"Слава Сергеев. Щербет (Философическая зарисовка из коммунальных воспоминаний) " - читать интересную книгу автора

То есть вы сами видите: в общем, все шло более или менее нормально, но
от некоей неустановленной точки, кривая нашей коммунальной жизни устремилась
к бесконечному пределу и в квартире сделались настоящие джунгли.
Причем интересно - мочится только в раковину и никуда больше.
Просьбы, увещевания, мольба - ничего не помогает.
Нет, в минуты просветления дядя Коля соглашается: нехорошо... охает,
даже сокрушается. Но через день все повторяется снова. То есть налицо
какой-то протест, возможно, даже послание, впору приглашать психоаналитика.
Но - имейте в виду: на дворе 1988 год, психологическая помощь еще не
вошла так прочно в культурный обиход народных масс, звать чуть что
психоаналитика, как сейчас, никому не приходит в голову, приходится
обходиться своими силами, и это систематическое мочеиспускание на кухне
сразу воспринимается всеми как намеренное (пусть даже иррациональное)
оскорбление, и только.
Ира в истерике. Я тогда еще не окончательно поселился у нее, жил на два
дома (а у жены отдельная квартира, да и у моих родителей отдельная, так что
коммунального опыта у меня никакого...) и все не мог понять: в чем дело?
Я его даже, какмужчина мужчину, просил, угрожал, даже встряхнул пару
раз - ничего не помогает. И в какой-то момент я понял, что надо что-то
предпринимать, потому что дело может кончиться плохо. Ира (и откуда столько
сил в хрупкой женщине...) после очередного случая вдруг не выдержала,
ворвалась к бедному старику в комнату (а это ведь уже само по себе уголовное
дело!) выволокла его на кухню, потребовала "вымыть за собой хоть раз" и,
получив отказ в категорической и крайне невежливой форме, ударила бедного
деда головой - но почему-то не о раковину, а о кухонную плиту (потому что
плита рядом стояла?), да так, что раскололась чугунная конфорка! Все
произошло очень быстро, я даже не успел вмешаться, просто вихрь какой-то...
Впрочем дядя Коля, разумеется, остался цел (небольшой ушиб, сказали в
травмопункте), у нас народ так просто не возьмешь, хотя и кричал на весь дом
"помогите, убивают!".
Участковому долго объясняли, что происходит, подарили бутылку коньяка,
отложенную на праздники. Ушел, слава богу...
Вечером я уговаривал Иру изменить отношение к происходящему, плюнуть,
взывал к ее интеллигентности, но она плакала и просила меня разменять ей
жилплощадь...
Как она сказала (цитирую):
- Я все понимаю, но этого старого пидора, если он еще раз нассыт мне в
раковину, - убью.
А что вы думаете, коммунальные ссоры - это не шутки, все бывает, вот, у
моих знакомых, было: преподаватель английского языка, дама с
университетским, заметьте, образованием, ударила своего соседа,
православного художника - символиста стиральным тазом! По голове! Да так,
что сломала себе палец...
Почему?
Почему? Смешно... Разве можно задавать этот вопрос в коммунальной
квартире?.. Да и вообще в России... Разве можно вообще задавать здесь
вопросы?
Художник мыл своего спаниэля в общей ванне. И надо сказать, что еще не
самая грязная собачка была...
Символисту-то что, он все раз - и сублимировал: в живопись, в графику,