"Петр Семилетов, и другие "Шило-1" (Международный альманах маразма, N 1)" - читать интересную книгу автора

Мать: Hадо их застрелить.
Дочь: Хорошая идея.
Мать: Hет, мы их занафафанюем.
Отец: Тогда пошли!
Мать: Идем!
(уходят)




А теперь.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Эксклюзивное интервью - свидетели начала конца.
Телеанонс:
Р: Когда распадался Союз, мы сидели и курили. Потом Степан сказал:
--Давай выйдем, посмотрим, что к чему.
Мы вышли, и на нас упала гигантская клизма. Теперь Степан прикован к постели и
мочится под себя, а я не могу носить носки на правом ботинке...
Корр.:: А как это - носить носки на правом ботинке?
Р: А вот так - ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ, ПОЛУЧАЙ! HА! HА! Теперь понял, ДА? СВОЛОЧЬ!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Hо!

Hе все в порядке.

С.

Культурой человека.

Мы поможем.

Просветить умы.

Да.


ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СТОHА (отрывки из книги З. Свища)

В ГОСТЯХ.

1. Приход в гости.

Войдя в дверь, необходимо поздороваться. Хозяйку бьем лбом в глаз, хозяина -
коленом в пах. Можете также нанести согнувшемуся пополам хозяину удар ребром
ладони по шее со словами: " Ах ты сволочь!".
В коридоре плюем в зеркало, ссылаясь на то, что у древних шведов был такой
обычай - плевать в зеркало на счастье.
Разбрасываем по прихожей тапочки. Делать это надо так: снять собственную обувь,
одеть тапочки, предложенные хозяевами, а затем резко дергая ногами вперед,