"Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума " - читать интересную книгу автора

принадлежать только ему, и никто другой не сможет их взять. Результат
превзошел все ожидания. Мы помогли нашим мальчикам осознать, что каждый из
них - это личность со своими правами и тайнами и что мы уважаем
индивидуальность каждого из них".
Проблема приватности возрастает по мере того, как возрастает степень
близости отношений между людьми. Дети вырастают и начинают в конце концов
жить своей обособленной жизнью. Супруги могут прожить вместе 50-60 лет.
Никогда вопрос о поиске равновесия между приватностью индивидов и их общей
близостью не становится таким острым и болезненным, как в браке. Здесь
проблема не в том, чтобы отвечать за безопасность и благополучие партнера,
а, скорее, в том, чтобы сохранить необходимую автономию каждого без обмана и
уловок, которые могут так серьезно нарушить столь ценные участие и доверие
по отношению друг к другу.
Похоже, что существуют пары, которые уверены в том, что секрет их
супружеского долголетия и счастья в том, что они никогда не имели секретов
друг от друга. Я убеждена, что у таких людей характеры очень похожи: у обоих
"низкое напряжение" активности, интересов и стремлений. Среди этой группы
мне никогда не попадались "ниспровергатели основ". Нет, я ни в коей мере не
стремлюсь осудить их, просто на самом деле для людей высокой энергии и
творческих способностей, для людей, обладающих предприимчивостью и
врожденной тягой к переменам, такой вид абсолютной общности неприемлем.
Вместо того, чтобы рождать близость, это ведет к чувству ущемленности, а
иногда даже ущербности.
Эталоном счастливого брака для меня служила пара, которая почти никогда
не расставалась за все пятьдесят два года совместной жизни. Я подумала, что,
если они так любят друг друга столько лет, это хороший пример для
подражания, и решила, что последую ему. К моему удивлению и ужасу, я
обнаружила, что человек, за которого я вышла замуж, любит иногда побыть
один, наедине со своими мыслями, что он не хочет рассказывать мне обо всем,
что он думает, чувствует или делает. Чем больше я приставала и допытывалась,
тем больше он боролся за свою свободу, и чем больше ему это удавалось, тем
большую угрозу нашей близости и взаимопониманию ощущала я.
Когда наконец он собрался с духом и объявил мне, что собирается
провести отпуск один, что ему нужно время для личностного роста, я повела
себя ужасно. Я плакала шесть недель и писала ему детские письма, полные
нытья, чтобы нарушить спокойствие его духа. Одна моя подруга, видя, как я
схожу с ума, сказала: "Эда, когда ты сама вырастешь, ты поймешь, что если
позволишь бабочке сидеть на ладони и разрешишь ей свободно полетать, то она
обязательно вернется; но если ты зажмешь ее в кулаке, ты раздавишь ее и у
тебя ничего не будет, кроме боли и воспоминаний".
Мне потребовался не один год, чтобы понять, что полная зависимость и
полная общность - это не лучший климат, в котором брак будет процветать.
Когда я стала больше себя уважать, одиночество и уединение стали драгоценным
состоянием души. И чем больше я ценила свою потребность в приватности, тем
меньше я воспринимала как угрозу такую же потребность со стороны своего
мужа.
Льюис Мамфорд, историк и социолог, правильно заметил, что чем большую
дегуманизацию мы ощущаем, тем с большей страстью пытаемся всё и всех
разоблачить. Чем меньше мы испытываем подлинной любви, тем больше говорим о
сексе; чем менее деятельными себя ощущаем, тем больше выплескиваем наши