного. Диму
регулярно подводили к компьютеру, показывали на волшебную клавишу F7,
запускающую автоматическую проверку орфографии. Он жизнерадостно улыбался,
кивал, как китайский болванчик ... и ничего не менялось.
Кто-то может сказать: ну и что, ошибки! В детективе главное - идея. А
ошибки может и редактор исправить. Такова уж его редакторская селяви. Так
вот, отвечаю: собственные идеи Дима выдвигал исключительно в порядке бреда,
а чужие планомерно гробил. Поэтому в итоге мы плюнули на то, чтобы
попытаться сделать из него хоть плохонького сценариста, и продолжали
заниматься своей непосредственной работой.
А теперь самое интересное во всей этой истории с Димой. Видите ли,
зарплата рядового автора напрямую связана с тем, сколько качественных
историй он отписал и сколько сюжетов подбросил остальным. Промаявшись
фигней, и оставшись вследствие этого без заработка и в первый, и во второй
месяц работы, Дима пошел жаловаться дяде-продюсеру. Мол, обижают. Зажимают
юное дарование, и все в том же духе. Продюсер вызвал на ковер Тамару и меня.
Мы с пеной у рта объясняли, что совершим коллективное харакири, если Диму от
нас не заберут, а продюсер также с пеной у рта кричал, что у него нет иного
выхода. Успокоились на компромиссном варианте: раз в месяц отдаем Диме одну
полностью проработанную коллективом авторов идею, которую он и ваяет, как
может. Разумеется, после него мы с Тамарой все переписываем, как надо, и
отдаем, скрипя зубами, в производство. Если Димочка захочет писать больше
одной серии в месяц, то это уже проблемы его дядюшки. Пусть сам за
племянника работает, если со своей собственной сестрой разобраться не смог.
На том и разошлись, весьма недовольные друг другом. Больше всего была
недовольна я. Конечно же, ничего Тамара за этого щенка переписывать не
будет. Не по рангу работа - главного редактора всякой мутью грузить. Значит,
это автоматически падает на мои плечи. А мне что: своих обязанностей мало?
Дима, как всегда улыбающийся и радующийся миру, с порога спросил:
- А вы новый анекдот знаете? Про орла и воробья. - И, не дожидаясь
нашей реакции, продолжил. - Летит орел. На крыло ему плюхается воробей.
Орел: ты че? Воробей: ниче. Орел: ну и все.
Вот так. Смеяться после слова "лопата". Мало того, что этот панковский
анекдот отрастил себе приличную бороду, так Дима и рассказать его как